Hybrid Day (Aveiro) episodio II: El Imperio Contraataca

"Para aplastar la rebelión de Hybrid Day de una vez por todas, el Imperio Hyrox está construyendo una siniestra estación (metereológica) de combate: EL INVIERNO DE LA MUERTE..." 

No va a dejar de llover nunca en este país (ni en el vecino)??? Aquí es cuando algún "listillo" dice con tonito de superioridad "lo normal en invierno es que llueva". Pues yo tengo 47 tacos y no he visto tanta agua junta en mi puta vida. Ni yo ni en Montejaque que construyeron una presa hace más de 100 años y es la primera vez que desembalsa agua.

Este episodio II (2 para los de ciencias) (palito palito para los de la ESO) se inicia con la previsión por parte de Ro de que el Imperio Hyrox había alterado la meteorología mundial y que, quizás, solo quizás, puede ser que, a lo mejor, fuese muy arriesgado, tendiendo a estupidez gorda, ir en furgoneta al norte de Portugal en Enero (Aveiro).

Al "listillo" quiero verle explicando a un romano tipo Pijus Magníficus que la talla L que se ha comprado es más pequeña que la XL y que se le van a ver los wallballs (no me gustaría que pasase desapercibido el chiste en números romanos) 

Fin de semana de frío atroz (2 vasos de agua por cada vaso de atroz) y lluvia, las góndolas gondoleadas por Pingü y su jarca (qué palabra más curiosa). 

Venecia de Portugal dicen...claaaaaro con Góndolas a motor y 2 canales.
Y la fuente del parque de Las Palomas es El Retiro!

Probablemente, todo fue una represalia del pueblo portugués al saber que habíamos llevado nuestras toallas desde España. Cómo se nos ocurre llevar toallas a Portugal!!!

Vuelta a los ruedos de Mario Ximenez
(Los portugueses son más de madre que de padre, por lo que sea no les gusta Cerdán)

O ponemos fin a la tontería o empezará la peña a tatuarse
esta mierda en los tobillitos y las nucas

En lo puramente deportivo, teníamos la salida a las 15h, por lo que ya nos hemos habituado a levantarnos y desayunar tarde (como funcionario, no me ha supuesto ningún cambio de hábitos). Miro a mi alrededor y busco en mi heat (grupo de 20 parejas que salen a la vez) las patitas de gallo, esas que denotan que estas ante una... Puret-Couple y  serán los enemigos a batir.

Entonces, Ro y yo somos "Presuntos puretas"

Una vez más el calentamiento de estas pruebas híbridas es como el Bar de La Guerra de la Galaxias, allí uno puede encontrar de todo, pues aquí igual.

Uno hace Yoga, otro Mindfulness, el otro toca la flauta travesera, otro baila breakdance...
esto sí que es una jarca (lo siento pero no puedo con tanta tontería)

En la prueba propiamente dicha, una vez más, salimos a correr fuertes y, tras varias postas, nos encontramos que hay otra (presunt) puret-couple con la que nos estamos batiendo el cobre. La dinámica es la siguiente: nos sacan terreno en la carrera a pie pero en los workouts les recortamos, excepto en los malditos trineos (postas 2ª y 3ª) y en los fatídicos burpees con salto (4ª posta) que los hacemos como el culo habitualmente (Emilio Martín, danos tips, antiguamente llamados consejillos, para no tener que ir siempre a remolque). 

Ro, la que dice "compito conmigo misma", se pone un puñal entre los dientes, comienza a tener los ojos inyectados en sangre y nos ponemos en modo caza. Ro comienza a alargar zancada a pie y yo a darlo todo en el remo (5ª posta) y farmers (6ª posta) para llegar a las zancadas (7ª) con opciones de sorpasso.

Compitiendo contra ella misma (posta 5)

Ayúdame con la caja de leche o las Coca-Colas que veo que me voy
a atar los cordones sin flexionar las rodillas a este paso (posta 6)

Así, llegamos a las zancadas con saco (7ª posta) con pocos segundo de diferencia. Decido darlo todo para adelantarles y enseñarles nuestra espalda a ver como responden ante la presión. Épicamente, se produce el sorpasso y llegamos a la última posta (lanzar 100 balones medicinales) igualados. Allí pagamos mi "envido" porque no llegaba a órdago, en la penúltima posta y, finalmente, quedamos detrás por escasos 2".

Los cuádriceps me ardían (posta 7ª) como el café del New Classic
(para los amantes de forjar anillos en el Monte del Destino está junto a la Delegación de Educación)

Muy satisfechos por nuestra competición donde, seguramente, rozamos la perfección en estrategia y compenetración. Solo nos queda entrenar más porque el resto lo estamos bordando. Felices con nuestros parches para las pantalones rotos

Manda cojones que esto era lo que nos ponía nuestra madre en las rodillas y ahora nos hayan convencido de que es un premio para coser en tu mochila

P.D. Por dios, que deje de llover que mi ropa de cama como no la lave pronto va a parecer la Sábana Santa

Mi ropa de cama

P.D. Mindfulness era lo que yo hacia cuando era niño. Iba a cagar y cagaba, no miraba el móvil. Esperaba a Manolito y lo esperaba, no me ponía a comprar entradas para un concierto en ese rato. Ahora eso, por lo visto, se llama Mindfulness... y cobran por enseñártelo, pa flipar.