Hybrid Day (Madrid) episodio III: El Retorno del Nindy

En este episodio III (3) "Nindy CaminaCielos (Skywalker) no sabe que el IMPERIO HYROX ha construido otra estación de combate, más poderosa aún que el INVIERNO DE LA MUERTE (destruido en Aveiro por la puret-couple), en este caso son ...LOS CHALLENGES"

Por lo que sea, el algoritmo ha empezado a enseñarme a gente haciendo "26.1" que no sé qué cojones es. Cómo es posible que "el algoritmo" me enseñe cosas que no sé ni qué son??? Tras preguntar a Blas (Blas preguntar a Tras, aquí no aplica la propiedad conmutativa por muy poquito), me he enterado que son retos que lanza la marca Crossfit y consisten en lo siguiente:

Se pone un juez oficial contigo a grabarte y contar las repeticiones que tengas que hacer de esos ejercicios propuestos en el reto. Para ello has de pagar 15€ a Crossfit y, a cambio, sales en una clasificación mundial. La denominación de 26.1 es porque son en 2026 y es el primer reto de este año...que no he estado yo muy sagaz.

Obelix graba, el de negro hace de juez, nosotros lo damos todo y le damos el dinero a Crossfit o DEKA que ni saben que existimos. Planazo

Cómooooo? que CROSSFIT está ganando pasta sin tener que organizar nada ni mover un dedo???? Sujet me the cubat. DEKA ha inventado y superado a Crossfit, ojo, no perdáis detalle, DEKA dice unos ejercicios en sus redes, TU los haces, TU te grabas, TU se los mandas a ellos, ellos te ponen en una clasificación...Y TU les pagas 6€... (ni juez hace falta) NE GO CIA ZO solo comparable a los gastos de gestión de comprar una entrada en Ticketmaster o a elegir asiento en Ryanair.

Sueño con tatuarme esto, el logo de Ticketmaster o el de Ryanair 

Tras alucinar con la nueva manera de exprimir el bolsillo del personal, me centraré en la prueba de Madrid. 14 días después de competir en Aveiro, afrontamos este nuevo episodio de nuestro periplo por la Península Ibérica. Aclaro que, para mi gusto,14 días es el peor lapso de tiempo entre pruebas porque te pasas una semana recuperándote y otra semana entrenando flojito (tapering) (hostiaputa, me acabo de dar cuenta que han perdido la ocasión de llamarla weak-week) para llegar fresco a la competición. En definitiva, son 2 semanas sin entrenar como dios manda.

En esta ocasión, como noticia positiva contamos con el aliento de: mi tía Susi (una mujer para la que un chándal era una prenda de mercadillo y, ahora, a sus 60 años, ha empezado a correr y no perdona un 10k en todo Madrid), nos presentamos en la línea de salida de IFEMA.

La Galga de Tetuán y la Puret-Couple

IFEMA, para los que son de provincia (y parecemos Alfredo Landa en New York), es un recinto mu grande. Allí había, simultáneamente, nuestra prueba con más de 3000 participantes (más acompañantes) y una convención de movidas Manga, pelucas con coletas azules, faldas de tablas colegialas, disfraces de Goku,.... Ahora sí que parecía aquello el Bar de la Guerra de las Galaxias!!!

En lo puramente deportivo, salimos a las 15h de nuevo, con una pareja de PROs (debe de venir de proteínas porque vaya tío petao) a los que iban grabando todo el tiempo. Eso hacía que hicieran "gestos guays" a cámara y yo los odiase más que a los tontos que se dejan caer al hablar en la F de Golf.

Seguro que es un tío estupendo pero este mundo de influencers que se ha generado tiene estas cosas, ven una cámara y empiezan a comportarse raro

Tanto la carrera como en los workouts estuvimos por debajo de nuestro nivel pero no siempre salen las cosas como uno quiere o entrena. Lo dimos todo pero solo nos dio para un 9º puesto final y el sabor agridulce de no haber podido dedicar un resultado mejor a nuestra animadora, la Galga de Tetuán, aunque no fue por falta de entrega. Próxima parada, Hybrid Day Sevilla. 

P.D. En estos casos que no me salen las cosas bien, suelo pensar que una vez Joan Manuel Serrat escribió "Soy un palomo torcaz, déjame en paz"...hasta el mejor escribano echa un borrón (vaya basura te cascaste ahí, Joan Manuel). 

Supongo que debió suceder así y Joan Manuel no entendió la situación.
"Joaquín, qué rima con palomo torcaz?"
"Déjame en paz" 

P.D. Retorno del Nindy...a las pruebas de MTB que hay mucha más cordura. En este periodo haré la Algarve Bike Challenge (con Víctor por parejas) y la Huelva Extrema (con Ro de aguaora).

P.D. A nosotros también nos sacan los cuartos con fotitos y vídeos (que no somos más listos que los demás)

Hybrid Day (Aveiro) episodio II: El Imperio Contraataca

"Para aplastar la rebelión de Hybrid Day de una vez por todas, el Imperio Hyrox está construyendo una siniestra estación (metereológica) de combate: EL INVIERNO DE LA MUERTE..." 

No va a dejar de llover nunca en este país (ni en el vecino)??? Aquí es cuando algún "listillo" dice con tonito de superioridad "lo normal en invierno es que llueva". Pues yo tengo 47 tacos y no he visto tanta agua junta en mi puta vida. Ni yo ni en Montejaque que construyeron una presa hace más de 100 años y es la primera vez que desembalsa agua.

Este episodio II (2 para los de ciencias) (palito palito para los de la ESO) se inicia con la previsión por parte de Ro de que el Imperio Hyrox había alterado la meteorología mundial y que, quizás, solo quizás, puede ser que, a lo mejor, fuese muy arriesgado, tendiendo a estupidez gorda, ir en furgoneta al norte de Portugal en Enero (Aveiro).

Al "listillo" quiero verle explicando a un romano tipo Pijus Magníficus que la talla L que se ha comprado es más pequeña que la XL y que se le van a ver los wallballs (no me gustaría que pasase desapercibido el chiste en números romanos) 

Fin de semana de frío atroz (2 vasos de agua por cada vaso de atroz) y lluvia, las góndolas gondoleadas por Pingü y su jarca (qué palabra más curiosa). 

Venecia de Portugal dicen...claaaaaro con Góndolas a motor y 2 canales.
Y la fuente del parque de Las Palomas es El Retiro!

Probablemente, todo fue una represalia del pueblo portugués al saber que habíamos llevado nuestras toallas desde España. Cómo se nos ocurre llevar toallas a Portugal!!!

Vuelta a los ruedos de Mario Ximenez
(Los portugueses son más de madre que de padre, por lo que sea no les gusta Cerdán)

O ponemos fin a la tontería o empezará la peña a tatuarse
esta mierda en los tobillitos y las nucas

En lo puramente deportivo, teníamos la salida a las 15h, por lo que ya nos hemos habituado a levantarnos y desayunar tarde (como funcionario, no me ha supuesto ningún cambio de hábitos). Miro a mi alrededor y busco en mi heat (grupo de 20 parejas que salen a la vez) las patitas de gallo, esas que denotan que estas ante una... Puret-Couple y  serán los enemigos a batir.

Entonces, Ro y yo somos "Presuntos puretas"

Una vez más el calentamiento de estas pruebas híbridas es como el Bar de La Guerra de la Galaxias, allí uno puede encontrar de todo, pues aquí igual.

Uno hace Yoga, otro Mindfulness, el otro toca la flauta travesera, otro baila breakdance...
esto sí que es una jarca (lo siento pero no puedo con tanta tontería)

En la prueba propiamente dicha, una vez más, salimos a correr fuertes y, tras varias postas, nos encontramos que hay otra (presunt) puret-couple con la que nos estamos batiendo el cobre. La dinámica es la siguiente: nos sacan terreno en la carrera a pie pero en los workouts les recortamos, excepto en los malditos trineos (postas 2ª y 3ª) y en los fatídicos burpees con salto (4ª posta) que los hacemos como el culo habitualmente (Emilio Martín, danos tips, antiguamente llamados consejillos, para no tener que ir siempre a remolque). 

Ro, la que dice "compito conmigo misma", se pone un puñal entre los dientes, comienza a tener los ojos inyectados en sangre y nos ponemos en modo caza. Ro comienza a alargar zancada a pie y yo a darlo todo en el remo (5ª posta) y farmers (6ª posta) para llegar a las zancadas (7ª) con opciones de sorpasso.

Compitiendo contra ella misma (posta 5)

Ayúdame con la caja de leche o las Coca-Colas que veo que me voy
a atar los cordones sin flexionar las rodillas a este paso (posta 6)

Así, llegamos a las zancadas con saco (7ª posta) con pocos segundo de diferencia. Decido darlo todo para adelantarles y enseñarles nuestra espalda a ver como responden ante la presión. Épicamente, se produce el sorpasso y llegamos a la última posta (lanzar 100 balones medicinales) igualados. Allí pagamos mi "envido" porque no llegaba a órdago, en la penúltima posta y, finalmente, quedamos detrás por escasos 2".

Los cuádriceps me ardían (posta 7ª) como el café del New Classic
(para los amantes de forjar anillos en el Monte del Destino está junto a la Delegación de Educación)

Muy satisfechos por nuestra competición donde, seguramente, rozamos la perfección en estrategia y compenetración. Solo nos queda entrenar más porque el resto lo estamos bordando. Felices con nuestros parches para las pantalones rotos

Manda cojones que esto era lo que nos ponía nuestra madre en las rodillas y ahora nos hayan convencido de que es un premio para coser en tu mochila

P.D. Por dios, que deje de llover que mi ropa de cama como no la lave pronto va a parecer la Sábana Santa

Mi ropa de cama

P.D. Mindfulness era lo que yo hacia cuando era niño. Iba a cagar y cagaba, no miraba el móvil. Esperaba a Manolito y lo esperaba, no me ponía a comprar entradas para un concierto en ese rato. Ahora eso, por lo visto, se llama Mindfulness... y cobran por enseñártelo, pa flipar.