Hybrid Day (Madrid) episodio III: El Retorno del Nindy

En este episodio III (3) "Nindy CaminaCielos (Skywalker) no sabe que el IMPERIO HYROX ha construido otra estación de combate, más poderosa aún que el INVIERNO DE LA MUERTE (destruido en Aveiro por la puret-couple), en este caso son ...LOS CHALLENGES"

Por lo que sea, el algoritmo ha empezado a enseñarme a gente haciendo "26.1" que no sé qué cojones es. Cómo es posible que "el algoritmo" me enseñe cosas que no sé ni qué son??? Tras preguntar a Blas (Blas preguntar a Tras, aquí no aplica la propiedad conmutativa por muy poquito), me he enterado que son retos que lanza la marca Crossfit y consisten en lo siguiente:

Se pone un juez oficial contigo a grabarte y contar las repeticiones que tengas que hacer de esos ejercicios propuestos en el reto. Para ello has de pagar 15€ a Crossfit y, a cambio, sales en una clasificación mundial. La denominación de 26.1 es porque son en 2026 y es el primer reto de este año...que no he estado yo muy sagaz.

Obelix graba, el de negro hace de juez, nosotros lo damos todo y le damos el dinero a Crossfit o DEKA que ni saben que existimos. Planazo

Cómooooo? que CROSSFIT está ganando pasta sin tener que organizar nada ni mover un dedo???? Sujet me the cubat. DEKA ha inventado y superado a Crossfit, ojo, no perdáis detalle, DEKA dice unos ejercicios en sus redes, TU los haces, TU te grabas, TU se los mandas a ellos, ellos te ponen en una clasificación...Y TU les pagas 6€... (ni juez hace falta) NE GO CIA ZO solo comparable a los gastos de gestión de comprar una entrada en Ticketmaster o a elegir asiento en Ryanair.

Sueño con tatuarme esto, el logo de Ticketmaster o el de Ryanair 

Tras alucinar con la nueva manera de exprimir el bolsillo del personal, me centraré en la prueba de Madrid. 14 días después de competir en Aveiro, afrontamos este nuevo episodio de nuestro periplo por la Península Ibérica. Aclaro que, para mi gusto,14 días es el peor lapso de tiempo entre pruebas porque te pasas una semana recuperándote y otra semana entrenando flojito (tapering) (hostiaputa, me acabo de dar cuenta que han perdido la ocasión de llamarla weak-week) para llegar fresco a la competición. En definitiva, son 2 semanas sin entrenar como dios manda.

En esta ocasión, como noticia positiva contamos con el aliento de: mi tía Susi (una mujer para la que un chándal era una prenda de mercadillo y, ahora, a sus 60 años, ha empezado a correr y no perdona un 10k en todo Madrid), nos presentamos en la línea de salida de IFEMA.

La Galga de Tetuán y la Puret-Couple

IFEMA, para los que son de provincia (y parecemos Alfredo Landa en New York), es un recinto mu grande. Allí había, simultáneamente, nuestra prueba con más de 3000 participantes (más acompañantes) y una convención de movidas Manga, pelucas con coletas azules, faldas de tablas colegialas, disfraces de Goku,.... Ahora sí que parecía aquello el Bar de la Guerra de las Galaxias!!!

En lo puramente deportivo, salimos a las 15h de nuevo, con una pareja de PROs (debe de venir de proteínas porque vaya tío petao) a los que iban grabando todo el tiempo. Eso hacía que hicieran "gestos guays" a cámara y yo los odiase más que a los tontos que se dejan caer al hablar en la F de Golf.

Seguro que es un tío estupendo pero este mundo de influencers que se ha generado tiene estas cosas, ven una cámara y empiezan a comportarse raro

Tanto la carrera como en los workouts estuvimos por debajo de nuestro nivel pero no siempre salen las cosas como uno quiere o entrena. Lo dimos todo pero solo nos dio para un 9º puesto final y el sabor agridulce de no haber podido dedicar un resultado mejor a nuestra animadora, la Galga de Tetuán, aunque no fue por falta de entrega. Próxima parada, Hybrid Day Sevilla. 

P.D. En estos casos que no me salen las cosas bien, suelo pensar que una vez Joan Manuel Serrat escribió "Soy un palomo torcaz, déjame en paz"...hasta el mejor escribano echa un borrón (vaya basura te cascaste ahí, Joan Manuel). 

Supongo que debió suceder así y Joan Manuel no entendió la situación.
"Joaquín, qué rima con palomo torcaz?"
"Déjame en paz" 

P.D. Retorno del Nindy...a las pruebas de MTB que hay mucha más cordura. En este periodo haré la Algarve Bike Challenge (con Víctor por parejas) y la Huelva Extrema (con Ro de aguaora).

P.D. A nosotros también nos sacan los cuartos con fotitos y vídeos (que no somos más listos que los demás)

Hybrid Day (Aveiro) episodio II: El Imperio Contraataca

"Para aplastar la rebelión de Hybrid Day de una vez por todas, el Imperio Hyrox está construyendo una siniestra estación (metereológica) de combate: EL INVIERNO DE LA MUERTE..." 

No va a dejar de llover nunca en este país (ni en el vecino)??? Aquí es cuando algún "listillo" dice con tonito de superioridad "lo normal en invierno es que llueva". Pues yo tengo 47 tacos y no he visto tanta agua junta en mi puta vida. Ni yo ni en Montejaque que construyeron una presa hace más de 100 años y es la primera vez que desembalsa agua.

Este episodio II (2 para los de ciencias) (palito palito para los de la ESO) se inicia con la previsión por parte de Ro de que el Imperio Hyrox había alterado la meteorología mundial y que, quizás, solo quizás, puede ser que, a lo mejor, fuese muy arriesgado, tendiendo a estupidez gorda, ir en furgoneta al norte de Portugal en Enero (Aveiro).

Al "listillo" quiero verle explicando a un romano tipo Pijus Magníficus que la talla L que se ha comprado es más pequeña que la XL y que se le van a ver los wallballs (no me gustaría que pasase desapercibido el chiste en números romanos) 

Fin de semana de frío atroz (2 vasos de agua por cada vaso de atroz) y lluvia, las góndolas gondoleadas por Pingü y su jarca (qué palabra más curiosa). 

Venecia de Portugal dicen...claaaaaro con Góndolas a motor y 2 canales.
Y la fuente del parque de Las Palomas es El Retiro!

Probablemente, todo fue una represalia del pueblo portugués al saber que habíamos llevado nuestras toallas desde España. Cómo se nos ocurre llevar toallas a Portugal!!!

Vuelta a los ruedos de Mario Ximenez
(Los portugueses son más de madre que de padre, por lo que sea no les gusta Cerdán)

O ponemos fin a la tontería o empezará la peña a tatuarse
esta mierda en los tobillitos y las nucas

En lo puramente deportivo, teníamos la salida a las 15h, por lo que ya nos hemos habituado a levantarnos y desayunar tarde (como funcionario, no me ha supuesto ningún cambio de hábitos). Miro a mi alrededor y busco en mi heat (grupo de 20 parejas que salen a la vez) las patitas de gallo, esas que denotan que estas ante una... Puret-Couple y  serán los enemigos a batir.

Entonces, Ro y yo somos "Presuntos puretas"

Una vez más el calentamiento de estas pruebas híbridas es como el Bar de La Guerra de la Galaxias, allí uno puede encontrar de todo, pues aquí igual.

Uno hace Yoga, otro Mindfulness, el otro toca la flauta travesera, otro baila breakdance...
esto sí que es una jarca (lo siento pero no puedo con tanta tontería)

En la prueba propiamente dicha, una vez más, salimos a correr fuertes y, tras varias postas, nos encontramos que hay otra (presunt) puret-couple con la que nos estamos batiendo el cobre. La dinámica es la siguiente: nos sacan terreno en la carrera a pie pero en los workouts les recortamos, excepto en los malditos trineos (postas 2ª y 3ª) y en los fatídicos burpees con salto (4ª posta) que los hacemos como el culo habitualmente (Emilio Martín, danos tips, antiguamente llamados consejillos, para no tener que ir siempre a remolque). 

Ro, la que dice "compito conmigo misma", se pone un puñal entre los dientes, comienza a tener los ojos inyectados en sangre y nos ponemos en modo caza. Ro comienza a alargar zancada a pie y yo a darlo todo en el remo (5ª posta) y farmers (6ª posta) para llegar a las zancadas (7ª) con opciones de sorpasso.

Compitiendo contra ella misma (posta 5)

Ayúdame con la caja de leche o las Coca-Colas que veo que me voy
a atar los cordones sin flexionar las rodillas a este paso (posta 6)

Así, llegamos a las zancadas con saco (7ª posta) con pocos segundo de diferencia. Decido darlo todo para adelantarles y enseñarles nuestra espalda a ver como responden ante la presión. Épicamente, se produce el sorpasso y llegamos a la última posta (lanzar 100 balones medicinales) igualados. Allí pagamos mi "envido" porque no llegaba a órdago, en la penúltima posta y, finalmente, quedamos detrás por escasos 2".

Los cuádriceps me ardían (posta 7ª) como el café del New Classic
(para los amantes de forjar anillos en el Monte del Destino está junto a la Delegación de Educación)

Muy satisfechos por nuestra competición donde, seguramente, rozamos la perfección en estrategia y compenetración. Solo nos queda entrenar más porque el resto lo estamos bordando. Felices con nuestros parches para las pantalones rotos

Manda cojones que esto era lo que nos ponía nuestra madre en las rodillas y ahora nos hayan convencido de que es un premio para coser en tu mochila

P.D. Por dios, que deje de llover que mi ropa de cama como no la lave pronto va a parecer la Sábana Santa

Mi ropa de cama

P.D. Mindfulness era lo que yo hacia cuando era niño. Iba a cagar y cagaba, no miraba el móvil. Esperaba a Manolito y lo esperaba, no me ponía a comprar entradas para un concierto en ese rato. Ahora eso, por lo visto, se llama Mindfulness... y cobran por enseñártelo, pa flipar.

Hybrid Day (Vigo) episodio I: La guerra de los Tiesos

"Hace mucho tiempo (casi un mes), en una comunidad autónoma lejana, muy lejana..." 2 anónimos jóvenes-tirandoapuretas iniciaron la rebelión contra el Imperio Hyrox. Cansados de la opresión que este ejercía con sus altos precios de inscripción, decidieron apuntarse a la... IBERIAN HYBRID LEAGUE!!!💥💥Mismo formato que Hyrox a mitad de precio (mitad es la nada desdeñable cifra de 65€ por una competición de 1h...nótese el clavazo que pega Hyrox)

El CEO de Hyrox 

De la forma anterior podría iniciarse esta crónica pero la realidad fue la siguiente:

- Roooo, he visto una prueba en Vigo y luego en Aveiro que es igual que el Hyrox pero la mitad de cara. Además son 8 pruebas por España y Portugal y nos entretenemos el año entero. Yo soy mu de lo gratis y tu de los descuentos. Nos apuntamos por parejas?

- Si se celebran en un Outlet, ni te lo pienses.

En este punto toca organizar el TiesiViaje. Para ello, empiezo a mirar vuelos a Vigo, pero todos se van de precio, mecagoenlaputa, lo que me voy a ahorrar por un lado lo voy a palmar por otro. Miro vuelos a a Oporto y veo que salen más baratos aunque tengamos que alquilar un coche. Miguel Ángel Cruz (MAC), compañero de entrenamientos en el MUV360, me dió su TiesiConsejo. 

Te van a preguntar en lo del alquiler de coches si vas a cruzar la frontera para cobrarte una tasa, la Virgen (porque es de Jaén y uno de Jaén tiene que decir eso siempre), tu sabrás lo que respondes...

La noche previa cenamos espectacular en Vigo, lo que no es difícil, y, en ese estado de euforia que da la cerveza 0,0, nos animamos a pedir un postrecillos gourmet ya que competíamos a las 15h. No soy yo muy amigo de experimentar con la alimentación la noche anterior. Gracias a Dios, los efectos secundarios no pasaron de algún pedito sabanero (como el burrito del villancico pero como si se hubiera muerto el animal).

Antes de sacar al Burrito (muerto) Sabanero a pasear.
Se sabe porque Ro aún sonreía 

Dado que esto es un blog de triatlón, explicaré en que consiste el formato Hyrox: se compone de 8 carreras de 1km y 8 estaciones, es decir, se corre 1 km entre cada estación, siendo las estaciones 1-Ski, 2-Empuja Trineo, 3- Tira Trineo, 4-Burpees con salto, 5-...lo pongo con un pictograma (me como los huevos a mi mismo cuando digo estas palabras) porque se entiende mejor y yo sé que los jóvenes lectores, afectados ellos por la ESO, son más de dibujitos. También es cierto que la explicación anterior, la hubieran firmado Ozores (que no son las islas atlánticas de Portugal) o, más actualmente, Pepe Viyuela.

Falta una última estación que es 100 wallballs porque no medí bien
(Nótese el pictograma inclusivo con su pelitos)

En definitiva, que la carrera es obligatoriamente juntos y los ejercicios nos los podemos repartir como queramos. Más de 3000 participantes de los cuales había 360 parejas mixtas...amos, no me jodas! Ya verás tu el calentón de la hostia que nos vamos a dar aquí. 

Según se aproxima la hora de la salida, se notan los nervios y aumenta la intensidad del calentamiento...y de las visitas al baño. 2 comentarios me gustaría hacer en este punto. Primero, los baños de este deporte, donde la gente come alpiste, están completamente rasurados y usan colonias para competir, no huelen como los que estoy acostumbrado oler, aquí huele a Heno de Pravia. Y, segundo, los calentamientos aquí no son de gente haciendo progresiones para subir el pulso, aquí la gente se tiende, pone las patas como una ranita y empieza a hacer posturas de yoga.

Calentamiento de Hyrox
(me cuesta no reírme cuando los veo)

A las 15h se da la salida y, en nuestro Heat (se sale por olas de 20 parejas de 2, para no confundir con las de 3, vulgarmente llamadas tríos) están los más rápidos. Ro marca el ritmo en los intervalos a pie sin cebarse con nadie. Yo hago el principio y el final de las estaciones para que ella respire al llegar y arranque con fuerza al salir. 

Primera carrera, sub 4'30 propio de la adrenalina inicial y entramos en el Esquí, no se nos da mal (350-300-350). 

Segunda carrera, 4:40 y...nuestro trineo está fijado con cemento al suelo porque no hay dios que lo empuje. Ro trata de darme algún respiro pero si a mi me cuesta mucho, a ella le resulta casi imposible. Miramos a nuestros lados y todos tienen ese problema (consuelo de tontos pero consuela tela). Logramos terminar con muchísimo esfuerzo.

Tercera carrera, soy Echenique, me he dejado las patas en la posta #2, aún así corremos a 4:45...y sin problemas nos repartimos el Halar del trineo (Jalar pa los huelvanos)

Cuarta carrera, volvemos a correr  4:40, hacemos burpis con salto y veo a San Pedro. El pulso lo tengo disparado pero sé que estamos metidos en carrera: Muerte o Podium? Parece mentira, fácil elección. 208ppm? Si soy un chaval, cojones. A todo esto, Ro mantenía una pelea en cada estación con un portugués por los espacios en las estaciones. Ro, déjate de peleas y localiza el desfibrilador, por lo que sea.

Quinta carrera, 4:40 ya estabilizado por Ro y yo tratando de encajar mi corazón dentro de mi pecho, iniciamos el Remo. Esta posta es de recuperación. Remas fuerte pero con poca cadencia (350-300-350). La bordamos.

Sexta carrera, corriendo igual de bien y recuperando en las Farmer Carry. Aquí el hecho de correr sin que la bolsa de la compra te corte la circulación de los dedos y lleguen blancos como cadáver, ya es relajante de por si.

No podían faltar las fotografías con sus marcas de agua
Las TiesiGraphs.

Séptima (sétima) carrera, ritmo estable a pie. En las zancadas con saco habíamos visto mil vídeos de como pasarnos el saco para darnos el relevo pero no hicimos ni una bien y surgieron grietas. No me has puesto bien el saco, me lo has ladeao (daleao), te estas quedan más calvo, tu apellido no hay quien lo pronuncie bien,...lo normal de las parejas.

Gru ma cher, a que ahora lo he dicho bien?
Eres gilipollas desde que te levantas hasta que te acuestas

Octava carrera y última, ritmo idéntico (mis mayores respetos a Ro que mantuvo un ritmazo y muuuuy estable toda la competición). Llegamos a los wallball, empiezo a lanzarlo y, cuando llevo 10-12, veo que el juez dice 1, 2, 3,...Mi funcionaria al cargo se indigna le presenta un recurso de alzada, otro de reposición, un contencioso-administrativo y un extraordinario de revisión. Como no le tendría la cabeza al hombre, que cuando llevábamos 90 según las cuentas del juez, nos dijo, habéis terminado ya por las 10 primeras que no las conté.

4º finalmente de nuestra categoría. Orgullosísimos

P.D. En realidad, MAC me dijo que solo le habían cobrado 40€ y que dijese que sí, que no merecía la pena mentir por 40 pavos...86€ me cobraron a mi, pedazo de sabandija, nombre de mierda el tuyo, seguro que estás compinchado con los del alquiler de coches

Me aportó hasta el ticket de lo mal que se sintió el pobre MAC

P.D. Nos vamos a tener que comprar mochilas más grandes para poner los parches de premio que te dan por terminar. Antes te daban una medalla y una camiseta, ahora te dan un parche. nos están engañando y no nos enteramos.

ESTO NO ES UN PUTO PREMIO!!!! 

P.D. Si en lugar de TiesiViaje, le llamo CheapTrip parece que una página que hay que visitar, verdad??? El problema no es que nos vayamos a quedar tontos algún día, el problema es que a mi me va a tocar verlo.

La cara lo dice todo: Esta vez no te has equivocado
con el hotel, Mario, que eres un regalito del Señor

II Fit Race Huelva 2025

Esta vez son 2 entregas muy cercanas en el tiempo de (tomo prestado el apodo de mi amigo Alberto Agonía)...El Último Bloggero. Hasta mediados de diciembre no vuelvo a tener pruebas, así que no seré cansino, estén tranquilos. 

Vamos al lío 

- Mario, tu que eres Mr Liendre (haces todos los deportes y ninguno bien) tengo una invitación para hacer la 2ª edición de la mítica Fit Race en noviembre y como sé que no te gustan estas pruebas en solitario, la podrías hacer en parejas con Cristian, no? 

- Qué ideaza, Alba! Unir las 2 cosas que más me gustan: deporte en parejas y... lo gratis!!! pero no sé si me apetece. Roooo, me apetece hacer la Fit Race en parejas con Cristian???

- Sí, te apetece.

- Perfecto, Alba, no sabía si me apetecía pero parece que sí, que me apetece.

Así nace mi inscripción en parejas con esta bestia que, para quien no lo conozca, es lo más parecido al semidios griego Kratos del God of War que ha parido madre.

Quítale el hacha

Pónele el hacha

Nos pasamos las semanas previas montando con IA una táctica infalible, pero los 2 sabemos en nuestro interior que, como decía el gran filósofo griego Mike Tyson "todo el mundo tiene un plan hasta que le doy la primera hostia". 

Nuestra IA a boli BIC (BIC cristal escribe normal)

Básicamente, la prueba consiste en correr 400m, hacer un workout (trabajo con pesas o máquina tipo remo/esquí (por lo visto, esas cosas se llaman ergómetros)), volver a correr 400m, hacer otro workout...así 10 veces.

El circuito y los workouts
Por qué ponéis "Finisher" y no "Finish"?
Ni inglés, ni español... contento me tenéis.

Estos deportes híbridos nuevos no son ni mejores ni peores que los clásicos pero lo que sí son es "hijos de su tiempo", están muy influenciados por las redes y las modas. Uno tiene que escuchar frases como "Estamos Ready?", "Beat yourself" y mierdas variadas... en la tierra de Juan Ramón Jiménez. Esto es un deporte de gente sin ego ninguno pero que se hace fotos desde 3 ángulos distintos mientras hacen sentadillas.

Posta 3, Devil Press (al carajo todo, hago deporte híbrido, hablo idioma híbrido, tomo Radler que es cerveza híbrida...el mundo se acaba, chavales, follad lo que podáis)

En la categoría de dobles no existen los grupos de edad (no consiste en darle trofeo a todo el mundo, que ya somos adultos y deberíamos saber gestionar la frustración de llegar a casa sin medallita ni piruleta), por lo que se dan circunstancias como tener que competir contra mi coach, Jesús Hurtado de 22 años y Julián de 28 años...que suman los mismos que tengo yo solo, por lo que en mi equipo ya hay uno de los 2 miembros que sobra... todas las miradas se dirigen a mi)

Equipo DFLG
(Dobles Femeninos Letra Grande)

Como no soy de plantear problemas sin soluciones, propongo crear dentro de la categoría de dobles 2 grupos: Gente que tenga la letra grande en el guasap y gente que la tenga chica (la letra del guasap me refiero).

Lo mágico de este deporte híbrido es que no tienes la más remota idea de cuando te estás inmolando por exceso de ritmo o cuando te estás quedando corto. Y, en estas condiciones de incertidumbre, yo tengo más peligro que un mono con pistolas.

Yo en la salida de una prueba híbrida

 

Pasando a la prueba en si, comenzamos a las 14:30 (en olas de 10 equipos). Me planteo salir con buena zancada pero sin mirar el reloj ni a los rivales ya que veo que la tienen más chica que yo (la letra, insisto). A los 200m ya tengo a 4 tíos delante de mi por lo que, al terminar el primer 400, miro el Garmin por curiosidad y...voy a 3:10 min/km, A cuánto vais los demás, hijosdeputa, niñatos???? 

A partir de ahí, Cristian y yo nos repartimos (más él que yo) los "burpees con paso al cajón", el esquí, los devil press,...y así vamos improvisando y readaptando cada posta con un entendimiento perfecto, propio de los Gemelos Derrick (esto solo lo entenderán los que la tengan grande).

Mi primer 400, volando

Llegamos a la posta 5, donde tenemos a nuestros amigos/jueces del Muv360, les guiño el ojo, parece que no lo ven, les guiño-guiño (nadie se resiste a un doble guiño) el ojo, pero no hay reacción...ajam, ya veo de que palo vais, sois ...

Jaime y Nino en las walking lunges (posta 5)

Todo fue sobre ruedas hasta la posta 6, el fatídico remo. En principio, de mis postas preferidas, por ello habíamos quedado en que lo hiciera solo yo para no perder tiempo en el relevo, detalle observable en nuestro CANVA hecho a boli (los de letra grande le llaman a esto PowerPoint). Eran 400m pero los últimos 150m fueron un auténtico infierno, sin piernas, por encima de 190ppm, saludando a San Pedro en otras palabras. El no relevarnos en esta y, que Cristian hiciera la posta 8 (Farmer Carry o Mercadonian Bolsing) entera, nos dejó a ambos KO.

Mike Tyson antes de entrar en el Ágora para dar un
simposio acerca del valor de las tácticas previas

Las últimas 2 postas fueron un "hazlo tu que a mi me da la risa". Aún así las defendimos con mucha entereza. Finalmente, ese esfuerzo, que parecen horas pero fueron menos de 30', nos dió para hacer 28'40" que nos dejó a 40" del podium (por supuesto de equipos de letra chica).

Patadas en el culo hasta en la última carrera 

Muy orgulloso de mi pareja para la FIT RACE y muy orgulloso de mi pareja pa tó que hizo (junto con Cinta) un carrerón, pegándose con las jovenzuelas (que por muy joven que ella se sienta...les lleva 20 años a algunas).  

Ni una pizca de energía nos dejamos dentro.
Qué bestia eres, Kratos de mi vida!!!

Volando, sonriendo y animada por Jaime "Dredd" Caneda
(Para los que se fijan en todo, tiene un calcetín alto y uno bajo...)

Las DFLG haciendo el relevo (se cambian el chip metiéndoselo en el calcetín, que ha de ser alto, y nosotros no nos sabíamos ese trucazo por lo que se cambiaron uno cada una). 

Nótese que las fotos que tenemos tanto Ro como yo son sin marcas de agua y, no es porque los fotógrafos sean nuestros amigos (que lo son) y nos las hayan pasado de estrangis, sino porque competimos a mediodía y allí no había ninguno. 

Mecagoenmiputavida, con lo humildes que somos en este deporte y lo poco que nos gustan las fotos con los músculos marcaítos!!! En fin, mala suerte porque Cristina Rubio competía justo después y estaba calentando (enhorabuena, Cristina!), José Carlos se fue a comer porque también competía luego (enhorabuena, José!) y Óscar García tendrá la fea costumbre de comer 3 veces al día supongo (aún no lo conozco físicamente).

A la izda Evita, el del nido en la cabeza es el coach Jesús, Kratos y María de León a la derecha. 
Equipo Muv360 

Alguien puede decir que mi compi sí tiene fotos con marca de agua, pero eso es porque el muy ladrón competía también por equipos y no me había dicho nada. Si algo hemos aprendido de esos ídolos nuestros: Andy y Lucas, es que hay que dejar volar libre al compañero (y no operarse la chota salvo necesidad). Cristian y yo somos una pareja abierta y no nos enfadamos. Él es más guarrete que yo (como griego que es) y le va la movida por cuartetos. Aunque viendo los calcetines que se gasta y su manera de hacer zancadas...intuyo que es griego pero griego, griego, del centro de Atenas, vamos.

                                          

P.D. A ver, chavales sub30 años, quién cojones os ha dicho que estáis guapos con esos bigotitos de mierda que os dejáis??? Os mola Charles Bronson? Vais a cantar Bohemian Rapsody? Qué os pasa, tíos???  Primero fueron los que no te esperaban para subir en el ascensor, luego los que iban con el paraguas abierto bajo los techaos, después los de la gorra de visera plana y ahora los chavales con bigotitos...Qué caiga el meteorito ya!!!

Seguro que entras en el portal detrás de él y es de los que se monta rápido en el ascensor sin esperarte. Esa viserita plana delata tu corazón negro (también podría escribirse, esa viserita delata tu corazón, negro). En este caso la coma es irrelevante

En esta foto, acabo de ver a un tío con bigotito
y mira que mala hostia me entra

P.D. Felicitar a los organizadores (Emi, Dani, Antonio,...seguro que muchos más pero estos son mis amigos y me alegro por ellos especialmente) por lo bien que salió la prueba y por su iniciativa de apoyar el deporte entre los daltónicos, eligiendo una camiseta conmemorativa verde y naranja.

Ojo, que podemos estar ante la camiseta
más fea de la historia

P.D. Dejad de mandarme esta foto. NO SOY YO, es mi amigo Jose Mari. 

Jose Mari sufriendo y yo somos muy parecidos

Jose Mari recogiendo el dorsal
(véase la diferencia conmigo, él es de los que la tiene chica)

P.D. No quiero dejar de dar la enhorabuena de todo corazón a Marta (que nos hace sentir muy queridos a Ro y a mi) y a Rocío Pichardo por superar una prueba con notaza a la que tenían tanto respeto. Un gran logro para ambas.

Felicidad en las caras (también en la de David)

Marta y Alba. Otra imagen para recordar
(salvo por la viserita plana de Alba)

El Logro

P.D. Si cantaste BIC naranja escribe fino, BIC cristal escribe normal...eres de letra grande.

P.D. Antes de terminar, no quisiera despedir la crónica sin felicitar la navidad a mis (ex) amigos que se transforman en jueces implacables por temor a una dura derrota en el campo de batalla. Y a otros a los que no quiero nombrar que se fueron a Cádiz a correr porque no viven Eloy sino el mañana. Y a algún otro que haBLAS mucho pero compites poco. No pasa nada, yo, a veces, también tengo miedo.

Felicitación navideña 2025

Thrusters dedicados a los jueces dredd, voy a por vosotros en la próxima.

Próxima parada, el circuito de Hybrid Day con Ro. Esto es un Hyrox pero de marca blanca. Pruebas que afrontamos con muchísima ilusión pero que rezamos para... no competir a mediodía y que nos hagan alguna fotito con su marquita de agua.

P.D. A todos los que vayáis a una prueba híbrida de estas, tened cuidado porque hay una banda de ladrones que roban las camisetas a los que están más fuertes solamente. Estad atentos y, sobre todo, no os dejéis bigote, por el amor de Dios.

P.D. Lo que me manda mi madre (pincha el enlace)