Huelva Extrema 2022

Bienvenidos a la Huex (Huelva Extrema) (buscando acrónimos sois unas putas máquinas, chavales). Este año con nuevo recorrido, Cortegana - Ayamonte, 185kms de BTT, 3600 de desnivel positivo (aunque en el perfil aparezca Topabajo) y una parte final por todo el Andévalo a las horas centrales del día que serán de coco y huevo.

Perfil de la larga o "a la cárcel a robar"

Perfil de la corta (en teoría esto es el zoom de los últimos 80kms de la larga porque son coincidentes en ese tramo...un pijote como la Giralda de grande!!!)

Qué hago, zeño, qué hago? A la larga o a la corta? Ufff este año no estoy entrenando. (Lease la siguiente frase con voz de madre) "De valientes esta el cementerio lleno".... Pero, y el peaso cementerio que ha quedao, eh, mamá? A la larga, cojones, que yo quiero una lápida en ese cementerio molón.

De valientes está el cement...pipipipipipi

Ya es historia de este blog el método Cerdán de preparar las pruebas. Este año, he conseguido rizar el rizo (ahórrense chistes fáciles de calvos) y hacer una preparación de 1 día. Hay que disfrutar del camino dicen los abrazafacebooks. A ti te daba yo una mudanza con lluvia, en bolsas de plástico (no había cajas por la guerra) (yo tampoco entiendo que tiene que ver la guerra con el cartón), sin mi furgoneta (no llegaba la pieza por la huelga debido a la guerra); Lo que viene siendo el efecto Maricona: si una maricona ataca a un país vecino en Rusia, afecta a un tío que hace una mudanza en Huelva. A esto sumamos una intervención importante de mi madre en Sevilla con la consiguiente convalecencia (soy hijo único); y una obra en tu nuevo domicilio ...que empieza el día que prometió el albañil (¿¿¿dónde se ha visto eso????)!!! Hay que disfrutar del camino...Me cago en el camino, en las cunetas del camino, en el camino de Santiago y en el Obradoiro.

Mi "camino" fueron 6 semanas de dormir en un sofá y sin encontrar la ropa de deporte porque, aunque como todos sabéis, tengo orden de bibliotecario/archivero/ferretero (ese tío al que tu le dices, una tuerca del 4 con rosca-chapa y, en 10", la tienes en el mostrador) pero algún enemigo se ha dedicado a esconderme la ropa de entrenamiento (gracias a Dios no perdí a mis gatos porque maullan y a mis hijas porque hacen ruido al recibir notificaciones de Instagram (porque conmigo o entre ellas no hablan)) por lo que las 3 veces que he salido a entrenar, llevaba culote de ciclismo, camiseta de algodón y guantes de fregar o cualquier combinación por rocambolesca que se os ocurra (básicamente volví a mi primera época en este deporte).

Mi primer triatlón: emprestao hasta la bici (nótese la bolsa del Mercadona)

Todo este cúmulo de circunstancias hacen que me ocurra el fenómeno Gladiator "sangre y honor" Vs Gladiator "bollycao y licor".

Russel, tranquilo, nos pasa a los mejores (fotos durante Gladiator y después de echarse novia)

Estoy en estado de Buenaesperanza. Fotos tras ironman 2018 y semana pasada rally moret

Total, que puede, a lo mejor, quizás, y sin quererme precipitar, que no me haya preparado correctamente para la Huex 2022.

Mi preparación propiamente dicha comienza el viernes en Madrid a las 14:00 cuando compro mi Pack Huex y hago la pasta party (para los que no conocen el término, es un plato de macarrones que te dan en las pruebas el día anterior, le añaden la palabra party que te crees tu que vas a ir a una bacanal y te cobran como si los comieses en Santa Croce) (para los de ciencias, Santa Croce es donde están los restos de Leonardo, Donatello,...)(para los de la ESO, no son cantantes de Raegeton) (para los de BUP, no son Tortugas). Llegué a Huelva a las 22:00 y a dormir, que a las 5 hay que levantarse.

Pasta Party Madrileño

Pack Huex

Centrándonos en la propia carrera. Íbamos juntos Pedro el gordo (siempre a la verita tuya), Domingo, Jota y yo. Había otros 396 tios más, pero son irrelevantes desde cualquier punto de vista. Me han tenido que dejar las gafas, calcetines, un pañuelo, zapatos nuevos sin estrenar y llevo guantes de obra.  Como avituallamiento llevo Snickers porque en los vídeos de nutrición que pone Javi Macías, veo mucho alpiste y poco alimento de los verdaderos campeones. Y, en lugar de aceite para la transmisión, llevo reflex que viene siendo el aceite para la verdadera transmisión que son las patas.

Mis antiguas zapas murieron tras el duatlón de Bollullos (cuando el arreglo es con cinta americana es que ya les queda poco)

Nos esperan 185kms y muuuuucho desnivel. La salida era a las 7:30am y a las 7 estaba yo tomándome mi media tostada de jamón del bueno con un cafelito. Qué desea? una media tostá con jamón del bueno. Marchando un clavazo serrano. Cúanto dice usted? 7'5€? Mire que soy funcionario y, si de algo sé, es de desayunos. Mucho turismo sostenible, mucha España vaciada pero, a la que puedes, pollazo al de fuera. Me quedo tan descolocado que me olvido a mi coequipier dormida en la furgoneta y sin instrucciones de donde debe de estar. Llego a la línea de salida pero se me ha olvidado el camelbak (7'5€ un café y una media...café y media...) en la furgo que, por supuesto, está en lo alto del pueblo. Hoy no está el día para hacer excesos pero sumo 200m más de desnivel y 2kms más. Mi idea es ir guardando detrás de todo aquel que me ofrezca refugio. Qué la virgen del sagrado rebufo me ampare! Se da la salida a las 8:00 y los 4 juntos duramos la risa de un loco. 

La virgen mampara

En el km 6 pincha mi amigo Pedro y perdemos ese par de minutos que hace que te adelante todo el mundo literalmente. Hasta luego Gibrán, otra vez en gravel Lucas?, Pirri chico mucha suerte, Kubala que chico eres mamona,...y así saludando hasta al bombero torero porque nos adelantó todo el pelotón. Al arrancar, Pedro trata de remontarlo todo en 5' y yo pongo un ritmo cómodo que me permite ir adelantando poco a poco. En esta Huex he pasado a los torpes (siempre fui uno pero me he borrado del club porque son muy torpes y me dan coraje) por la zona sucia y les he mirado con desdén que es lo que más mola. Así voy pasando los kms y veo que mi ritmo debe de ser bueno porque solo adelanto gente y voy con buenas sensaciones. 

A rueda del espíritu de Jota (ha perdido 30kgs y no hay nada peor que un exgordo. Tíos hartos de que les dejen de rueda en cuanto hay una cuesta...mucho odio acumulado. 1h45 me metió en meta el exgordo cabrón) (también te digo una cosa, Jota, te voy a regalar un maillot que no te flamee)(cómo me gusto a mi mismo cuando conjugo verbos como flamear)

Las subidas son largas pero llevables, son cuestas de conversaciones con tu rueda delantera, no requieren atención técnica y, sin darte cuenta, te pones a mirar tu rueda mientras conversas con ella.  Las bajadas son rápida pero con alguna piedra Dar Vader (de esas que te atraen al mirarlas). En es tramo vamos pasando por El Mustio, por Santa Bárbara y por Paymogo, donde Irene me hace el primer avituallamiento. Ella está preocupada porque solo lleva una botella de agua fresquita y la gente lleva neveras con botes fríos, barritas nuevas, aceites,...ya le explico que la gente hace lo que ve a los buenos pero, para el resto del mundo, hay mucho circo y muy pocas patas. 

Rueda delantera, hace mucho que no hablamos

Entre el km 90 y el 110 son kms en los que me toca tirar de Reflex (era de esperar) por los calambres. Los ciclistas son como los leones en la sabana, si el viento les es favorable, te huelen el Reflex a kms de distancia  y, cuando te cazan, te dicen: perdona, eso es Reflex? Me puedo echar un poquito? Vale pero que no te vea la pasma.

En esas llegamos al Granado (km118) con 6h de prueba, un sol tremendo, el suelo rezumando calor (he dicho rezumando? me voy a comer la polla a mi mismo un rato) y yo tengo una ligera sensación de mareo que al llegar a Sanlucar de Guadiana (km130) se convierte en un gran mareo y decido que abandono. Me quito el casco, las zapas, el maillot, me echo agua de una manguera por la cabeza y me tiro en un césped a la sombra. Ahora toca conversación con el casco. Vas a abandonar, en serio? Que no, que yo no hago deporte para sufrir tantísimo. Te quedan 55km, haces 20 y decides. Que no, cojones, que hacer estas pruebas en estas condiciones climatológicas es de gilipollas...Así hasta que Moty Molina me saca a patadas de allí 45' más tarde. Hablo con Pablo el TR8 y arrancamos juntos con espíritus renovados.

Saliendo de Sanlucar la Fresquita

En el km 135 me encuentro a mi compi Pedro con la mirada perdida, le pregunto como va y me confirma que ha hecho una reserva junto a Pep Guardiola para el Dick's Restaurant (venta del nabo). Permítanme un pequeño paréntesis en el relato, Guardiola es de esos pocos tíos que me caen tan mal, que les aplico la teoría del "Cari, si yo me muero...". Con bastante más fuerza de la esperada voy recogiendo auténticos cadáveres entre Sanlucar y San Silvestre (km150), siendo esta la zona más dura por los constantes repechones de gran desnivel. 

Una vez en el avituallamiento de San Silvestre, me dí cuenta de que soplaba viento de cara pero, era tanta la calor, que se agradecía. Lo que pude ver en ese avituallamiento era la misma cara que tenía yo en Sanlucar pero en otros. Aquello parece el desembarco de Normandia. La gente acalambrada reptando (7-5=2) hacia las mesas de comida. Comiendo sin orden, lo mismo comían una naranja que una golsina que un medio changüi de jamon york que otra vez naranja. Qué sus vais a poner malos, cojones. 

A partir de ahí, para los últimos 35kms es un vagar por las pistas. Te das cuenta que hace ya mucho rato que no hablas con tus ruedas, son kms de silencio y de repartir Reflex a todo quel que veía tirado en las cunetas. No se le habla, se le rocía con el spray todas las piernas (concretamente las 2), se le hace ese pequeño gesto de complicidad de los que no saben si van a volver a verse y se aleja uno con triste pedaleo.

Una pedalada delante de otra

Finalmente en 11h42 llegué a meta con una alegría que para mi queda porque esta vez sufrí como no había sufrido en ninguna prueba anterior. Felicidades a todos los que llegaron porque fue una pasada la calor en especial a Pedro que no daba un duro por él en San Silvestre y sus huevos ahí.

P.D. Propuesta de mejora para la organización, unos tolditos padre, unos tolditos

P.D. Entiéndase lo de comerme la polla a mi mismo como una metáfora (porque no me llego).

P.D. Mucho fisio y poco psicoterapeuta veo yo en el deporte.

P.D. La frase del Carisiyomemuero continúa con "prométeme que a este no te lo follarás" (ni a uno de Cádiz ni del Betis).

P.D. Alguien sabe subir un link a Instagram? No sé y no quiero volver a ingresar en el club de los torpes (y viejos en este caso)

Algarve Bike Challenge 2022

Como todos los años, empieza la época pre-triatlones con btt invernal que culmina con el Desafío (este año no pude ir), la Algarve y se termina con la Extrema. El método Cerdán esta vez consistió en 4 meses sin fumar, exactamente desde el 5 de diciembre a las 21:46 horas (qué ansiedad ni ansiedad) y entrenamientos por los pinos del Rincón, como diría Michael Stipe (¿ya me estáis cabreando, los de cienc...letr...? ni puta idea de música!!! el calvo de REM), "That's me in the Corner".

Los Pinos del Corner

NOTA: He de introducir a la grupeta creada el año pasado con nombre "Lions & brasleeps" (leones y calzonazos) debido a nuestra valentía cuando no están nuestras funcionarias al cargo presentes. Pedro, Ale y yo (protagonistas de esta crónica) pertenecemos a ella.

Pedro "el Gordo", mi compañero de las últimas 3 ediciones, decide irse con otra, sí, sí, Pepe Ramos en este caso es "La Otra" con todas sus connotaciones de guarra-rompefamilias. Así que yo me abro un Tinder de btt y hago match (hijas mías, vuestro padre ha dicho "match", ¿soy ya moderno?) con Ale "Platanito", joven de 32 años, raza blanca, debutante, más fuerte que el vinagre, más técnico que yo, que tampoco es decir nada en su favor, y muy rústico, no le gustan los garmines ni los geles ni depilaciones (él es de cuentakilometros, escrito todo junto, de plátanos y de piernas como Artetxe el del Atleti).

El gordo y la otra

En definitiva, afrontamos las 3 etapas (Crono de 2'5kms urbana, etapa1 de 85kms y 2400+, etapa2 de 65kms y 1200+) con ganas de ver como funcionamos como equipo. Nuestra salida para la crono era a las 21:35 con un frío de cojones para ir en maillot de verano pero es que íbamos a conjunto y seremos rústicos pero presumidos.

Rústicos a conjunto y piernas depiladas

En la rampa de salida para la crono trato de calmar a mi compañero aunque yo estoy más nervioso que saliendo del Carrefour sin compra. Tu tranquilo, dan la salida, contamos 3" y salimos nosotros. Esta estrategia conservadora dura el tiempo de ver que las otras parejas arrancan y... salimos a fuego. 6'29" más tarde terminamos sin percances pero con la garganta, por el frío y la falta de calentamiento, ardiendo y con fatiguita (ganas de vomitar para los no bilingües) pero orgullosos. Somos unos picaos, pero lo somos ambos, BRASLEEPS OE! Vamos al hotel directamente, nos miramos, vemos que no hemos sudado mucho y nos vamos así a cenar. Somos unos guarros, pero lo somos ambos, BRASLEEPS OE!

Ni una gota de sudoración

Previendo la hostia (todo aquel que haya leído o pensado "preveyendo", que se vaya ahora mismo de la crónica)

En la puerta del restaurante hindú (si, hijo, si, estamos en Portugal pero querían comer en un hindú...por juntarme con gente que come a baja temperatura, que comen gyozas en lugar de empanadillas,...en fin, postureo para nada porque follan lo mismo), nos encontramos con Laure (máquina de bici, de escalada,...un bicho) que estaba recién terminado la crono y tenía más mala cara que su homólogo Francis (máquina de bici y de amigo) cuando corre por las mañanas (ahora está un poco gordito y se le pone la cara colorá). Eso me hizo ver que no éramos nosotros que estamos flojos sino que la crono y el frío te reventaban la garganta. Por cierto, homólogo viene del latín "homo" que significa maricón y "logo" que significa trabajar en lo mismo. Maricón, que esos 2 trabajan en lo mismo.

La noche la pasamos relativamente bien aunque, como mejora, le doy al Hotel Vila Galé la idea de que las almohadas "mirapies" (esas que son tan altas que te das con la barbilla en el pecho) las corten con la mitad de grosor. Con un poco de dolor de pescuezo pero con ánimo nos damos cita a las 9:00 para iniciar la etapa reina. La etapa se dividía en los primeros 40kms que eran todo para arriba y los últimos que eran para abajo pero con taponazos cada cierto tiempo para que no te vengas arriba.

Rustic Biker

Se da la salida y tras los primeros 7kms de asfalto donde me voy metiendo a rueda de todo el que quiera quitarme el viento, empieza a abrir gas mi compañero Ale y he de pedirle que afloje en varias ocasiones porque no soy capaz de seguirle y estoy gastando mucho. Él pasa a modo "cuidar compañero". Es difícil cuidar a un compañero en carrera pero también es complicado dejarse cuidar. Es como chupar pollas, es difícil hacerlo bien pero también es meritorio dejarse bien que te la chupen. Que lo de chupar me lo ha contado un amigo. Bueno, ese amigo realmente era yo pero fue solo una vez.

Más mala cara que Laure y Francis juntos

El caso es que llegamos al km45 y, de repente, empiezo a notar que mi compañero se queda en cuestas impropias. No se queda mucho pero llama mi atención. A partir del km55 (vale, vale, el 56), Ale lleva lleva todo el cuadro de mandos con las luces encendidas, se porta como un campeón y soy yo al que le toca cuidar hasta meta. Hasta el último km de la etapa hay trialeras y taponazos, ni un miserable km desperdiciaron los portugueses mamones. Llegué a escuchar detrás de mi a San Pedro, transformado en  mi compañero, negando a su religión por 3 veces "Hostia, pues esto del Garmin está muy bien", "por Dios , que llegué ya la zona de carretera, no quiero más btt" y, lo que jamás esperaría escuchar de su boca, "los geles aportan más energía que... los plátanos" Oh Señor (Rústico, se entiende lógicamente), por qué le has abandonado!!!

losing my religion

Finalmente, 5h29 de mucha dureza, puesto 237 de 480, muy dignos y con un mérito brutal por parte de mi compañero que con las luces encendidas, lucho como un león (guiño al titleright de la grupeta). Realmente, no fue una vez nada más lo de las pollas de antes, yo fui a un colegio de curas y tengo buenas notas. Se puede hacer un 69 entre 2 tíos (un ea para los de letras), yo a ti y tu a mi.. Con las mismas, comemos a las 15:30, nos duchamos y a reposar que mañana hay más.

Le dió tiempo a ducharse de milagro (obsérvese la hora de la foto)

Cena y tertulia en el hotel con los amigos David León y José Núñez pero con la baja de "la otra" que tuvo que abandonar por una hipoglucemia durante la etapa. Nos pusimos finos de comer porque un buen español amortiza su estancia en el buffet libre, fui al WC para hacer la caca que, por cierto, salió fácil, rodadora, sin complejidad técnica y a dormir.

La etapa 2 comienza a las 9:00h con la misma molestia cervical por la almohada mirapies y con las patas como columnas dóricas que no jónicas (abstenerse los de ciencias). Decidimos salir en formación de trío ya que El Gordo se había quedado solo (por traidor) y yo le acepté que volviera a casa pero con la condición que él ahora hace las tareas ingratas para demostrar su arrepentimiento. Las ganas eran ninguna pero según van pasando los kms de senderos y zonas técnicas (mucho más divertida que la etapa 1) se van animando los cuerpos y de esa forma y sin bajarme, más allá de los tapones que hubo (desde que tengo doble he recuperado mi dignidad, gracias Domingo), llegamos a los últimos 20kms.

2º etapa de puro btt

El último tramo es de puro encebollamiento por senderitos, es el síndrome de "para lo que me queda en el convento". Todo el mundo arriesga a muerte y tira como si no hubiera un mañana porque la explosión ya no puede hacer mucho daño, estás casi en meta. Esto se convierte en un perderse y volverse a perder porque la gente navega peor que Colón sin Rodrigo de Triana. 

Rodrigo de Triana para guiar a los que no miran el GPS

En una de estas perdemos al Gordo y nos paramos a esperarle cuando en realidad iba por delante. Una cagada que nos impidió tener la foto de los 3 entrando en meta. 4h07 para un puesto medio de la general. Muuuuy contentos de como fue todo como equipo, de no tener averías mecánicas ni caídas y del pruebón tan bonito que es la ABC (Enhorabuena a los organizadores y gracias a Marco por su atención).

Estabas en meta cojones

Nos faltó la Otra

P.D. Esta vez no pude disfrutar con mi amigo Lucas de la prueba como hace 2 años pero nos saludamos en el km20 del primer día y nos citamos para vernos en las crónicas. Recomiendo su crónica acerca de los autoengaños, muy antiflipados.

P.D. Los pinos son de Aljaraque pero es que no me entraba la broma y la traía pensada.

P.D. 

P.D. Parodiando el vídeo de Joaquín tras la semi de la Copa por si alguno es futbol hater (he dicho hater hija mía!)

Triatlón Sprint Punta Umbría 2021

7am, domingo, el día de tapering de Nuestro Señor, pipipipipipipipipipipipipi mecagoentoamimalditacalavera, ¿por qué cojones me he apuntado a un triatlón si no estoy entrenando? Muy sencillo, has corrido el 12 de octubre la Mítica Vuelta a Huelva (8kilometrazos) a 4'15 y te crees que eres el Ave Fénix y, en realidad, eres el Gato Félix. De aquí saco 2 conclusiones rápidas: El mundo lo mueven los tontos motivados (yo soy el nº1) y se masca la tragedia a una legua de distancia.

Ave Félix Cerdán

A las 8am nos damos cita en "El Camarón" ES CA LO NA DA MEN TE para darnos los dorsales cada 15' (los primeros 75 a las 8:00 y así sucesivamente). Estimados organizadores, no os quiero ver organizando el tráfico, ya no digo de Madrid, mismamente de El Berrocal. Almas de Dios, no "se dais" cuenta que nos vamos a apelotonar los de las 8, los de y cuarto y los de y media porque a todo el mundo se le va a olvidar el puto papelito firmado donde dices que no eres COVID ni follaste con ningún COVID en no sé cuantos días ....que tu sepas (Propuesta de mejora, así innovadora, arriesgando a lo loco: Entrega de dorsales el día anterior)

En lo personal, salgo a hacer deporte y llevo una dieta estricta basada en la sabiduría ancestral china llamada "si hoy comes rollingpizza, mañana no comes y punto"

Mi hija me mira sospechando, jamás me vio comiendo lechuga

Duros entrenamientos en Centro de Alto Rendimiento de los Cuartelillos

Entre serie y serie

total que llegan las 9:15 y... Que comience...EL JUEGO DEL CHOCO!!!

¿Se puede tener más pose de gilipollas?

Este año no vengo a competir así que decido que voy a salir de los últimos. Se da la salida y empiezo a nadar con mucha tranquilidad, es más, gozando del nado y tras la primera boia (ya soy veterano como para dejar la rima botando) empiezo a recordar lo que me gusta a mi nadar en aguas abiertas en competiciones y... Qué coño, a revientacalderas desde ya!!! Le empiezo a meter caña y salgo del agua...junto a Trufero??? Amos no me jodas, en la puta vida este tío tenía que estar a mi lado en una T1. Se ve que he "gozado" demasiado y "he reventado pocas calderas". Para que os hagáis una idea de la sensación, es como cuando lo pones todo en la cama y ella dice "ya?" (nunca menos letras hicieron tanto daño).

Meditabundo, En serio? Trufero? 

Miro mi Garmin para ver cuanto he tardado y... vamos de mal en peor, él tampoco recuerda cómo se nadaba.

solo faltan unos pescaítos dentro y al darle a los botones, meter aritos en las aletas de los pececitos

En la T1 voy resignado porque al salir con Trufero ya sé que mi grupo de bici será una mierda y que debo de volver a la piscina pronto (Tomicooooo, voy para allá en noviembre). 

La prueba número 2 del Juego del Choco consistía en ir en bici en un grupo sin hacer una montonera. Como eso en si mismo no parece muy peligroso, nos soltaron a un elemento distorsionador, el típico "cuñao". Iniciamos el sector de bici 6 triatletas pero, no solo no fuimos capaces de cazar al grupo de delante, sino que nos entró un grupo por detrás (entiéndase como metáfora y no en su literal, por favor). Sin embargo (junto con "no doy crédito", de las expresiones que más nos gusta decir en Hacienda), lo peor no es que te entren por detrás, lo peor es que en ese grupo venga un cuñao. Uno de esos que empieza a organizar a un grupo de 25 personas a base de voces: "cuidaooo en el giro, que nos vamos a caer, que mañana se trabaja", "los relevitos cortos y dejándose caer", "has entrado muy fuerte"... mientras da bandazos porque no está en lo que tiene que estar. En esta vida se puede ser de to menos pesao.

Fotorelevo

Me limito a dar los fotorelevos que son esos relevos poniendo caritas de esfuerzo donde están ubicados los fotógrafos (Budi, gracias una vez más por tus fotos) y a dejar pasar el tiempo alejándome del "pesao" lo máximo posible, a ver si me va a tirar todavía el gilipollas. 

Así llegamos a la T2, donde siempre he sido una bala pero hoy vengo en otro rollo. Vengo Zen (me faltó poco para darle una hostia Zen al cuñao, pero no lo hice, lo que demuestra mi Zenectud), me pongo en la parte trasera del grupo y me bajo con mucho cuidado (Candela dixit). 

Hago una T2 muy tranquila y salgo a correr a ritmo. ¿Qué ritmo? el que tengo aquí colgao. Perdón, me pierden estas preguntas trampa. Repito, ¿Qué ritmo? el que me iban cantando los que iban a mi lado porque mi Garmin no funcionaba. Me entero de que voy a 4'05 el km. Considero que está muy bien pero veo que me adelanta un tío con rastas y puchita (un tri perro de agua), no tiene pinta de muy runner pero estos perroflautas son muy deportistas y lo mismo es un máquina. Sospecho de mi ritmo pero considero que voy bien. Hasta que me pasa un pasadete de peso (me pasa por derecho y es gordo por derecho también). Me hunde en la miseria y continúo hasta meta con un comedero de cabeza importante. En definitiva hice 1:06 para ser el 92 de 150 que me saca de mi regla del 30% pero me enfrenta a mi realidad de perros de agua y pasadetes.

P.D. A mi hay gente que me cae mal directamente. Los pesaos, los que no saludan en la bici, los que peen en un ascensor y te dejan la tostá, los del Betis que se creen graciosos solo porque son del Betis, los de Cádiz por lo mismo que los del Betis,... 

P.D. Se nos va la cabeza con el COVID

P.D. Escribo esta crónica en un bar desayunando con tostada, café y portátil. Es la primera vez que lo hago y quiero dejar una reflexión: Cómo cojones os organizáis los que soléis hacerlo? No sabes si a la derecha va el café o la tostada, que a su vez te estorba con el ratón. No dejas de manchar las teclas de aceite, el café se te queda frío porque decidí dejarlo detrás de la pantalla y me olvidé de él. A partir de ahora cuando vea una foto de un tío desayunando con su portátil ya no pensaré que es un privilegiado sino un malabarista o un posturitas. Adjunto foto de posturitas.

P.D. Discúlpese algún anacronismo (para los de Ciencias, no es una crónica hecha por Ana) pero tenía fotos que no sabía como enseñar. 

Half Pamplona 2021

Como en las pelis de Tarantino, vuelvo sobre ese fatídico 7 de abril (Renta's Day), (oh Murphy! por qué eres tan cabrón?), la cosa aún podía empeorar. ¿Recordáis cuando se presentaba en vuestra casa el del Circulo de Lectores con 5 libros y todo el mundo se miraba entre sí preguntándose quién cojones había pedido eso y levantaba la mano tu abuelo, con los hombros encogidos, diciendo que no pudo con tanta presión y había marcado al azar varios hacía 6 meses y que esperaba que nunca vinieran?  Pues exactamente eso me pasó a mi.

Este mes usted no ha pedido nada

Mi amigo Víctor me llama y me dice, Killo, has visto el mail? Qué mail, Víctor? Pues resulta que hay una pandemia en España que suspende todo menos un maldito medio ironman al que me apunté en septiembre 2019 cuando aún estaba en forma y me apuntaba a estas cosas. Leo el mail, dejo de fumar, lo releo, me pongo el Garmin, lo vuelvo a leer y salgo a entrenar que me quedan 37 días. Método Cerdán Extreme en su máxima expresión. 

Aparcaba lejos en el Mercadona

Tras 37 días haciendo eXtrenamientos y echando el bajío (¿esa palabra existe fuera de Huelva?), llego a la salida de Pamp (Half Pamplona, Chistacoooooo) con un venga, coño, que esto ya lo has hecho otras veces y se hace casi solo, voy a tirar de experiencia. No sabía yo que estaba iniciando un proceso de metamorfosis a globero de primer nivel. 

La salida es a las 12am, así que a las 9 decido montar los acoples (gracias Arrazola y Artur) y probarlos durante 5'. Suficiente. Me noto tranquilo, dan la Rolling-Start (cómo molamos con estas palabras) que es una salida de 50 en 50 tíos por el covid y... a nadar!!! Cojo buenos pies, me siento fuerte, me da la ansiedad, nado de espaldas, se me pasa, nado normal, me siento fuerte y así sucesión infinita de término constante pero, sin embargo, y contra todo pronóstico, hago una natación buena, 32'. Esto es como montar en bici, nunca se olvida. 

Cuando me da la ansiedad en el agua

Llego a la T1 donde hago una transición un poco torpe porque en los Half y Full me hago la picha un lío y soy peor que Rajoy mintiendo pero esto es un problema personal y lo asumo como tal. Me monto en la bici y me doy cuenta enseguida de que los acoples están un poco lejos, lo justo para parecer que rezo a Alá en lugar de ir acoplado. Esto lo arreglo yo, basta con agarrarme unos centímetros antes en lugar de (en) la punta como mandarían los canones, pero...mierda!!! me doy con las rodillas en los codos. No pasa nada, me agarro en las manetas y listos pero...oh, joder!!! no me caben los dedos porque los reposacodos no me dejan meter el pulgar derecho entre ellos y el freno...mecagoenmiputavida y en San Fermín... Como tengo experiencia, no pruebo el material, como soy muy chulito, no entreno,...Qué máquina soy, qué iluminati!!!

Olvido ese trance, me agarro abajo en la bici y empiezo a tirar, solo me acoplo para las fotos que son más guapas así. Montar en bici no es como nadar que es como montar en bici que no se olvida, montar en bici se olvida si no se monta en bici (Groucho Marx dixit). En esta fase veo que NO se aplica el protocolo Covid porque me pasan grupetas de los "hicelabiciatreintaytantos# instagram" a relevos de entre 10 a 30 ciclistas. Qué daño han hecho Instagram y Tinder. Los perdedores también follan, chavales, no se agobiéis. Ay Zeñó, llévame pronto.

obsérvese la soledad del Yo

La introspección del él (Víctor)

Las tertulias del "ellos"

A San Fermín pedimos
 por ser nuestro patrón
 nos quite el viento en las grupetas
 haciendo trampa un montón 

Mi careto viendo grupetas pasar

Con ese punto de frustración y, dejándome la vida, hago 31'6km/h en el segmento de bici y finalizo mi metamorfosis de triatleta a globero. Y tras la T2, comencé la carrera a pie en la que tardé 3kms en acalambrarme y empezar a correr como el Langui. El calvario (óbviense chistes de calvos) duró 14kms.  Meses visualizando Santo Domingo, Mercaderes, Estafeta,...esas calles que me sé casi de memoria de tantos encierros que vi con mi abuelo Justino. Esa es mi motivación, voy a hacer la carrera con él en el pensamiento, es más, creo que voy tan acalambrado que en su homenaje lo voy a hacer también a su ritmo. 

Lo que yo veía y lo que yo era

Empiezan a pasar los kms por dentro de un parque y miro al horizonte donde veo en la lejanía el centro de la ciudad. Venga cojones, por tu abuelo, tirapalante. Siguen pasando los kms con la mirada perdida por el cansancio, árbol, árbol, árbol, riachuelo, árbol, chaval kaleborroka, árbol, árbol, ...y el centro aún lejos. Comienzo una cuesta tremenda llegando a la civilización y decido andar. Qué le gusta a la gente animar a un moribundo ¿No tenéis piedras que levantar? Irse a animar a vuestra madre cojones. Total, que me arranco a correr aunque me muera por pura dignidad. Y, por fin, llego al cruce que me lleva al centr....noooooo, giro para otro parque donde está la meta (1ªvuelta). Por lo visto este año por el covid no se corre por el centro, que exitazo de prueba me estoy cascandooooo. Cientos de personas animando en las cuestas, SÍ. Correr por el centro NO. Me voy a cagar en mi vida, ahora que motivación llevo yo para los otros 8kms? No me dejan tirar ni de emotividad pues entonces me arrastro y hago la 2ª vuelta arrastrandome.

Con más pena que gloria llegué con, ligeramente, menos de 5h y sobre el puesto 300 de la general. Entre esto, las trampitas y que las cañas valen 3 euros va a volver a Pamplona San Fermín y su puta madre.

P.D.  Las fotos las va a comprar tu prima, Canosport.

P.D. De la carrera a pie hay fotos pero me niego a enseñarlas.

P.D. Hablando de personas con experiencia me gustaría dejar una reflexión para que le deis vueltas. Me refiero al efecto "fruta escarchá", esa que cogen los abuelos (la voz de la experiencia) antes de pellizcar el bizcocho. Ese detalle siempre me hace meditar acerca de qué sabe él que no sepa yo, por qué coge semejante mierda y no coge "lo rico"? será realmente "lo rico"? Si un día la mano se me va sola hacía esa porquería, seré ya un hombre mayor?