lunes, 29 de agosto de 2022

Nocturna de Aljaraque 2022 (Mini Crónica)

Nocturna de Aljaraque o como un pueblo entero trató de hundirme en la miseria.

Ring ring ring (para los millenials, esto es el sonido de un teléfono), Mario, soy tu amigo Beni. Sí, el calvo que corre con peluca arengando a las masas. Pues eso, que vengo a arengarte a que te apuntes a la mítica (a partir de la segunda edición ya se le puede llamar "clásica", pero en la primera es solo "mítica") I Nocturna de Aljaraque. Así creo que hizo con toda la población atlética de la provincia por lo que se congregó una buena parrilla de gallos y de clase media para la salida. 

Beni "el arengador"

8'2 Kms con algo de desnivel y un tramo de 1'5kms por un pinar para sacarte de ritmo y darte por culo si venías flojete. Nos citamos en Aljaraque 300 participantes y, se ve que hace tiempo que no corría yo una popular, porque no recordaba a los "no he podido estudiar y luego saco un 9'5 en el examen". En una salida todo el mundo ha estado o, incluso, aún está lesionado y luego todos corren a 3'30. Estos y los que no te esperan para coger el ascensor, deberían morir.

El primero está pegando el estirón y le duele la fascitis, al segundo le duelen los zapatos que no pueden ser más feos (quizás sus calcetines lo sean) y al tercero le duele la calvicie y la flojera generalizada

Para no ser menos víctima, expongo en el "tablón de llantos y lloriqueos" que desde el 30 de mayo no puedo correr (hasta hace una semana), que dejé de fumar hace poco y que estoy 6kgs más gordito que mi peso de competición (75 y peso 81). Mi expectativa es correr a 4'30 como muy lento y 4'00 si se alinea Saturno con Sagitario.

Se da el pistoletazo, y ya desde la salida, empieza el pueblo de Aljaraque a ponerme trabas. Mi "amigo" Isaac Quiles (el del microfonito) no se da cuenta que tiene el cable tenso y me obliga a saltarlo.

Isaac, ¿Cómo se dice en portugués, "el cablecito, padre, el cablecito"? 

Se sale cuesta abajo muy rápido pero trato de controlar para evitar tragedias posteriores. Aún así 3'48 el primer km hasta que entramos en el campito. Allí hacemos casi 2kms que ponen a todo el mundo en su sitio y las caritas ya son menos sonrientes. A partir de ese punto empiezan los ánimos invertidos. "Aún medio sonríes, ya verás lo que te queda" Miguel Ibhola dixit. Tu no serás cabrón no? Qué clase de ánimo es ese?

Con Paco Pavón y Abraham Walls

Al salir del campito ya sabes que te quedan 5 kms, que son ligeramente cuesta arriba y que vas a sufrir como un perro. No yo, todos. Y, desde ese momento, comienza el cachondeito. "No veas la mala cara que llevas, Mario", "Illo, estás to acabaoooo", "Ira er Mario, está to gordo", "calvo, cabrón!!!!"...Así hasta meta todos los voluntarios que me cruce y me conocían, tenían una frasecita de "verdad-desánimo" para mi. Si hasta el Portela paró el coche de Policía para meterse conmigo!!! Ninguna mentira dijeron, todo sea dicho, pero yo también sé decir verdades. Y, que sepáis, que Aljaraque es un mojón de pueblo. Lo único que vale la pena del pueblo es el montadito de lomo del salón de juegos de donde estaba La Plazuela (que cerró seguro porque no supieron apreciar la calidad) y sus jarras de cerrbveza fresquitas. Guapo de verdad es Corrales y, además, todos sabemos que el taco está allí y no en Aljaraque. Ea, pues yo también sé decir verdades.

Aljaraque tiene un nuevo cartel frente al Ayto.

En ese vilipendio popular continué hasta la meta llegando a 4'23 de ritmo y 61º (que sí, que he corrido muchísimo más rápido pero que estoy para esto) y muy contento porque el gemelo no me molestó casi nada. Aún llegando a meta tuve que aguantar a Emilio Martín dedirme que vaya calzonas feas llevaba y a Quiles (que se ve que no había tenido suficiente con el cablecito) decir por el micro "con oque tu has sido...". Vamos que les faltó cagarse en mi madre o algo así.

Pero si son iguales que las tuyas, peazo de perro chivato (eso sí, las suyas Nike y las mías de Décimas) (seguramente Emilio sea de Corrales)

Enhorabuena a Zaka, a Emi y a Adri en chicos y a Forero, Rocio y Fani en chicas por dar caché a esta prueba y tener este podium tan potente.
Enhorabuena también a Fidel por su subcampeonato de Andalucía en Posadas y a Juan González que, hasta cuando no salen las cosas, es una máquina.

P.D. Las enhorabuenas del final son falsas, simplemente busco hacer algún amiguito para que me animen con mentiras en las próximas pruebas. No quiero más amigos sinceros.

P.D. Escribo esta crónica con una cervecita fresquita en la mano, desde un bar en El Portil, viendo a los sevillanos cargar las maletas en sus coches... Cuánto placer junto...

Operación "Paso del Odiel"

P.D. La verdad es que Aljaraque es más bonito que Corrales pero ma dao coraje, illo.

P.D. Felicidades a los ojos de mi vida que hoy cumplen 13 años.

Me quitas el aliento



jueves, 18 de agosto de 2022

Travesía Punta Umbría 2022

Tras el fail de mi triatlón olímpico en Madrid donde, tras 11 años de sumisión, volvió a ganarme mi amigo (ya no tanto) Pablo Izquierdo, decidí empezar a entrenar un poco más en serio. Es más, he decidido hacer trabajo de fuerza por primera vez en mi vida que ya tenemos más de 40 (sé que aparento más de 50 pero tú, lector, tampoco estás tan bien como crees) y hay que cuidarse.


Este es mi objetivo y, por el camino, me voy apuntando a pruebecitas que salen. De esta manera me apunté a la tradicional Travesía a Nado de Punta. Un 1500 en la playa de La Canaleta donde tenemos un circuito en forma de L. La organización lo hace todos casi de 10, menos enterarse de que si vas y vienes por el mismos sitio...nos chocamos... de cabeza.

Lo que creía la organización que pasaría tras la 3ª boia (a la cárcel a robar) amarilla

Lo que realmente pasaba tras esa boia

Miro a mi alrededor para motivarme y veo a Toné (más rápido pero...que no se despiste), Kuki (igual que yo pero está lesionado, me vale como víctima propiciatoria), a Trufero (espero que no vuelva a salir conmigo como en el penúltimo triatlón) y Alba López (dicen que esta nadando pero...ni en sus mejores sueños),...en definitiva, que al que le quiero hacer el amor es a Kuki.

Confío ciegamente en mis entrenos de fuerza con mis amigos Arazola y Pilar, pero me gustaría hacer notar un par de detalles acerca de estos Modern Sports como el Crossfit, el Hyrox, ...Primero, por el mero hecho de ir a la clase de prueba, ya te convalidan el B1 de inglés. Al menos el 40% de la conversación debe ser en inglés. Puedes escuchar cosas como: estamos ready? o Let's Go. Cervantes is removing in su tumba. Ya ni comento los nombres de los ejercicios que tienes que hacer.

Como yo veo a mi amigo Dani Arazola cuando me da clase (para los muy jovenes, es Fernandisco)
 
Mercadonian Carry (ellos lo llaman Farmer)

Retomando la prueba en sí misma, me situo en la parte de la línea de salida donde habrá menos golpes. Se da la salida y trato de coger ritmo rápido. Me cuesta un poco pero al paso de la primera boia ya tengo cogidos unos buenos pies que me hacen estirar la brazada bastante y olvidarme de la orientación. Llego a la boia más lejana y en ese giro de 180º (media vuelta para los de letras), empieza la diversión. Entramos en una autopista llena de kamikazes, más propio de una partida de la PlayStation. Me engancho, me paro, miro, me choco, arranco, miro...hasta que decido aplicar el "no looking swim" o Jinete Nocturno. Se basa en una ancestral técnica de tirar palante, gritando y encomendando tu suerte a la Virgen del Rocío.
El Jinete Nocturno (Mad Max)

La parte "sin miedo" te permite nadar más rápido pero, la parte "sin mirar", hace que me vaya a recoger coquinas a la orilla. De repente no tengo a nadie alrededor y al levantar la cabeza veo que en lugar de hacer el recorrido por el palito largo de la L, he tirado una semidiagonal y...me he saltado 4 boias del palito corto de la L. En ese momento me planteo si deshacer el camino hecho o bien hacer una IFNV "interpretación flexible de la normativa vigente" (hay gente mala, sin corazón, que lo llamará "trampas"). Me decido por la IFNV pero, ahí aparece mi "AMIGO" Jesús con el kayak de la organización para recordarme que he de rehacer el camino que me he saltado. 

Jesús, eres mi "amigo" guiño-guiño, deja de empujarme con el kayacito y vete a tomar por culo de aquí, no ves que no voy a ganar y tengo carita de cansao??? eh, amigo???? eh? eh? guiño-guiño. Pues se ve que mi EX-amigo Jesús es más de empujar con el remito que de captar sutilezas, así que me tocó remontar hasta la boia de giro...por supuesto, con la gente de nuevo en dirección contraria. 

Aún sonreía sin saber lo que me esperaba en meta

Para rematar la tragedia de travesía, llego a meta y me encuentro allí a Toné (lógico), a Kuki (lo acepto),... por dios que no esté Trufero, por dios que no este Trufero... No esta Trufero, puffff que alivio pero, veo a Alba López. Seguro que habrá abandonado, voy a preguntarle con toda mi condescendencia, y algo de miedo, por la razón de su abandono. Me acerco y veo que tiene la carita mojada, no puede ser, acaba de salir del agua,....Nooooooooo, me ha currado por derecho, ella que nadaba como los cocodrilos cuando empezó (y no lo digo por bien, sino por piernas hundidas). 

Alba en sus inicios

Te odio Álvaro Tomico (entrenador de natación Alba). Srta López acabas de entrar de lleno en la lista de enemigos íntimos, no dejes nunca de mirar atrás. Visualiza lo que te voy a hacer en la próxima travesía



P.D. En el mes de julio me apunte a aprender Kitesurf donde también se molan mucho a sí mismos y hablan en inglés. La cometa te hace un kiteloop y tu haces un bodydraft...Eso sí, todo esto con acento de Huelva (kaylu y bodidra sería la transcripción fonética). Se ha abierto la PandoraBox (caja de Pandorga en este caso, chistacooooo) en los Modern Sports y ya no pueden parar.

P.D. Propongo como mejora de marketing (mercadotecnia) y customización (personalización) llamar al Kitesurf, Pandorgasurf. Si vamos a hacerlo, hagámoslo en huelvano

P.D. Luego pasa que me dice mi hija que quien es mi crush o que le han stalkeao...una buena hostia, doblehand, claping your ears y hablas bien a la voz de ya.

P.D. En una travesía, la orientación forma parte de las carreras, se pierde tiempo levantando la cabeza por lo que gana el primero que llega a meta. Nada de campeones morales, sinomehubieraperdido y todas esas mierdas. Haber levantao la carita, que se nada mu bien sin buscar boias.

P.D. 

Alba celebrando la victoria con un aparcacoches de la zona

viernes, 13 de mayo de 2022

Huelva Extrema 2022

Bienvenidos a la Huex (Huelva Extrema) (buscando acrónimos sois unas putas máquinas, chavales). Este año con nuevo recorrido, Cortegana - Ayamonte, 185kms de BTT, 3600 de desnivel positivo (aunque en el perfil aparezca Topabajo) y una parte final por todo el Andévalo a las horas centrales del día que serán de coco y huevo.

Perfil de la larga o "a la cárcel a robar"

Perfil de la corta (en teoría esto es el zoom de los últimos 80kms de la larga porque son coincidentes en ese tramo...un pijote como la Giralda de grande!!!)

Qué hago, zeño, qué hago? A la larga o a la corta? Ufff este año no estoy entrenando. (Lease la siguiente frase con voz de madre) "De valientes esta el cementerio lleno".... Pero, y el peaso cementerio que ha quedao, eh, mamá? A la larga, cojones, que yo quiero una lápida en ese cementerio molón.
De valientes está el cement...pipipipipipi

Ya es historia de este blog el método Cerdán de preparar las pruebas. Este año, he conseguido rizar el rizo (ahórrense chistes fáciles de calvos) y hacer una preparación de 1 día. Hay que disfrutar del camino dicen los abrazafacebooks. A ti te daba yo una mudanza con lluvia, en bolsas de plástico (no había cajas por la guerra) (yo tampoco entiendo que tiene que ver la guerra con el cartón), sin mi furgoneta (no llegaba la pieza por la huelga debido a la guerra); Lo que viene siendo el efecto Maricona: si una maricona ataca a un país vecino en Rusia, afecta a un tío que hace una mudanza en Huelva. A esto sumamos una intervención importante de mi madre en Sevilla con la consiguiente convalecencia (soy hijo único); y una obra en tu nuevo domicilio ...que empieza el día que prometió el albañil (¿¿¿dónde se ha visto eso????)!!! Hay que disfrutar del camino...Me cago en el camino, en las cunetas del camino, en el camino de Santiago y en el Obradoiro.

Mi "camino" fueron 6 semanas de dormir en un sofá y sin encontrar la ropa de deporte porque, aunque como todos sabéis, tengo orden de bibliotecario/archivero/ferretero (ese tío al que tu le dices, una tuerca del 4 con rosca-chapa y, en 10", la tienes en el mostrador) pero algún enemigo se ha dedicado a esconderme la ropa de entrenamiento (gracias a Dios no perdí a mis gatos porque maullan y a mis hijas porque hacen ruido al recibir notificaciones de Instagram (porque conmigo o entre ellas no hablan)) por lo que las 3 veces que he salido a entrenar, llevaba culote de ciclismo, camiseta de algodón y guantes de fregar o cualquier combinación por rocambolesca que se os ocurra (básicamente volví a mi primera época en este deporte).
Mi primer triatlón: emprestao hasta la bici (nótese la bolsa del Mercadona)


Todo este cúmulo de circunstancias hacen que me ocurra el fenómeno Gladiator "sangre y honor" Vs Gladiator "bollycao y licor".
Russel, tranquilo, nos pasa a los mejores (fotos durante Gladiator y después de echarse novia)

Estoy en estado de Buenaesperanza. Fotos tras ironman 2018 y semana pasada rally moret

Total, que puede, a lo mejor, quizás, y sin quererme precipitar, que no me haya preparado correctamente para la Huex 2022.

Mi preparación propiamente dicha comienza el viernes en Madrid a las 14:00 cuando compro mi Pack Huex y hago la pasta party (para los que no conocen el término, es un plato de macarrones que te dan en las pruebas el día anterior, le añaden la palabra party que te crees tu que vas a ir a una bacanal y te cobran como si los comieses en Santa Croce) (para los de ciencias, Santa Croce es donde están los restos de Leonardo, Donatello,...)(para los de la ESO, no son cantantes de Raegeton) (para los de BUP, no son Tortugas). Llegué a Huelva a las 22:00 y a dormir, que a las 5 hay que levantarse.

Pasta Party Madrileño

Pack Huex

Centrándonos en la propia carrera. Íbamos juntos Pedro el gordo (siempre a la verita tuya), Domingo, Jota y yo. Había otros 396 tios más, pero son irrelevantes desde cualquier punto de vista. Me han tenido que dejar las gafas, calcetines, un pañuelo, zapatos nuevos sin estrenar y llevo guantes de obra.  Como avituallamiento llevo Snickers porque en los vídeos de nutrición que pone Javi Macías, veo mucho alpiste y poco alimento de los verdaderos campeones. Y, en lugar de aceite para la transmisión, llevo reflex que viene siendo el aceite para la verdadera transmisión que son las patas.

Mis antiguas zapas murieron tras el duatlón de Bollullos (cuando el arreglo es con cinta americana es que ya les queda poco)

Nos esperan 185kms y muuuuucho desnivel. La salida era a las 7:30am y a las 7 estaba yo tomándome mi media tostada de jamón del bueno con un cafelito. Qué desea? una media tostá con jamón del bueno. Marchando un clavazo serrano. Cúanto dice usted? 7'5€? Mire que soy funcionario y, si de algo sé, es de desayunos. Mucho turismo sostenible, mucha España vaciada pero, a la que puedes, pollazo al de fuera. Me quedo tan descolocado que me olvido a mi coequipier dormida en la furgoneta y sin instrucciones de donde debe de estar. Llego a la línea de salida pero se me ha olvidado el camelbak (7'5€ un café y una media...café y media...) en la furgo que, por supuesto, está en lo alto del pueblo. Hoy no está el día para hacer excesos pero sumo 200m más de desnivel y 2kms más. Mi idea es ir guardando detrás de todo aquel que me ofrezca refugio. Qué la virgen del sagrado rebufo me ampare! Se da la salida a las 8:00 y los 4 juntos duramos la risa de un loco. 

La virgen mampara

En el km 6 pincha mi amigo Pedro y perdemos ese par de minutos que hace que te adelante todo el mundo literalmente. Hasta luego Gibrán, otra vez en gravel Lucas?, Pirri chico mucha suerte, Kubala que chico eres mamona,...y así saludando hasta al bombero torero porque nos adelantó todo el pelotón. Al arrancar, Pedro trata de remontarlo todo en 5' y yo pongo un ritmo cómodo que me permite ir adelantando poco a poco. En esta Huex he pasado a los torpes (siempre fui uno pero me he borrado del club porque son muy torpes y me dan coraje) por la zona sucia y les he mirado con desdén que es lo que más mola. Así voy pasando los kms y veo que mi ritmo debe de ser bueno porque solo adelanto gente y voy con buenas sensaciones. 
A rueda del espíritu de Jota (ha perdido 30kgs y no hay nada peor que un exgordo. Tíos hartos de que les dejen de rueda en cuanto hay una cuesta...mucho odio acumulado. 1h45 me metió en meta el exgordo cabrón) (también te digo una cosa, Jota, te voy a regalar un maillot que no te flamee)(cómo me gusto a mi mismo cuando conjugo verbos como flamear)

Las subidas son largas pero llevables, son cuestas de conversaciones con tu rueda delantera, no requieren atención técnica y, sin darte cuenta, te pones a mirar tu rueda mientras conversas con ella.  Las bajadas son rápida pero con alguna piedra Dar Vader (de esas que te atraen al mirarlas). En es tramo vamos pasando por El Mustio, por Santa Bárbara y por Paymogo, donde Irene me hace el primer avituallamiento. Ella está preocupada porque solo lleva una botella de agua fresquita y la gente lleva neveras con botes fríos, barritas nuevas, aceites,...ya le explico que la gente hace lo que ve a los buenos pero, para el resto del mundo, hay mucho circo y muy pocas patas. 

Rueda delantera, hace mucho que no hablamos

Entre el km 90 y el 110 son kms en los que me toca tirar de Reflex (era de esperar) por los calambres. Los ciclistas son como los leones en la sabana, si el viento les es favorable, te huelen el Reflex a kms de distancia  y, cuando te cazan, te dicen: perdona, eso es Reflex? Me puedo echar un poquito? Vale pero que no te vea la pasma.

En esas llegamos al Granado (km118) con 6h de prueba, un sol tremendo, el suelo rezumando calor (he dicho rezumando? me voy a comer la polla a mi mismo un rato) y yo tengo una ligera sensación de mareo que al llegar a Sanlucar de Guadiana (km130) se convierte en un gran mareo y decido que abandono. Me quito el casco, las zapas, el maillot, me echo agua de una manguera por la cabeza y me tiro en un césped a la sombra. Ahora toca conversación con el casco. Vas a abandonar, en serio? Que no, que yo no hago deporte para sufrir tantísimo. Te quedan 55km, haces 20 y decides. Que no, cojones, que hacer estas pruebas en estas condiciones climatológicas es de gilipollas...Así hasta que Moty Molina me saca a patadas de allí 45' más tarde. Hablo con Pablo el TR8 y arrancamos juntos con espíritus renovados.
Saliendo de Sanlucar la Fresquita

En el km 135 me encuentro a mi compi Pedro con la mirada perdida, le pregunto como va y me confirma que ha hecho una reserva junto a Pep Guardiola para el Dick's Restaurant (venta del nabo). Permítanme un pequeño paréntesis en el relato, Guardiola es de esos pocos tíos que me caen tan mal, que les aplico la teoría del "Cari, si yo me muero...". Con bastante más fuerza de la esperada voy recogiendo auténticos cadáveres entre Sanlucar y San Silvestre (km150), siendo esta la zona más dura por los constantes repechones de gran desnivel. 

Una vez en el avituallamiento de San Silvestre, me dí cuenta de que soplaba viento de cara pero, era tanta la calor, que se agradecía. Lo que pude ver en ese avituallamiento era la misma cara que tenía yo en Sanlucar pero en otros. Aquello parece el desembarco de Normandia. La gente acalambrada reptando (7-5=2) hacia las mesas de comida. Comiendo sin orden, lo mismo comían una naranja que una golsina que un medio changüi de jamon york que otra vez naranja. Qué sus vais a poner malos, cojones. 

A partir de ahí, para los últimos 35kms es un vagar por las pistas. Te das cuenta que hace ya mucho rato que no hablas con tus ruedas, son kms de silencio y de repartir Reflex a todo quel que veía tirado en las cunetas. No se le habla, se le rocía con el spray todas las piernas (concretamente las 2), se le hace ese pequeño gesto de complicidad de los que no saben si van a volver a verse y se aleja uno con triste pedaleo.

Una pedalada delante de otra

Finalmente en 11h42 llegué a meta con una alegría que para mi queda porque esta vez sufrí como no había sufrido en ninguna prueba anterior. Felicidades a todos los que llegaron porque fue una pasada la calor en especial a Pedro que no daba un duro por él en San Silvestre y sus huevos ahí.


P.D. Propuesta de mejora para la organización, unos tolditos padre, unos tolditos
P.D. Entiéndase lo de comerme la polla a mi mismo como una metáfora (porque no me llego).

P.D. Mucho fisio y poco psicoterapeuta veo yo en el deporte.

P.D. La frase del Carisiyomemuero continúa con "prométeme que a este no te lo follarás" (ni a uno de Cádiz ni del Betis).

P.D. Alguien sabe subir un link a Instagram? No sé y no quiero volver a ingresar en el club de los torpes (y viejos en este caso)




lunes, 7 de marzo de 2022

Algarve Bike Challenge 2022

Como todos los años, empieza la época pre-triatlones con btt invernal que culmina con el Desafío (este año no pude ir), la Algarve y se termina con la Extrema. El método Cerdán esta vez consistió en 4 meses sin fumar, exactamente desde el 5 de diciembre a las 21:46 horas (qué ansiedad ni ansiedad) y entrenamientos por los pinos del Rincón, como diría Michael Stipe (¿ya me estáis cabreando, los de cienc...letr...? ni puta idea de música!!! el calvo de REM), "That's me in the Corner".

Los Pinos del Corner

NOTA: He de introducir a la grupeta creada el año pasado con nombre "Lions & brasleeps" (leones y calzonazos) debido a nuestra valentía cuando no están nuestras funcionarias al cargo presentes. Pedro, Ale y yo (protagonistas de esta crónica) pertenecemos a ella.

Pedro "el Gordo", mi compañero de las últimas 3 ediciones, decide irse con otra, sí, sí, Pepe Ramos en este caso es "La Otra" con todas sus connotaciones de guarra-rompefamilias. Así que yo me abro un Tinder de btt y hago match (hijas mías, vuestro padre ha dicho "match", ¿soy ya moderno?) con Ale "Platanito", joven de 32 años, raza blanca, debutante, más fuerte que el vinagre, más técnico que yo, que tampoco es decir nada en su favor, y muy rústico, no le gustan los garmines ni los geles ni depilaciones (él es de cuentakilometros, escrito todo junto, de plátanos y de piernas como Artetxe el del Atleti).

El gordo y la otra

En definitiva, afrontamos las 3 etapas (Crono de 2'5kms urbana, etapa1 de 85kms y 2400+, etapa2 de 65kms y 1200+) con ganas de ver como funcionamos como equipo. Nuestra salida para la crono era a las 21:35 con un frío de cojones para ir en maillot de verano pero es que íbamos a conjunto y seremos rústicos pero presumidos.

Rústicos a conjunto y piernas depiladas

En la rampa de salida para la crono trato de calmar a mi compañero aunque yo estoy más nervioso que saliendo del Carrefour sin compra. Tu tranquilo, dan la salida, contamos 3" y salimos nosotros. Esta estrategia conservadora dura el tiempo de ver que las otras parejas arrancan y... salimos a fuego. 6'29" más tarde terminamos sin percances pero con la garganta, por el frío y la falta de calentamiento, ardiendo y con fatiguita (ganas de vomitar para los no bilingües) pero orgullosos. Somos unos picaos, pero lo somos ambos, BRASLEEPS OE! Vamos al hotel directamente, nos miramos, vemos que no hemos sudado mucho y nos vamos así a cenar. Somos unos guarros, pero lo somos ambos, BRASLEEPS OE!

Ni una gota de sudoración

Previendo la hostia (todo aquel que haya leído o pensado "preveyendo", que se vaya ahora mismo de la crónica)

En la puerta del restaurante hindú (si, hijo, si, estamos en Portugal pero querían comer en un hindú...por juntarme con gente que come a baja temperatura, que comen gyozas en lugar de empanadillas,...en fin, postureo para nada porque follan lo mismo), nos encontramos con Laure (máquina de bici, de escalada,...un bicho) que estaba recién terminado la crono y tenía más mala cara que su homólogo Francis (máquina de bici y de amigo) cuando corre por las mañanas (ahora está un poco gordito y se le pone la cara colorá). Eso me hizo ver que no éramos nosotros que estamos flojos sino que la crono y el frío te reventaban la garganta. Por cierto, homólogo viene del latín "homo" que significa maricón y "logo" que significa trabajar en lo mismo. Maricón, que esos 2 trabajan en lo mismo.

La noche la pasamos relativamente bien aunque, como mejora, le doy al Hotel Vila Galé la idea de que las almohadas "mirapies" (esas que son tan altas que te das con la barbilla en el pecho) las corten con la mitad de grosor. Con un poco de dolor de pescuezo pero con ánimo nos damos cita a las 9:00 para iniciar la etapa reina. La etapa se dividía en los primeros 40kms que eran todo para arriba y los últimos que eran para abajo pero con taponazos cada cierto tiempo para que no te vengas arriba.

Rustic Biker

Se da la salida y tras los primeros 7kms de asfalto donde me voy metiendo a rueda de todo el que quiera quitarme el viento, empieza a abrir gas mi compañero Ale y he de pedirle que afloje en varias ocasiones porque no soy capaz de seguirle y estoy gastando mucho. Él pasa a modo "cuidar compañero". Es difícil cuidar a un compañero en carrera pero también es complicado dejarse cuidar. Es como chupar pollas, es difícil hacerlo bien pero también es meritorio dejarse bien que te la chupen. Que lo de chupar me lo ha contado un amigo. Bueno, ese amigo realmente era yo pero fue solo una vez.

Más mala cara que Laure y Francis juntos


El caso es que llegamos al km45 y, de repente, empiezo a notar que mi compañero se queda en cuestas impropias. No se queda mucho pero llama mi atención. A partir del km55 (vale, vale, el 56), Ale lleva lleva todo el cuadro de mandos con las luces encendidas, se porta como un campeón y soy yo al que le toca cuidar hasta meta. Hasta el último km de la etapa hay trialeras y taponazos, ni un miserable km desperdiciaron los portugueses mamones. Llegué a escuchar detrás de mi a San Pedro, transformado en  mi compañero, negando a su religión por 3 veces "Hostia, pues esto del Garmin está muy bien", "por Dios , que llegué ya la zona de carretera, no quiero más btt" y, lo que jamás esperaría escuchar de su boca, "los geles aportan más energía que... los plátanos" Oh Señor (Rústico, se entiende lógicamente), por qué le has abandonado!!!

losing my religion

Finalmente, 5h29 de mucha dureza, puesto 237 de 480, muy dignos y con un mérito brutal por parte de mi compañero que con las luces encendidas, lucho como un león (guiño al titleright de la grupeta). Realmente, no fue una vez nada más lo de las pollas de antes, yo fui a un colegio de curas y tengo buenas notas. Se puede hacer un 69 entre 2 tíos (un ea para los de letras), yo a ti y tu a mi.. Con las mismas, comemos a las 15:30, nos duchamos y a reposar que mañana hay más.

Le dió tiempo a ducharse de milagro (obsérvese la hora de la foto)

Cena y tertulia en el hotel con los amigos David León y José Núñez pero con la baja de "la otra" que tuvo que abandonar por una hipoglucemia durante la etapa. Nos pusimos finos de comer porque un buen español amortiza su estancia en el buffet libre, fui al WC para hacer la caca que, por cierto, salió fácil, rodadora, sin complejidad técnica y a dormir.

La etapa 2 comienza a las 9:00h con la misma molestia cervical por la almohada mirapies y con las patas como columnas dóricas que no jónicas (abstenerse los de ciencias). Decidimos salir en formación de trío ya que El Gordo se había quedado solo (por traidor) y yo le acepté que volviera a casa pero con la condición que él ahora hace las tareas ingratas para demostrar su arrepentimiento. Las ganas eran ninguna pero según van pasando los kms de senderos y zonas técnicas (mucho más divertida que la etapa 1) se van animando los cuerpos y de esa forma y sin bajarme, más allá de los tapones que hubo (desde que tengo doble he recuperado mi dignidad, gracias Domingo), llegamos a los últimos 20kms.

2º etapa de puro btt

El último tramo es de puro encebollamiento por senderitos, es el síndrome de "para lo que me queda en el convento". Todo el mundo arriesga a muerte y tira como si no hubiera un mañana porque la explosión ya no puede hacer mucho daño, estás casi en meta. Esto se convierte en un perderse y volverse a perder porque la gente navega peor que Colón sin Rodrigo de Triana. 

Rodrigo de Triana para guiar a los que no miran el GPS

En una de estas perdemos al Gordo y nos paramos a esperarle cuando en realidad iba por delante. Una cagada que nos impidió tener la foto de los 3 entrando en meta. 4h07 para un puesto medio de la general. Muuuuy contentos de como fue todo como equipo, de no tener averías mecánicas ni caídas y del pruebón tan bonito que es la ABC (Enhorabuena a los organizadores y gracias a Marco por su atención).

Estabas en meta cojones

Nos faltó la Otra

P.D. Esta vez no pude disfrutar con mi amigo Lucas de la prueba como hace 2 años pero nos saludamos en el km20 del primer día y nos citamos para vernos en las crónicas. Recomiendo su crónica acerca de los autoengaños, muy antiflipados.

P.D. Los pinos son de Aljaraque pero es que no me entraba la broma y la traía pensada.

P.D. 


P.D. Parodiando el vídeo de Joaquín tras la semi de la Copa por si alguno es futbol hater (he dicho hater hija mía!)

lunes, 31 de enero de 2022

Triatlón Sprint Punta Umbría 2021

7am, domingo, el día de tapering de Nuestro Señor, pipipipipipipipipipipipipi mecagoentoamimalditacalavera, ¿por qué cojones me he apuntado a un triatlón si no estoy entrenando? Muy sencillo, has corrido el 12 de octubre la Mítica Vuelta a Huelva (8kilometrazos) a 4'15 y te crees que eres el Ave Fénix y, en realidad, eres el Gato Félix. De aquí saco 2 conclusiones rápidas: El mundo lo mueven los tontos motivados (yo soy el nº1) y se masca la tragedia a una legua de distancia.
Ave Félix Cerdán

A las 8am nos damos cita en "El Camarón" ES CA LO NA DA MEN TE para darnos los dorsales cada 15' (los primeros 75 a las 8:00 y así sucesivamente). Estimados organizadores, no os quiero ver organizando el tráfico, ya no digo de Madrid, mismamente de El Berrocal. Almas de Dios, no "se dais" cuenta que nos vamos a apelotonar los de las 8, los de y cuarto y los de y media porque a todo el mundo se le va a olvidar el puto papelito firmado donde dices que no eres COVID ni follaste con ningún COVID en no sé cuantos días ....que tu sepas (Propuesta de mejora, así innovadora, arriesgando a lo loco: Entrega de dorsales el día anterior)
En lo personal, salgo a hacer deporte y llevo una dieta estricta basada en la sabiduría ancestral china llamada "si hoy comes rollingpizza, mañana no comes y punto"
Mi hija me mira sospechando, jamás me vio comiendo lechuga


Duros entrenamientos en Centro de Alto Rendimiento de los Cuartelillos
Entre serie y serie

total que llegan las 9:15 y... Que comience...EL JUEGO DEL CHOCO!!!
¿Se puede tener más pose de gilipollas?


Este año no vengo a competir así que decido que voy a salir de los últimos. Se da la salida y empiezo a nadar con mucha tranquilidad, es más, gozando del nado y tras la primera boia (ya soy veterano como para dejar la rima botando) empiezo a recordar lo que me gusta a mi nadar en aguas abiertas en competiciones y... Qué coño, a revientacalderas desde ya!!! Le empiezo a meter caña y salgo del agua...junto a Trufero??? Amos no me jodas, en la puta vida este tío tenía que estar a mi lado en una T1. Se ve que he "gozado" demasiado y "he reventado pocas calderas". Para que os hagáis una idea de la sensación, es como cuando lo pones todo en la cama y ella dice "ya?" (nunca menos letras hicieron tanto daño).
Meditabundo, En serio? Trufero? 


Miro mi Garmin para ver cuanto he tardado y... vamos de mal en peor, él tampoco recuerda cómo se nadaba.
solo faltan unos pescaítos dentro y al darle a los botones, meter aritos en las aletas de los pececitos


En la T1 voy resignado porque al salir con Trufero ya sé que mi grupo de bici será una mierda y que debo de volver a la piscina pronto (Tomicooooo, voy para allá en noviembre). 

La prueba número 2 del Juego del Choco consistía en ir en bici en un grupo sin hacer una montonera. Como eso en si mismo no parece muy peligroso, nos soltaron a un elemento distorsionador, el típico "cuñao". Iniciamos el sector de bici 6 triatletas pero, no solo no fuimos capaces de cazar al grupo de delante, sino que nos entró un grupo por detrás (entiéndase como metáfora y no en su literal, por favor). Sin embargo (junto con "no doy crédito", de las expresiones que más nos gusta decir en Hacienda), lo peor no es que te entren por detrás, lo peor es que en ese grupo venga un cuñao. Uno de esos que empieza a organizar a un grupo de 25 personas a base de voces: "cuidaooo en el giro, que nos vamos a caer, que mañana se trabaja", "los relevitos cortos y dejándose caer", "has entrado muy fuerte"... mientras da bandazos porque no está en lo que tiene que estar. En esta vida se puede ser de to menos pesao.
Me limito a dar los fotorelevos que son esos relevos poniendo caritas de esfuerzo donde están ubicados los fotógrafos (Budi, gracias una vez más por tus fotos) y a dejar pasar el tiempo alejándome del "pesao" lo máximo posible, a ver si me va a tirar todavía el gilipollas. 

Así llegamos a la T2, donde siempre he sido una bala pero hoy vengo en otro rollo. Vengo Zen (me faltó poco para darle una hostia Zen al cuñao, pero no lo hice, lo que demuestra mi Zenectud), me pongo en la parte trasera del grupo y me bajo con mucho cuidado (Candela dixit). 

Hago una T2 muy tranquila y salgo a correr a ritmo. ¿Qué ritmo? el que tengo aquí colgao. Perdón, me pierden estas preguntas trampa. Repito, ¿Qué ritmo? el que me iban cantando los que iban a mi lado porque mi Garmin no funcionaba. Me entero de que voy a 4'05 el km. Considero que está muy bien pero veo que me adelanta un tío con rastas y puchita (un tri perro de agua), no tiene pinta de muy runner pero estos perroflautas son muy deportistas y lo mismo es un máquina. Sospecho de mi ritmo pero considero que voy bien. Hasta que me pasa un pasadete de peso (me pasa por derecho y es gordo por derecho también). Me hunde en la miseria y continúo hasta meta con un comedero de cabeza importante. En definitiva hice 1:06 para ser el 92 de 150 que me saca de mi regla del 30% pero me enfrenta a mi realidad de perros de agua y pasadetes.

P.D. A mi hay gente que me cae mal directamente. Los pesaos, los que no saludan en la bici, los que peen en un ascensor y te dejan la tostá, los del Betis que se creen graciosos solo porque son del Betis, los de Cádiz por lo mismo que los del Betis,... 

P.D. Se nos va la cabeza con el COVID
P.D. Escribo esta crónica en un bar desayunando con tostada, café y portátil. Es la primera vez que lo hago y quiero dejar una reflexión: Cómo cojones os organizáis los que soléis hacerlo? No sabes si a la derecha va el café o la tostada, que a su vez te estorba con el ratón. No dejas de manchar las teclas de aceite, el café se te queda frío porque decidí dejarlo detrás de la pantalla y me olvidé de él. A partir de ahora cuando vea una foto de un tío desayunando con su portátil ya no pensaré que es un privilegiado sino un malabarista o un posturitas. Adjunto foto de posturitas.
P.D. Discúlpese algún anacronismo (para los de Ciencias, no es una crónica hecha por Ana) pero tenía fotos que no sabía como enseñar.