Crónica de una Renta Anunciada (por la tele). Campaña de la Renta 2013 terminada! Un año más los leales y solidarios contribuyentes han cumplido con sus obligaciones con Montoro, Solbes o el fenómeno de marras para poder hacer más hospitales, colegios, carreteras o repartir subvenciones a Sindicatos y Partidos Políticos.
Me encuentro en la necesidad de compartir estos 2 meses anuales que dura nuestra campaña de asistencia al contribuyente ya que no se puede quedar tanto personaje en el tintero. Si alguno se ve reflejado, que no se ofenda, por favor, que esto es para hacer reir, una vez más, no trato de aleccionar a nadie.
Me encuentro en la necesidad de compartir estos 2 meses anuales que dura nuestra campaña de asistencia al contribuyente ya que no se puede quedar tanto personaje en el tintero. Si alguno se ve reflejado, que no se ofenda, por favor, que esto es para hacer reir, una vez más, no trato de aleccionar a nadie.
Para aquellos imberbes, pensionistas y defraudadores que no la hacen, una declaración de la renta se compone de 6 fases muy claramente diferenciadas:
1) Colapsar las líneas para solicitar Cita Previa. Todo buen español, si ve una cola, se pone detrás aunque haya 2 meses para hacerla.
2) Pedir cita previa.- En la cual los contribuyentes ante un interlocutor, que puede ser economistas o geólogo, describe su situación económica para que le asignen la cita en Santa Fe o en Mozárabes.
3) Preparación en casa.- Consiste en hacer acopio de los papeles en casa para “facilitar” la labor del funcionario.
4) La Cita.- En la cual los usuarios, generalmente en manada y todos a la vez, aportan datos aleatorios para liar al operador de renta. Muy a tener en cuenta la frase "mamá, cállate, lo de tu cadera al hombre no le interesa"
5) El Rascamiento.- Consiste en tratar rascar algo más y al grito de “el año pasado me devolvían más” intentan que les expliques “para que ellos lo entiendan” el porqué de la lógica (¿?) de nuestro sistema tributario y de cotizaciones. (Mr Hawkins, Mr Hawkins, puede usted explicarme la creación del universo?...pero para que yo lo entienda).
6) La asignación a la Iglesia, ONGs, ambos o ninguno.- En la cual una persona cuya renta se hizo en 10' (por poner un número), se mete en una discusión existencial con su pareja, acompañante, perro, maceta, o interiormente, durante otros 15'. No, lo siento, pero no, esto es como el fútbol, si el año pasado eras del Madrid, este año no puedes ser del Barça.
Tras esta breve descripción del entorno, paso a la descripción de los especímenes. Como la variedad es muy grande, lo haré por puestos en la clasificación de “me marcaron para siempre”:
Tras esta breve descripción del entorno, paso a la descripción de los especímenes. Como la variedad es muy grande, lo haré por puestos en la clasificación de “me marcaron para siempre”:
1º y campeón absoluto (nada de por categorías).- Ese camarero de 30 años que llega sudado a “La Cita”, habiendo hecho una T1 lamentable, y tras descargar los datos fiscales, me aparecen 4 hijos con 3 combinaciones diferentes de apellidos. Sospechas que un poco picha brava sí que es. El sistema te pregunta DNI de su conyuge actual. No se sabe el DNI (relativamente habitual) pero le ofreces la posibilidad de buscarlo si te da el nombre completo. “Juana Pérez”. “Juana Pérez y qué más?”. “Espera que la llame que no me sé su 2º apellido”...............se hace el silencio. WTF!!!
2º “El pofezional”.- A este es al que más tememos porque te empantana 20' para confirmar el puto borrador. Sus fases "Preparación en Casa" son las mejores, lleva más papeles que los libros de Petete (jóvenes abstenerse de entenderlo). Se sienta y tu piensas que trae 3 ventas de inmuebles y 14 alquileres. El pofezional no se fía de ti, pega cabezazos para asomarse a tu pantalla, te trae certificado de la cuota sindical compulsado, nota simple de su casa, certificado de los pagos de la hipoteca, de retenciones, las nóminas, su cuenta bancaria (que no es el de su mujer porque tampoco se fía de ella), el manual de Renta y la propia ley de IRPF encuadernada y con post it de colores marcando los art que a él le aplican...Un verdadero gilipollas! Su primera frase es que él lo podría hacer porque tiene 7 carreras pero tiene un problema con el ordenador. Normalmente es un inútil tan inseguro que no se fía ni de si mismo.
3º “El desconfiao”.- Este ha hecho una gran "Preparación en Casa" pero en "La Cita" no quiere aportarte más papeles de los necesarios por si levanta algún marrón que tenga por ahí. Le has hecho el borrador y antes de confirmar comenta “bueno, yo el año pasado vendí una tierra que era herencia de mi padre. No sé si eso es importante” “Que va, hombre, eso que va a ser importante, solo tengo que rehacer toda tu renta, ahora por el programa PADRE”, “Pues le sale a pagar 300€”, “Entonces quítamela, mejor que me devuelvan” Claaaaaaaaro, que listo, te pongo algún otro fraude que se te ocurra más?
4º “El Rascador”.- Una persona agradable hasta la T2. En el justo momento en el que le dices con tu mejor sonrisa “Le sale a devolver 368€”, te responde “eso esta mal, si el año pasado me devolvían 900€”, “no sé señora, su renta es muy fácil, 2 niños, una hipoteca y sindicato, han cambiado sus circunstancias laborales?” “no, yo cobro lo mismo” “bueno, pues vamos a verla”. Tras 5' abriendo sistema año pasado y revisando números observas que desde mayo no trabaja. “Señora no dijo usted que era igual?” “hasta mayo sí”.............WTF!!!. También está la modalidad de “Le devuelven 38€ que es todo lo que le han retenido y, por lo tanto, todo lo que le pueden devolver, ya sabe que Hacienda no regala dinero (coletilla que aprende uno en el primer curso de Renta)” “Bueno, pero no me has metido los seguros y el sindicato” Qué parte de TODO LO QUE LE PUEDEN DEVOLVER no entiende, por la virgen del tributo justo y el señor de la desgravación bendita?
5º “El Cofidis”.- Este es un caso muy particular que se da con gente de un pueblo muy concreto. Pretenden desgravarse hipotecas que no tienen, niños con discapacidades que no tienen y poner retenciones que no tienen para que Hacienda les dé un dinero por adelantado que ya devolverán.
6º “El padre coraje”.- Coraje por el coraje que le da que su ex se desgrave el niño entero y él no pueda por no tener la custodia compartida. “A mi me pones al niño porque el niño es mío” “el niño es suyo pero esto generará inspecciones paralelas a todo cristo porque no puede haber 150% de niño”.
7º "El pivón".- No sé como hace las "fases de la renta" y le pides al señor de los datos fiscales que aparezca el 4 en datos personales (divorciada) y todo el tiempo piensas en "desbragarle" la hipoteca y lo que ella te pida. También te dedicas a hacer fuerza para que le salga a devolver un montón y piense que es por tu culpa y te invite a una cerveza y luego le desbragues... la hipoteca. En general, trabajan en el comercio con trabajos temporales y les sale a pagar, te dan las gracias y se van.
8º y último, por preciozo que es el amor “Renta reconciliadora”.- Pareja que se divorcia en 2014, estando casados a 31 de dic de 2013 por lo que tiene opción de tributar conjuntamente. Por supuesto, solo viene él sin autorización de ella. Le comento que vengan juntos pero... oh, sorpresa!tienen orden de alejamiento. Se odian, se matarían, se desean lo peor pero la opción conjunta les devuelve 1000€. Nadie dudó de esa reconciliación momentánea. Qué bonita es la Renta!!!
Muchos otros personajillos se me escapan pero las drogas me dejaron con poca RAM. Ya que me revientan la temporada de triatlón, por lo menos que sirva para disfrutar y reir un ratillo.
