Ironman de Vitoria 2024 (He Robado)

(nada como la curiosidad del morboso para atraer lectores)

Afronto el IronMan de Vitoria tras, posiblemente, el año más complicado en lo personal que recuerde. Hagamos un poco de humor para quitarle seriedad a la historia.

Esta es la historia de cómo, durante unos kilómetros de la maratón del IronMan de Vitoria, fui el primer español y estuve clasificado para el Mundial de Kona...(efecto cortinilla de recuerdos)

(Como ahora soy Secretario, tengo que respetar la legalidad, así que usaré nombres ficticios para respetar la LOPD)

Los 3 protagonistas ficticios serán V.íctor, P.ablo y Y.o.

Vas a hacer un IronMan, P.ablo? Vas a sufrir como un perro tu solo? No, hombre, déjanos sufrir y jodernos la vida contigo...Así, y con 3 cervezas, comienza la triste historia de los personajes ficticios en una tarde-noche del agosto de 2023. 

Las webs de eventos deportivos, antes de ejecutar un pago entre las 00:00 y las 6:00, deberían comprobar que lo haces en plenitud de facultades mentales (más allá de las taras de fábrica)

Mi milimétrico plan de estresamiento (perdón, entrenamiento) me lleva a hacer un stage ("irme unos días" en español) a los Pirineos durante las 2 semanas previas a la prueba para poder salvarla con dignidad. Esta estancia me da para sacarme un curso de fotografía de bicis con el "modo retrato". 

para los lectores de cierta edad y aún, inexplicablemente, casados, el modo retrato es un modo de la cámara del móvil que se desbloquea cuando te divorcias

También me sirvió para subir todos los puertos míticos 25 millones de veces. Hay quien se entretiene en montarse 5 veces seguidas en el DragonKhan, quien se entretiene haciendo 100 barpis (barra del meao, ya con el nombre echa patrás), y quien lo hace subiendo la cuesta la Cinta (en huelvano se omite "de").

Siiiiiii, va por los del crosfi (que tiene nombre de desayuno mañanero, mamá ponme los crosfi con leche, por favor)

La parte positiva fue que me puse fuerte, la negativa que medio partí la patilla del cambio de mi Canyon. Con esas llegamos al pantano de Landa en Vitoria, punto de salida de la prueba, y decido probar mi nueva BH para decidir si hago el ironman con la Canyon y riesgo de avería o con la BH y riesgo de no adaptarme y dolores múltiples.

Compré una BH por los recuerdos de mi infancia, cuando la ligereza no importaba y el potenciómetro era una dinamo rozando con la rueda pudiendo iluminar Vallecas de lo fuerte que estábamos de niños

No hagas el tonto, Mario (me refiero a hacerlo más que de costumbre). Coge la Canyon y verás como los astros están contigo.

El que vio mis astros

Para más inri, me cruzo al sabio Menéndez de Luarca que me ofende con una frase propia de Rocco Sifredi: "Con esa lo vas a hacer???" "Joder, Luarca, ya veo que la tuya es mejor pero...parece que toma cosas que la mía no toma".

La bici de Luarca (una bici viagra, no como mi flácida Canyon)

Probando mi BH...menos mal que no vio mi Canyon

En un mar de dudas, decido hacerlo con la Canyon que se sabe el camino y en 2018 lo hizo a casi 35km/h (sí, efectivamente, no sabía como decir que hubo un tiempo que yo iba medio rápido). Con estas nos vamos a dormir y a las 5:35am me despierta un reguero de gente que dejan los autobuses en el pantano de Landa. 

Vosotros sabéis que la salida es a las 8am, no?

Desayuno mis 6 (es un ironman) galletas príncipe y a la línea de salida. Ahí hay un hombre ("que dice ay", Mario culturiza, Mario entretiene) con la voz de Mufasa hablando con Simba, que dice cosas en inglés mu bonitas. Miras a tu enrededor (que se note que estoy leyendo últimamente), ves a mucha gente llorando y piensas para tus adentros, "Joder, cuánta gente tiene el B1 de inglés aquí" y te vienes arriba porque es una prueba culta y gritas, I wannabe an Ironman Culting (nótese la n tras la a porque la siguiente empieza con vocal, brutal dominio del inglés el mío).

Qué no se pierda el típico, "un cigarrito te abre los pulmones"

Justo antes de dar la salida, que es rolling start (como los rolling stones pero en salidas), me abrazo a un P.ablo también emocionado y no con V.íctor porque es más bajito y no hay Dios que dé con él (tilde diacrítica en "dé") (he dicho diacrítica? buah, cómo me molo a mi mismo). Las olas de triatletas salen de más rápidos a más lentos. Los que creen que van a tardar 60' o menos salen antes, luego 1h05' (la mía y la de Pablo), luego 1h10'...así hasta bañistas que han ido a pasar el domingo con la familia y se ven imbuidos por la emoción y salen con la última ola.

Me tiran al agua a las 8:30am y, enseguida, encuentro un ritmo que me permite ir en pelotón con comodidad. De vez en cuando te sorprende algún triatleta-boya que te preguntas, tú en qué cojones de ola has salido para estar delante de mi y nadar a ese floating-shit path o ritmo de mojón-flotante??? Es un ida y vuelta de 3800m en los que la ida se hace de lujo con sol en la nuca, pero la vuelta es una tortura china porque usé gafas claras y el sol en la cara, por lo que pasé las de Caín para orientarme. La natación fue un continuo, "qué ritmo más bueno llevo y sin ansiedades", "pensamiento a mi padre y a mi madre" "mierda, ya se me ha ido el ritmo, concéntrate, y déjate de pensamientos emotivos" "otra vez, tengo el ritmo bueno" "pensamiento para mis hijas" "oooootra vez se me va el ritmo, vaya diiiita que llevo con las mariconadas"...y así hasta llegar a la T1. 

En definitiva, en 1h09' salgo del agua (5' más lento de lo esperado pero tampoco veníamos a batir ningún record, así que contento por la falta de percances). Recibo los ánimos de mi equipo Carmen y Juan (incombustibles e imprecindibles durante toda la prueba) y afronto la T1 al tran-tran (viene del latín tranquilus-transicionis), tardando unos 5' en hacerla. 

Los 3 personajes ficticios

En cuanto me monto en la Canyon sé que es mi segmento y voy dispuesto a disfrutar apretándome. El circuito se presta a desacoplarse cada ciertos kms que me viene muy bien por mi falta de entrenamiento postural. Cazo a mi amigo Pablo en el km7 pero ya voy notando lo que se conoce como el "efecto sindicalista", cada vez que me levanto noto algo raro, como si fuera frenado. Decido abrir ambos puentes de frenos pero la cosa no mejora. Pablo y yo hacemos carrera juntos. Hago un alto en el camino en este punto del relato (aclaro, para los que no lo sepan, que está prohibido ir a rueda o drafting). He dicho "juntos", no nos damos relevos, no vamos a rueda el uno del otro pero, lo que no se puede negar, es que hay rebufos y la gente va en semi pelotones, lavando su conciencia, pero saben que hacen trampas y que no respetan la norma. Es más, al campeón del mundo de Ironman presente en esta prueba (Sam Laidlow) lo descalifican por eso.

Se ve el drafting del personal. Esto debería de ser como los cuernos en la Isla de los Famosos (suena una sirena y tol mundo pensando, "ya verás como es mi novio el que le está haciendo el drafting a la rubia de las tetas gordas")

Ellos lo llaman ser inteligente con los relevos...po vale, llámalo como quieras. Hijos del relato llamo yo a estas versiones de la realidad, la verdad tiene un camino y, en mi pueblo, se llama trampa, trampita y trampaza en función del robo.

Antonio Machado viendo el Ironman de Vitoria
"Tu verdad no, la Verdad; y ven conmigo a buscarla. La tuya, guárdatela"

Ya vienen los triatletas majos, ya vienen los triatletas majos, Olé, olé, Landa ya se ve!!! Termino la primera vuelta y veo el pantano de Landa de nuevo, son los primeros 72kms a 33'6 kms7h pero me saltan todos los piñones cada vez que hago fuerza. En los siguientes kms empiezo a ver como me pasa gente que no debería de pasarme (que síiiii, que las apariencias engañan, pero si te pasa un tío con 1500 años y una bici de paseo, algo no está yendo mu normal) pero mis sensaciones no son malas...Así hasta que decido pararme en el km115 en un puesto de mecánica.

Qué sí, que podía haber pagado las fotos y no tener una tiesifoto con marca de agua

El mecánico me dice que tengo la patilla del cambio rota (2 ironman en Vitoria, 2 veces la patilla rota) y que por eso mi bici va tan mal. Además, al haber tratado de arreglarla, se rompió definitivamente por lo que solo pudo dejarla en un piñón fijo. Mi idea es dejar la bici en la T2 en Vitoria y hacer la maratón aunque sabiendo que estoy fuera de carrera. Cabizbajo, se lo comunico a la organización y me monto en mi compañera de fatigas para llevarla a su última T2. Ella me mira pero los dos sabemos que no se puede alargar más nuestro amor, has sido la mejor pero...he de cambiar de bici. 

Mientras pedaleo con mis tristes pensamientos, llego a Vitoria (estaba a 15kms del mecánico) y me cruzo con un ciclista Pro a toda pastilla por una calle, no me lo pienso y me meto detrás de él. Los voluntarios no se atreven a decirme nada porque llevo dorsal o porque no pregunté o porque intuyen que estoy ante la oportunidad de  mi vida de hacer historia para el Triatlón Huelva...nunca lo sabremos.

Soy el único gilipollas que al llegar a la T2 no tenía 2 botes molones de IronMan porque tuve que abandonar antes del último avituallamiento.

El caso es que me presento en la T2, detrás de un Pro (yo me había saltado 52kms de los 180kms de bici) y escucho al speaker "...y Mario Cerdán del Triatlón Huelva, primer español" Amos, no me jodas!!! vaya cipote acabo de montar sin querer. Me he metido entre los 10 primeros de un Ironman donde están los mejores del mundo. La ovación es atronadora y, en ese momento, tienes 2 opciones, o te escondes y lloras al grito de, no soy yo, ha sido un error o dices, al carajo, ya se darán cuenta más tarde que yo estoy descalificado (que la organización lo sabe). Qué hemos aprendido de Armstrong??? Levanto un brazo y saludo agradeciendo los ánimos mientras salgo a correr entre el vocerío del numerosísimo público (qué espectáculo una vez más! Enhorabuena, Vitoria!).

Salgo a correr creyéndome Pijus Magníficus ante la ovación cerrada del público

Pero...hay un pensamiento que ronda mi cabeza, esto ha salido en la TV, ya verás tu como en este país que no dimite nadie, me toca dimitir a mi por haber recortado 52kms en IM de Vitoria.

Según van pasando los kms, mi ritmo impropio de mi posición, hace que me vayan pasando todos los buenos a la vez que me miran de arriba a abajo, extrañados de quién cojones es este tío con esta taleguita (no estoy gordo (hijosdeputa, ahorrarse los comentarios ofensivos) pero no tengo un cuerpo para estar entre los 100 primeros de una prueba de 2000 personas de nivel internacional). Se me va haciendo bola la maratón hasta terminarla a un ritmo de 6'11" el km. 

Acariciar a mis gatos, que el camarero te diga "lo de siempre", celebrar el cumple de mis hijas,...pocas sensaciones están a la altura de 

Cruzar la meta de una larga distancia

 

En definitiva, hice 5' más en el agua, la bici iba a salir 2km/h más lenta y la maratón me salió 15"/km más lenta. Soy 6 años más viejo, peso 8 kgs más (de puro músculo...que os veo venir) y he entrenado como he podido. Muy satisfecho de mi rendimiento y, sobre todo, de no haberme rendido cuando todo se puso en contra.

Enhorabuena a mis amigos Pablo (con él hice mi primer triatlón y mi blog se llama así por una frase suya, de su hermano Jesús y de JuanPe), que debutaba en larga y venía de estar malito; a Víctor que, con un último mes muy complicado, ha mejorado su marca de 2018. Ha sido una prueba muy emotiva para mi por todo lo que la ha rodeado y quería agradecérselo especialmente a ellos.

No olvidar a Rafa Amazares, al que solo queda 1 IM para que pueda ir al Mundial de Kona y a Víctor Ramírez que se está bebiendo esto del triatlón como si fuera agua. Todos fueron finisher... y todos sin trampas. Agradecer a los equipos de cada uno la labor tan imprescindible en estas pruebas: Cris, Carmen Cortijo, María Luna y The Millenials (Lion y Plátano).

P.D. La crónica se ha retrasado para ver si me daba tiempo a consolidar mi nuevo puesto de trabajo y no me cesaban por este escándalo deportivo vergonzoso.

IRPF 2023 "The Devolution"

P.D. Ya puedo tatuarme una I y una M en el gemelo para que todo el mundo sepa que hice un IronMan. También me voy a tatuar TPU para que sepan que hice el Triatlón de Punta, también IRPF para que sepan que hice la Renta este año y...señores un poco de seriedad que, en teoría, somos adultos.

P.D. La realidad es que creo que llevaba a Antonio Benito por delante pero que más le dará a él que yo me tome esta licencia de autor y lo cuente así, que es mucho más épico.

P.D. La realidad, antes de la salida, es que cuando ese tío habla con esa voz, uno piensa en los que no están y en toda la gente que quieres que deseas que se sientan orgulloso de uno...y te ves de repente con una mano en el pecho y cantando el himno de EEUU, por qué cojones estoy haciendo yo esto???

Nocturna de Aljaraque 2022 (Mini Crónica)

Nocturna de Aljaraque o como un pueblo entero trató de hundirme en la miseria.

Ring ring ring (para los millenials, esto es el sonido de un teléfono), Mario, soy tu amigo Beni. Sí, el calvo que corre con peluca arengando a las masas. Pues eso, que vengo a arengarte a que te apuntes a la mítica (a partir de la segunda edición ya se le puede llamar "clásica", pero en la primera es solo "mítica") I Nocturna de Aljaraque. Así creo que hizo con toda la población atlética de la provincia por lo que se congregó una buena parrilla de gallos y de clase media para la salida. 

Beni "el arengador"

8'2 Kms con algo de desnivel y un tramo de 1'5kms por un pinar para sacarte de ritmo y darte por culo si venías flojete. Nos citamos en Aljaraque 300 participantes y, se ve que hace tiempo que no corría yo una popular, porque no recordaba a los "no he podido estudiar y luego saco un 9'5 en el examen". En una salida todo el mundo ha estado o, incluso, aún está lesionado y luego todos corren a 3'30. Estos y los que no te esperan para coger el ascensor, deberían morir.

El primero está pegando el estirón y le duele la fascitis, al segundo le duelen los zapatos que no pueden ser más feos (quizás sus calcetines lo sean) y al tercero le duele la calvicie y la flojera generalizada

Para no ser menos víctima, expongo en el "tablón de llantos y lloriqueos" que desde el 30 de mayo no puedo correr (hasta hace una semana), que dejé de fumar hace poco y que estoy 6kgs más gordito que mi peso de competición (75 y peso 81). Mi expectativa es correr a 4'30 como muy lento y 4'00 si se alinea Saturno con Sagitario.

Se da el pistoletazo, y ya desde la salida, empieza el pueblo de Aljaraque a ponerme trabas. Mi "amigo" Isaac Quiles (el del microfonito) no se da cuenta que tiene el cable tenso y me obliga a saltarlo.

Isaac, ¿Cómo se dice en portugués, "el cablecito, padre, el cablecito"? 

Se sale cuesta abajo muy rápido pero trato de controlar para evitar tragedias posteriores. Aún así 3'48 el primer km hasta que entramos en el campito. Allí hacemos casi 2kms que ponen a todo el mundo en su sitio y las caritas ya son menos sonrientes. A partir de ese punto empiezan los ánimos invertidos. "Aún medio sonríes, ya verás lo que te queda" Miguel Ibhola dixit. Tu no serás cabrón no? Qué clase de ánimo es ese?

Con Paco Pavón y Abraham Walls

Al salir del campito ya sabes que te quedan 5 kms, que son ligeramente cuesta arriba y que vas a sufrir como un perro. No yo, todos. Y, desde ese momento, comienza el cachondeito. "No veas la mala cara que llevas, Mario", "Illo, estás to acabaoooo", "Ira er Mario, está to gordo", "calvo, cabrón!!!!"...Así hasta meta todos los voluntarios que me cruce y me conocían, tenían una frasecita de "verdad-desánimo" para mi. Si hasta el Portela paró el coche de Policía para meterse conmigo!!! Ninguna mentira dijeron, todo sea dicho, pero yo también sé decir verdades. Y, que sepáis, que Aljaraque es un mojón de pueblo. Lo único que vale la pena del pueblo es el montadito de lomo del salón de juegos de donde estaba La Plazuela (que cerró seguro porque no supieron apreciar la calidad) y sus jarras de cerrbveza fresquitas. Guapo de verdad es Corrales y, además, todos sabemos que el taco está allí y no en Aljaraque. Ea, pues yo también sé decir verdades.

Aljaraque tiene un nuevo cartel frente al Ayto.

En ese vilipendio popular continué hasta la meta llegando a 4'23 de ritmo y 61º (que sí, que he corrido muchísimo más rápido pero que estoy para esto) y muy contento porque el gemelo no me molestó casi nada. Aún llegando a meta tuve que aguantar a Emilio Martín dedirme que vaya calzonas feas llevaba y a Quiles (que se ve que no había tenido suficiente con el cablecito) decir por el micro "con oque tu has sido...". Vamos que les faltó cagarse en mi madre o algo así.

Pero si son iguales que las tuyas, peazo de perro chivato (eso sí, las suyas Nike y las mías de Décimas) (seguramente Emilio sea de Corrales)

Enhorabuena a Zaka, a Emi y a Adri en chicos y a Forero, Rocio y Fani en chicas por dar caché a esta prueba y tener este podium tan potente.

Enhorabuena también a Fidel por su subcampeonato de Andalucía en Posadas y a Juan González que, hasta cuando no salen las cosas, es una máquina.

P.D. Las enhorabuenas del final son falsas, simplemente busco hacer algún amiguito para que me animen con mentiras en las próximas pruebas. No quiero más amigos sinceros.

P.D. Escribo esta crónica con una cervecita fresquita en la mano, desde un bar en El Portil, viendo a los sevillanos cargar las maletas en sus coches... Cuánto placer junto...

Operación "Paso del Odiel"

P.D. La verdad es que Aljaraque es más bonito que Corrales pero ma dao coraje, illo.

P.D. Felicidades a los ojos de mi vida que hoy cumplen 13 años.

Me quitas el aliento

Travesía Punta Umbría 2022

Tras el fail de mi triatlón olímpico en Madrid donde, tras 11 años de sumisión, volvió a ganarme mi amigo (ya no tanto) Pablo Izquierdo, decidí empezar a entrenar un poco más en serio. Es más, he decidido hacer trabajo de fuerza por primera vez en mi vida que ya tenemos más de 40 (sé que aparento más de 50 pero tú, lector, tampoco estás tan bien como crees) y hay que cuidarse.

Este es mi objetivo y, por el camino, me voy apuntando a pruebecitas que salen. De esta manera me apunté a la tradicional Travesía a Nado de Punta. Un 1500 en la playa de La Canaleta donde tenemos un circuito en forma de L. La organización lo hace todos casi de 10, menos enterarse de que si vas y vienes por el mismos sitio...nos chocamos... de cabeza.

Lo que creía la organización que pasaría tras la 3ª boia (a la cárcel a robar) amarilla

Lo que realmente pasaba tras esa boia

Miro a mi alrededor para motivarme y veo a Toné (más rápido pero...que no se despiste), Kuki (igual que yo pero está lesionado, me vale como víctima propiciatoria), a Trufero (espero que no vuelva a salir conmigo como en el penúltimo triatlón) y Alba López (dicen que esta nadando pero...ni en sus mejores sueños),...en definitiva, que al que le quiero hacer el amor es a Kuki.

Confío ciegamente en mis entrenos de fuerza con mis amigos Arazola y Pilar, pero me gustaría hacer notar un par de detalles acerca de estos Modern Sports como el Crossfit, el Hyrox, ...Primero, por el mero hecho de ir a la clase de prueba, ya te convalidan el B1 de inglés. Al menos el 40% de la conversación debe ser en inglés. Puedes escuchar cosas como: estamos ready? o Let's Go. Cervantes is removing in su tumba. Ya ni comento los nombres de los ejercicios que tienes que hacer.

Como yo veo a mi amigo Dani Arazola cuando me da clase (para los muy jovenes, es Fernandisco)

 

Mercadonian Carry (ellos lo llaman Farmer)

Retomando la prueba en sí misma, me situo en la parte de la línea de salida donde habrá menos golpes. Se da la salida y trato de coger ritmo rápido. Me cuesta un poco pero al paso de la primera boia ya tengo cogidos unos buenos pies que me hacen estirar la brazada bastante y olvidarme de la orientación. Llego a la boia más lejana y en ese giro de 180º (media vuelta para los de letras), empieza la diversión. Entramos en una autopista llena de kamikazes, más propio de una partida de la PlayStation. Me engancho, me paro, miro, me choco, arranco, miro...hasta que decido aplicar el "no looking swim" o Jinete Nocturno. Se basa en una ancestral técnica de tirar palante, gritando y encomendando tu suerte a la Virgen del Rocío.

El Jinete Nocturno (Mad Max)

La parte "sin miedo" te permite nadar más rápido pero, la parte "sin mirar", hace que me vaya a recoger coquinas a la orilla. De repente no tengo a nadie alrededor y al levantar la cabeza veo que en lugar de hacer el recorrido por el palito largo de la L, he tirado una semidiagonal y...me he saltado 4 boias del palito corto de la L. En ese momento me planteo si deshacer el camino hecho o bien hacer una IFNV "interpretación flexible de la normativa vigente" (hay gente mala, sin corazón, que lo llamará "trampas"). Me decido por la IFNV pero, ahí aparece mi "AMIGO" Jesús con el kayak de la organización para recordarme que he de rehacer el camino que me he saltado. 

Jesús, eres mi "amigo" guiño-guiño, deja de empujarme con el kayacito y vete a tomar por culo de aquí, no ves que no voy a ganar y tengo carita de cansao??? eh, amigo???? eh? eh? guiño-guiño. Pues se ve que mi EX-amigo Jesús es más de empujar con el remito que de captar sutilezas, así que me tocó remontar hasta la boia de giro...por supuesto, con la gente de nuevo en dirección contraria. 

Aún sonreía sin saber lo que me esperaba en meta

Para rematar la tragedia de travesía, llego a meta y me encuentro allí a Toné (lógico), a Kuki (lo acepto),... por dios que no esté Trufero, por dios que no este Trufero... No esta Trufero, puffff que alivio pero, veo a Alba López. Seguro que habrá abandonado, voy a preguntarle con toda mi condescendencia, y algo de miedo, por la razón de su abandono. Me acerco y veo que tiene la carita mojada, no puede ser, acaba de salir del agua,....Nooooooooo, me ha currado por derecho, ella que nadaba como los cocodrilos cuando empezó (y no lo digo por bien, sino por piernas hundidas). 

Alba en sus inicios

Te odio Álvaro Tomico (entrenador de natación Alba). Srta López acabas de entrar de lleno en la lista de enemigos íntimos, no dejes nunca de mirar atrás. Visualiza lo que te voy a hacer en la próxima travesía

P.D. En el mes de julio me apunte a aprender Kitesurf donde también se molan mucho a sí mismos y hablan en inglés. La cometa te hace un kiteloop y tu haces un bodydraft...Eso sí, todo esto con acento de Huelva (kaylu y bodidra sería la transcripción fonética). Se ha abierto la PandoraBox (caja de Pandorga en este caso, chistacooooo) en los Modern Sports y ya no pueden parar.

P.D. Propongo como mejora de marketing (mercadotecnia) y customización (personalización) llamar al Kitesurf, Pandorgasurf. Si vamos a hacerlo, hagámoslo en huelvano

P.D. Luego pasa que me dice mi hija que quien es mi crush o que le han stalkeao...una buena hostia, doblehand, claping your ears y hablas bien a la voz de ya.

P.D. En una travesía, la orientación forma parte de las carreras, se pierde tiempo levantando la cabeza por lo que gana el primero que llega a meta. Nada de campeones morales, sinomehubieraperdido y todas esas mierdas. Haber levantao la carita, que se nada mu bien sin buscar boias.

P.D. 

Alba celebrando la victoria con un aparcacoches de la zona

Huelva Extrema 2022

Bienvenidos a la Huex (Huelva Extrema) (buscando acrónimos sois unas putas máquinas, chavales). Este año con nuevo recorrido, Cortegana - Ayamonte, 185kms de BTT, 3600 de desnivel positivo (aunque en el perfil aparezca Topabajo) y una parte final por todo el Andévalo a las horas centrales del día que serán de coco y huevo.

Perfil de la larga o "a la cárcel a robar"

Perfil de la corta (en teoría esto es el zoom de los últimos 80kms de la larga porque son coincidentes en ese tramo...un pijote como la Giralda de grande!!!)

Qué hago, zeño, qué hago? A la larga o a la corta? Ufff este año no estoy entrenando. (Lease la siguiente frase con voz de madre) "De valientes esta el cementerio lleno".... Pero, y el peaso cementerio que ha quedao, eh, mamá? A la larga, cojones, que yo quiero una lápida en ese cementerio molón.

De valientes está el cement...pipipipipipi

Ya es historia de este blog el método Cerdán de preparar las pruebas. Este año, he conseguido rizar el rizo (ahórrense chistes fáciles de calvos) y hacer una preparación de 1 día. Hay que disfrutar del camino dicen los abrazafacebooks. A ti te daba yo una mudanza con lluvia, en bolsas de plástico (no había cajas por la guerra) (yo tampoco entiendo que tiene que ver la guerra con el cartón), sin mi furgoneta (no llegaba la pieza por la huelga debido a la guerra); Lo que viene siendo el efecto Maricona: si una maricona ataca a un país vecino en Rusia, afecta a un tío que hace una mudanza en Huelva. A esto sumamos una intervención importante de mi madre en Sevilla con la consiguiente convalecencia (soy hijo único); y una obra en tu nuevo domicilio ...que empieza el día que prometió el albañil (¿¿¿dónde se ha visto eso????)!!! Hay que disfrutar del camino...Me cago en el camino, en las cunetas del camino, en el camino de Santiago y en el Obradoiro.

Mi "camino" fueron 6 semanas de dormir en un sofá y sin encontrar la ropa de deporte porque, aunque como todos sabéis, tengo orden de bibliotecario/archivero/ferretero (ese tío al que tu le dices, una tuerca del 4 con rosca-chapa y, en 10", la tienes en el mostrador) pero algún enemigo se ha dedicado a esconderme la ropa de entrenamiento (gracias a Dios no perdí a mis gatos porque maullan y a mis hijas porque hacen ruido al recibir notificaciones de Instagram (porque conmigo o entre ellas no hablan)) por lo que las 3 veces que he salido a entrenar, llevaba culote de ciclismo, camiseta de algodón y guantes de fregar o cualquier combinación por rocambolesca que se os ocurra (básicamente volví a mi primera época en este deporte).

Mi primer triatlón: emprestao hasta la bici (nótese la bolsa del Mercadona)

Todo este cúmulo de circunstancias hacen que me ocurra el fenómeno Gladiator "sangre y honor" Vs Gladiator "bollycao y licor".

Russel, tranquilo, nos pasa a los mejores (fotos durante Gladiator y después de echarse novia)

Estoy en estado de Buenaesperanza. Fotos tras ironman 2018 y semana pasada rally moret

Total, que puede, a lo mejor, quizás, y sin quererme precipitar, que no me haya preparado correctamente para la Huex 2022.

Mi preparación propiamente dicha comienza el viernes en Madrid a las 14:00 cuando compro mi Pack Huex y hago la pasta party (para los que no conocen el término, es un plato de macarrones que te dan en las pruebas el día anterior, le añaden la palabra party que te crees tu que vas a ir a una bacanal y te cobran como si los comieses en Santa Croce) (para los de ciencias, Santa Croce es donde están los restos de Leonardo, Donatello,...)(para los de la ESO, no son cantantes de Raegeton) (para los de BUP, no son Tortugas). Llegué a Huelva a las 22:00 y a dormir, que a las 5 hay que levantarse.

Pasta Party Madrileño

Pack Huex

Centrándonos en la propia carrera. Íbamos juntos Pedro el gordo (siempre a la verita tuya), Domingo, Jota y yo. Había otros 396 tios más, pero son irrelevantes desde cualquier punto de vista. Me han tenido que dejar las gafas, calcetines, un pañuelo, zapatos nuevos sin estrenar y llevo guantes de obra.  Como avituallamiento llevo Snickers porque en los vídeos de nutrición que pone Javi Macías, veo mucho alpiste y poco alimento de los verdaderos campeones. Y, en lugar de aceite para la transmisión, llevo reflex que viene siendo el aceite para la verdadera transmisión que son las patas.

Mis antiguas zapas murieron tras el duatlón de Bollullos (cuando el arreglo es con cinta americana es que ya les queda poco)

Nos esperan 185kms y muuuuucho desnivel. La salida era a las 7:30am y a las 7 estaba yo tomándome mi media tostada de jamón del bueno con un cafelito. Qué desea? una media tostá con jamón del bueno. Marchando un clavazo serrano. Cúanto dice usted? 7'5€? Mire que soy funcionario y, si de algo sé, es de desayunos. Mucho turismo sostenible, mucha España vaciada pero, a la que puedes, pollazo al de fuera. Me quedo tan descolocado que me olvido a mi coequipier dormida en la furgoneta y sin instrucciones de donde debe de estar. Llego a la línea de salida pero se me ha olvidado el camelbak (7'5€ un café y una media...café y media...) en la furgo que, por supuesto, está en lo alto del pueblo. Hoy no está el día para hacer excesos pero sumo 200m más de desnivel y 2kms más. Mi idea es ir guardando detrás de todo aquel que me ofrezca refugio. Qué la virgen del sagrado rebufo me ampare! Se da la salida a las 8:00 y los 4 juntos duramos la risa de un loco. 

La virgen mampara

En el km 6 pincha mi amigo Pedro y perdemos ese par de minutos que hace que te adelante todo el mundo literalmente. Hasta luego Gibrán, otra vez en gravel Lucas?, Pirri chico mucha suerte, Kubala que chico eres mamona,...y así saludando hasta al bombero torero porque nos adelantó todo el pelotón. Al arrancar, Pedro trata de remontarlo todo en 5' y yo pongo un ritmo cómodo que me permite ir adelantando poco a poco. En esta Huex he pasado a los torpes (siempre fui uno pero me he borrado del club porque son muy torpes y me dan coraje) por la zona sucia y les he mirado con desdén que es lo que más mola. Así voy pasando los kms y veo que mi ritmo debe de ser bueno porque solo adelanto gente y voy con buenas sensaciones. 

A rueda del espíritu de Jota (ha perdido 30kgs y no hay nada peor que un exgordo. Tíos hartos de que les dejen de rueda en cuanto hay una cuesta...mucho odio acumulado. 1h45 me metió en meta el exgordo cabrón) (también te digo una cosa, Jota, te voy a regalar un maillot que no te flamee)(cómo me gusto a mi mismo cuando conjugo verbos como flamear)

Las subidas son largas pero llevables, son cuestas de conversaciones con tu rueda delantera, no requieren atención técnica y, sin darte cuenta, te pones a mirar tu rueda mientras conversas con ella.  Las bajadas son rápida pero con alguna piedra Dar Vader (de esas que te atraen al mirarlas). En es tramo vamos pasando por El Mustio, por Santa Bárbara y por Paymogo, donde Irene me hace el primer avituallamiento. Ella está preocupada porque solo lleva una botella de agua fresquita y la gente lleva neveras con botes fríos, barritas nuevas, aceites,...ya le explico que la gente hace lo que ve a los buenos pero, para el resto del mundo, hay mucho circo y muy pocas patas. 

Rueda delantera, hace mucho que no hablamos

Entre el km 90 y el 110 son kms en los que me toca tirar de Reflex (era de esperar) por los calambres. Los ciclistas son como los leones en la sabana, si el viento les es favorable, te huelen el Reflex a kms de distancia  y, cuando te cazan, te dicen: perdona, eso es Reflex? Me puedo echar un poquito? Vale pero que no te vea la pasma.

En esas llegamos al Granado (km118) con 6h de prueba, un sol tremendo, el suelo rezumando calor (he dicho rezumando? me voy a comer la polla a mi mismo un rato) y yo tengo una ligera sensación de mareo que al llegar a Sanlucar de Guadiana (km130) se convierte en un gran mareo y decido que abandono. Me quito el casco, las zapas, el maillot, me echo agua de una manguera por la cabeza y me tiro en un césped a la sombra. Ahora toca conversación con el casco. Vas a abandonar, en serio? Que no, que yo no hago deporte para sufrir tantísimo. Te quedan 55km, haces 20 y decides. Que no, cojones, que hacer estas pruebas en estas condiciones climatológicas es de gilipollas...Así hasta que Moty Molina me saca a patadas de allí 45' más tarde. Hablo con Pablo el TR8 y arrancamos juntos con espíritus renovados.

Saliendo de Sanlucar la Fresquita

En el km 135 me encuentro a mi compi Pedro con la mirada perdida, le pregunto como va y me confirma que ha hecho una reserva junto a Pep Guardiola para el Dick's Restaurant (venta del nabo). Permítanme un pequeño paréntesis en el relato, Guardiola es de esos pocos tíos que me caen tan mal, que les aplico la teoría del "Cari, si yo me muero...". Con bastante más fuerza de la esperada voy recogiendo auténticos cadáveres entre Sanlucar y San Silvestre (km150), siendo esta la zona más dura por los constantes repechones de gran desnivel. 

Una vez en el avituallamiento de San Silvestre, me dí cuenta de que soplaba viento de cara pero, era tanta la calor, que se agradecía. Lo que pude ver en ese avituallamiento era la misma cara que tenía yo en Sanlucar pero en otros. Aquello parece el desembarco de Normandia. La gente acalambrada reptando (7-5=2) hacia las mesas de comida. Comiendo sin orden, lo mismo comían una naranja que una golsina que un medio changüi de jamon york que otra vez naranja. Qué sus vais a poner malos, cojones. 

A partir de ahí, para los últimos 35kms es un vagar por las pistas. Te das cuenta que hace ya mucho rato que no hablas con tus ruedas, son kms de silencio y de repartir Reflex a todo quel que veía tirado en las cunetas. No se le habla, se le rocía con el spray todas las piernas (concretamente las 2), se le hace ese pequeño gesto de complicidad de los que no saben si van a volver a verse y se aleja uno con triste pedaleo.

Una pedalada delante de otra

Finalmente en 11h42 llegué a meta con una alegría que para mi queda porque esta vez sufrí como no había sufrido en ninguna prueba anterior. Felicidades a todos los que llegaron porque fue una pasada la calor en especial a Pedro que no daba un duro por él en San Silvestre y sus huevos ahí.

P.D. Propuesta de mejora para la organización, unos tolditos padre, unos tolditos

P.D. Entiéndase lo de comerme la polla a mi mismo como una metáfora (porque no me llego).

P.D. Mucho fisio y poco psicoterapeuta veo yo en el deporte.

P.D. La frase del Carisiyomemuero continúa con "prométeme que a este no te lo follarás" (ni a uno de Cádiz ni del Betis).

P.D. Alguien sabe subir un link a Instagram? No sé y no quiero volver a ingresar en el club de los torpes (y viejos en este caso)