Esta será una crónica un poco diferente en el contenido y versará metafóricamente sobre mi último año y medio de entrenamientos aplicando el "Método Cerdán" y el resurgir del Ave Canco-Fenix (canco para los de ciencias de ciudad es una persona con huevo menos), con punto álgido en el momento cuando me cortaron el nabo.
El título de la entrada es un click bait de libro (viene del inglés, "click" significa "hacer click" que parecemos gilipollas a veces y "bait" significa "maldito lector morboso que te gusta el dolor y la muerte"). En mi experiencia en este blog, a la gente le encantan las tragedias mucho más que los hechos deportivos. Sabré yo los bueyes hijosdeputa con los que aro.
He estado un año y medio alejado de los entrenamientos, dividido en un año de parón mixto-jilguero o ni polla dentro ni polla fuera (MixCerdan Period), y medio año de parón total y absoluto (Cerdan DogFlauting Period), donde me he comprado una furgoneta y me he dedicado a perroflautear los festivales musicales de nuestro territorio.
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| El Perro de Osborne y su fiel amiga Hohner |
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| Nicho de mercado el perroflautismo (riete tu de los productos ecológicos) |
Aclarada la cuestión de mi desaparición, me centro en el título de la entrada. Hace 3 años fui a hacerme la vasectomía, cortarme la coleta, volverme arbolito de navidad, ser sacarina,... pero el Doctor SanJuan (padre) me hizo ver que tenía que mantener reposo de bicicleta durante mes y medio. Amos no me jodas, que estoy en la mitad de la temporada y me estoy follando a todos mis enemigos!!! Tomé la decisión de un hombre maduro y prioricé seguir follándomelos a todos aún a riesgo de dejarlos embarazados.
Al terminar la temporada 2017, tuve tiempo para hacérmela pero...te vienes a tomar cervezas o te vas a cortar el nabo? Llamadme loco pero soy más de cervezas que de cortecitos en la huevada. Con estas excusas baratas llegué hasta diciembre de 2019 cuando el Dr SanJuan (hijo) me opera. Paso a una breve descripción para los interesados:
Te tumban en una camilla con ese camisón indecoroso que no sabes como ponértelo. Si te lo pones con el culo al aire, tratas de ir digno mientras sabes que llevas asomando el mojino (en si mismo es un oximoron, dignidad y asomar mojino) (Oximoron para los de ciencias es cuando una frase dice cosas opuestas como ligero sobrepeso o cerveza sin alcohol). Si te lo pones de frente, te entran ganas de preguntar "viste al abogado?" y abrirtelo con la consiguiente posibilidad de que te echen sin operarte. Me decidi por MojinAir Style.
Allí te coge los huevos el Dr, acompañado de dos enfermeras jóvenes (viendo lo que estaban viendo, ya sé yo que no tendría posibilidades con ellas nunca más) y te los restriega con un algodón impregnado en betadine. Hay veces que vas en el tren viendo vacas y postes de telefonía y se te pone como el cuello de un cantaor y otras, sin embargo, que te la tocan reiteradamente y aquello se acobarda y no se sabe que es huevo y que es nabo de lo chico que está.
En definitiva, que el doctor me dió un par de pequeños pinchazos (menos que un dentista duelen) en el pellejo de los huevos y pronunció de las frases más bonitas que me han dicho nunca, el paciente tiene un escroto muy agradecido. Al decirla, noté cierto brillo en sus ojos.
Al terminar la temporada 2017, tuve tiempo para hacérmela pero...te vienes a tomar cervezas o te vas a cortar el nabo? Llamadme loco pero soy más de cervezas que de cortecitos en la huevada. Con estas excusas baratas llegué hasta diciembre de 2019 cuando el Dr SanJuan (hijo) me opera. Paso a una breve descripción para los interesados:
Te tumban en una camilla con ese camisón indecoroso que no sabes como ponértelo. Si te lo pones con el culo al aire, tratas de ir digno mientras sabes que llevas asomando el mojino (en si mismo es un oximoron, dignidad y asomar mojino) (Oximoron para los de ciencias es cuando una frase dice cosas opuestas como ligero sobrepeso o cerveza sin alcohol). Si te lo pones de frente, te entran ganas de preguntar "viste al abogado?" y abrirtelo con la consiguiente posibilidad de que te echen sin operarte. Me decidi por MojinAir Style.
Allí te coge los huevos el Dr, acompañado de dos enfermeras jóvenes (viendo lo que estaban viendo, ya sé yo que no tendría posibilidades con ellas nunca más) y te los restriega con un algodón impregnado en betadine. Hay veces que vas en el tren viendo vacas y postes de telefonía y se te pone como el cuello de un cantaor y otras, sin embargo, que te la tocan reiteradamente y aquello se acobarda y no se sabe que es huevo y que es nabo de lo chico que está.
En definitiva, que el doctor me dió un par de pequeños pinchazos (menos que un dentista duelen) en el pellejo de los huevos y pronunció de las frases más bonitas que me han dicho nunca, el paciente tiene un escroto muy agradecido. Al decirla, noté cierto brillo en sus ojos.
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| Julia, Tienes el escroto agradecido (parece decirle en esta imagen) |
El postoperatorio y la recuperación fueron inmejorables, el hidráulico funciona y ya no tiene más hijos. Dicho lo anterior, sí quiero hacer notar que se te queda una sensación agridulce porque, si bien, es una decisión muy meditada no termina de ser una renuncia a una de las experiencias más intensas de la vida para siempre jamás. Miro a mis monillas y pienso...
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| Monillas del parque que me llevan la vida |
1) Cortarme la coleta, figura metafórica que asemeja el término de la carrera de un torero (cortando la coleta) al término de tus capacidades reproductoras (cortando la colita).
2) Arbolito de Navidad, tener las bolas de adorno.
3) Ser sacarina, endulzas pero no engordas.
P.D.
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| Para los simpáticos que preguntan donde me hago las rastas |
P.D. Bromas aparte, el Doctor SanJuan (padre e hijo) no solo hicieron una operación impecable e indolora sino que me trataron con un cariño que, si tuviera otro nabo, juro que me operaban mañana mismo. Agradecerles su trato
P.D. Se me olvidaba, el día 11 de enero de 2020 corrí la Nocturna de Trigueros a 4'08, batiendo mi record de la prueba y pasándomelo como un enano. Por si a alguno realmente le interesaba esta parte.
