Half Pamplona 2021

Como en las pelis de Tarantino, vuelvo sobre ese fatídico 7 de abril (Renta's Day), (oh Murphy! por qué eres tan cabrón?), la cosa aún podía empeorar. ¿Recordáis cuando se presentaba en vuestra casa el del Circulo de Lectores con 5 libros y todo el mundo se miraba entre sí preguntándose quién cojones había pedido eso y levantaba la mano tu abuelo, con los hombros encogidos, diciendo que no pudo con tanta presión y había marcado al azar varios hacía 6 meses y que esperaba que nunca vinieran?  Pues exactamente eso me pasó a mi.

Este mes usted no ha pedido nada

Mi amigo Víctor me llama y me dice, Killo, has visto el mail? Qué mail, Víctor? Pues resulta que hay una pandemia en España que suspende todo menos un maldito medio ironman al que me apunté en septiembre 2019 cuando aún estaba en forma y me apuntaba a estas cosas. Leo el mail, dejo de fumar, lo releo, me pongo el Garmin, lo vuelvo a leer y salgo a entrenar que me quedan 37 días. Método Cerdán Extreme en su máxima expresión. 

Aparcaba lejos en el Mercadona

Tras 37 días haciendo eXtrenamientos y echando el bajío (¿esa palabra existe fuera de Huelva?), llego a la salida de Pamp (Half Pamplona, Chistacoooooo) con un venga, coño, que esto ya lo has hecho otras veces y se hace casi solo, voy a tirar de experiencia. No sabía yo que estaba iniciando un proceso de metamorfosis a globero de primer nivel. 

La salida es a las 12am, así que a las 9 decido montar los acoples (gracias Arrazola y Artur) y probarlos durante 5'. Suficiente. Me noto tranquilo, dan la Rolling-Start (cómo molamos con estas palabras) que es una salida de 50 en 50 tíos por el covid y... a nadar!!! Cojo buenos pies, me siento fuerte, me da la ansiedad, nado de espaldas, se me pasa, nado normal, me siento fuerte y así sucesión infinita de término constante pero, sin embargo, y contra todo pronóstico, hago una natación buena, 32'. Esto es como montar en bici, nunca se olvida. 

Cuando me da la ansiedad en el agua

Llego a la T1 donde hago una transición un poco torpe porque en los Half y Full me hago la picha un lío y soy peor que Rajoy mintiendo pero esto es un problema personal y lo asumo como tal. Me monto en la bici y me doy cuenta enseguida de que los acoples están un poco lejos, lo justo para parecer que rezo a Alá en lugar de ir acoplado. Esto lo arreglo yo, basta con agarrarme unos centímetros antes en lugar de (en) la punta como mandarían los canones, pero...mierda!!! me doy con las rodillas en los codos. No pasa nada, me agarro en las manetas y listos pero...oh, joder!!! no me caben los dedos porque los reposacodos no me dejan meter el pulgar derecho entre ellos y el freno...mecagoenmiputavida y en San Fermín... Como tengo experiencia, no pruebo el material, como soy muy chulito, no entreno,...Qué máquina soy, qué iluminati!!!

Olvido ese trance, me agarro abajo en la bici y empiezo a tirar, solo me acoplo para las fotos que son más guapas así. Montar en bici no es como nadar que es como montar en bici que no se olvida, montar en bici se olvida si no se monta en bici (Groucho Marx dixit). En esta fase veo que NO se aplica el protocolo Covid porque me pasan grupetas de los "hicelabiciatreintaytantos# instagram" a relevos de entre 10 a 30 ciclistas. Qué daño han hecho Instagram y Tinder. Los perdedores también follan, chavales, no se agobiéis. Ay Zeñó, llévame pronto.

obsérvese la soledad del Yo

La introspección del él (Víctor)

Las tertulias del "ellos"

A San Fermín pedimos
 por ser nuestro patrón
 nos quite el viento en las grupetas
 haciendo trampa un montón 

Mi careto viendo grupetas pasar

Con ese punto de frustración y, dejándome la vida, hago 31'6km/h en el segmento de bici y finalizo mi metamorfosis de triatleta a globero. Y tras la T2, comencé la carrera a pie en la que tardé 3kms en acalambrarme y empezar a correr como el Langui. El calvario (óbviense chistes de calvos) duró 14kms.  Meses visualizando Santo Domingo, Mercaderes, Estafeta,...esas calles que me sé casi de memoria de tantos encierros que vi con mi abuelo Justino. Esa es mi motivación, voy a hacer la carrera con él en el pensamiento, es más, creo que voy tan acalambrado que en su homenaje lo voy a hacer también a su ritmo. 

Lo que yo veía y lo que yo era

Empiezan a pasar los kms por dentro de un parque y miro al horizonte donde veo en la lejanía el centro de la ciudad. Venga cojones, por tu abuelo, tirapalante. Siguen pasando los kms con la mirada perdida por el cansancio, árbol, árbol, árbol, riachuelo, árbol, chaval kaleborroka, árbol, árbol, ...y el centro aún lejos. Comienzo una cuesta tremenda llegando a la civilización y decido andar. Qué le gusta a la gente animar a un moribundo ¿No tenéis piedras que levantar? Irse a animar a vuestra madre cojones. Total, que me arranco a correr aunque me muera por pura dignidad. Y, por fin, llego al cruce que me lleva al centr....noooooo, giro para otro parque donde está la meta (1ªvuelta). Por lo visto este año por el covid no se corre por el centro, que exitazo de prueba me estoy cascandooooo. Cientos de personas animando en las cuestas, SÍ. Correr por el centro NO. Me voy a cagar en mi vida, ahora que motivación llevo yo para los otros 8kms? No me dejan tirar ni de emotividad pues entonces me arrastro y hago la 2ª vuelta arrastrandome.

Con más pena que gloria llegué con, ligeramente, menos de 5h y sobre el puesto 300 de la general. Entre esto, las trampitas y que las cañas valen 3 euros va a volver a Pamplona San Fermín y su puta madre.

P.D.  Las fotos las va a comprar tu prima, Canosport.

P.D. De la carrera a pie hay fotos pero me niego a enseñarlas.

P.D. Hablando de personas con experiencia me gustaría dejar una reflexión para que le deis vueltas. Me refiero al efecto "fruta escarchá", esa que cogen los abuelos (la voz de la experiencia) antes de pellizcar el bizcocho. Ese detalle siempre me hace meditar acerca de qué sabe él que no sepa yo, por qué coge semejante mierda y no coge "lo rico"? será realmente "lo rico"? Si un día la mano se me va sola hacía esa porquería, seré ya un hombre mayor?

Tartessian Municipios Bike ...2021

Preludio (antes del ludio). Nos hemos juntado una mini grupeta de ciclistas donde unos van de vuelta y otros van de ida pero todos van, que es lo importante. Por orden alfabético Ale "Platanitos", Lion "Carraca Sagan", servidor "Calvo", Pedro "Gordo", Ramos "Sequeda", Raúl "Adserol" (con ese apellido no le cabe mote), y Víctor "Bajito". 

Killo, Mario, vamos a montar algo guapo para la bici. Primero pensé en hacer todas las localidades de la provincia de Huelva hasta que mi amigo Fernando me hizo ver que yo era tonto de meningitis y me toco reestructurar la ruta. Mi propuesta tras ello fue la siguiente, ¿Qué os parece pasar por todas los municipios de la provincia en 4 días, nos pedimos viernes y lunes solamente? Ni en la "democracia" Cubana había tanta unanimidad. Tras un estudio pormenorizado del GoogleMaps (que en inglés significa, miento más que hablo) nos salen 782kms (había un 5º día para completar los 80 municipios pero era ya complicado desde el inicio cuadrar tantas agendas) y +8000 de desnivel. Vamos por partes como decía Jack el destripador.

Día 1: Rosal-Aroche-Encinasola- Cumbres SanBart- Cumbres Enmedio-Cumbres Mayores-Hinojales-Cañavera-Arroyomolinos-Cala-Santa Olalla-Zufre-Higuera-Puerto Moral-CorteConcepción-Aracena

Día 2: Aracena-Los Marines-Cortelazor-Fuenteheridos-Valdelarco-Galaroza-La Nava-Jabugo- Castaño-Cortegana-Almonaster-SantaAna-Alajar-Linares-Aracena-Campofrío-Granada-Nerva-Riotinto-Zalamea

Día 3: Berrocal-Zalamea-Valverde-Calañas- La Zarza- El Cerro-Villanueva Cruces-Tharsis-Rubias-Santa Barbara-Paymogo-Puebla

Día 4: Puebla- Almendro-Villanueva Castillejos-Alosno-San Bartolome-Gibraleón- Trigueros-Beas- Tol Condado-Huelva

¿Día 5?: Costa hasta El Granado y allí te empadronas portugués y no vuelves jamás. 

Primer tema importante a debatir, ¿quién cojones les ha dicho a los de La Zarza que tienen entidad suficiente para ser municipio? Ya luego nos enteramos que hay presos políticos en El Cerro, que el teniente de alcalde estaba exiliado en el Perrunal, un movidón.

Entrando en vereda, nunca mejor dicho, la ruta se divide en 2 partes, AC (antes de Cala) y DC (después de Cala). Si observa el ávido lector, es el 10º pueblo de 80 (buitanta, no puedo resistirme, qué sonoridad de número, parece hasta más de 80, parece 90 casi) por lo que se puede intuir que no fue un problema de motivación. Coelho, un triste a nuestro lado. Comenzamos, comenson (Tip y Coll dixit).

LASOR

8am, salimos desde LASOR, concretamente desde un puti que nos pareció bastante representativo del follazo que íbamos a recibir. Los primeros kms son muy ambientados entre chistes, relevos y buena temperatura hasta que llega la subida a Encinasola. Hasta ese punto todo son consejos y buen ambiente. No des el relevo del pardo (dícese del último que releva antes de una cuesta), manitas al centro y sonríe, guarda un piñon por si el perro se salta la verja,...

Ejemplo de "Manitas al centro" y "Ramos se queda"

En la subida a Encinasola tenemos el primer ataque en el grupo, Ramos Sequeda decide que él tira para adelante. ¿Dónde vas locoooo? Estás mejor que has estado en años pero, no sé cómo decirlo sin ofender, ¿aún estás un poco gordito? estate tranquilo que lo vas a pagar que esto es muy largo. Cazamos al escapado Ramos y continuamos dirección hacia Cumbres SanBart, Cumbres de Enmedio, Cumbres Borrascosas y la madre que parió a todas las cumbres. 

Ay, qué no salió el cartel entero

Ahora sí

En la última de estas Cumbres, una mujer mayor nos indica la carretera para Hinojales a la vez que entredientes murmura algo así como "apuesta grande". Nos emociona que desde la atalaya del conocimiento, la mujer mayor se rinde a nuestra apuesta personal. Empezamos a pedalear dirección Hinojales cuando nos damos cuenta que la puta vieja ha dicho "cuesta grande" Cuesta, ha dicho Cuesta, la hija de puta de la vieja ha dicho "cuesta". Y vaya cuestón. Eso unido a que hacía ya más calor que alicatando un volcán pues hizo mucha mella. De ahí hasta Cala fue un renquear hasta la hora de la comida donde ya llevábamos 6h de pedaleo. 

En Cala nos hicieron el famoso truco de tienes caras de reventao y no vas a volver así que nos metieron un backsidesword o sablazo por el culo. Allí Ramos Sequeda decidió recortar para hacer solo 160kms con +3000 de desnivel, Carraca Sagan decidió tirar solo para adelante en lo que los demás solucionábamos el problema del dinero. Desde ahí ya los pueblos nos importaban un carajo, solo queríamos foto en el cartel y danzando. Raúl empezó a sufrir a partir de Zufre, de Ramos no se sabía nada, de Carraca tampoco...hasta que llegamos a Higuera donde estaba Carraca en un bar aparcando coches para poder pagarse agua y sobres de azúcar porque no tenía dinero. Y con este plan llegamos a Aracena con más mala cara que un gato mojao. Menos mal que allí nos salvó la vida, esa parte fundamenta de este viaje, las ayudantes del coche escoba que traían las provisiones y, lo más importante, el coche para ir al hotel.

Por cierto, ¿Y Ramos? ¿llegaría?...To Be Continued

P.D. ¿Antes del pucio?

Campaña de Renta 2021 (ERTES Edition)

Campaña de Renta 2020 (sí, estimados contribuyentes, en 2021 se hace la Renta 2020)

20 de marzo de 2021, mi amigo Eusebio me mandó el siguiente mensaje: Maricona, el 7 de abril guárdame un huequete que ya sabes que a mi no me gustan los papeles. Hostiaputa, ni yo mismo sabía que la Campaña de Renta empezaba ese día pero como por San Blas, la cigüeña verás, pues lo mismo pero en marzo y con mi amigo Eu (por cierto, que mal rima Eusebio, no fui capaz de encontrar algo ocurrente y ofensivo que rimara).

Lo que cree la gente que hacemos tras la campaña de Renta

Este año para el inicio de la Campaña fue el 7 de abril, me puse ropa interior cómoda, chanclas de fardar y me armé de mis mejores energías para afrontar el día, porque este día es largo, muy largo,... larguísimo. Mario, que te llamo luego para ver donde meto unas cosillas de la Renta. No, mira, te llamo yo en 2 semanas que estoy muy liado y no hay prisa que tenemos hasta junio. Vale, sin problemas pero donde meto el sindicato?...No lo sé, pero la discapacidad por sordera selectiva la puedes marcar en la casilla 502 ¿En qué parte no entendiste, te llamo yo en 2 semanas que estoy muy liado? Seguramente, en la parte de "me sudas la polla tu y tus problemas, contéstame a  lo que me interesa que no te vuelvo a hablar hasta abril de 2022".

Me falta la inscripción IRPF (Iesus Rasuratus Puteatis Fiscalitae)

Pasado el cabreo de la primera hora (porque un español medio se desvive por hacer la renta en la primera hora), me digo a mí mismo que estamos aquí para redistribuir el dinero de los ricos entre los pobres. Me vengo arriba, soy Robin Hood de nuevo, otro año más a recaudar para hospitales, maestros, subvenciones, y... sindicatos.

Kit Herramientas Sindicalista Pro

Me he dado cuenta de que soy el mejor profesor de Economía del mundo. Me explico, este año, como novedad, decidí aplicar un sofisticado método de aprendizaje basado en la antigua técnica milenaria NTS "No Tiesing System", es decir, que solo atendía a aquel que hiciera una donación de 15€ (sí, 15€ miserable euros) a una ONG... y me enseñase el justificante (que la gente es pirata hasta para esto). De repente, la mitad de la peña ha aprendido a hacer su renta. Le dieron el Nobel a gente por menos.

Y, hablando de la propia campaña, os la puedo resumir en una frase: ¿Eso cómo va a ser si yo he estado en un ERTE y he cobrado menos? Vamos que este año he sido Bárcenas y no Robin Hood. País!

A mi, enamorado de las personas mayores, siempre me ha gustado especialmente esa pareja donde ella, con sutileza de piedra pómez, le patea la espinilla a él (que defensas centrales se han perdido) para que pregunte "eso" que ellos han hablado en casa pero a él le da vergüenza, porque él es de pagar y callar pero ¿ella? ella es de defender lo suyo y a ella no le roban estos sinvergüenzas...Perdone, los gastos de Farmacia aún deducen? Uno, sonríe, pone cara condescendiente (entre calzonazos nos entendemos) y contesta con dulzura sin ánimo de ofender: Si por "aún" entiende usted, que yo me licencié en el 2000 y ya no deducían...

Propuesta de reinserción Deporte Post Coronavirus 2020

Llevo mucho tiempo sin escribir porque si no hay pruebas, no hay blog (del latín non triatlonum, chorradam non habeo) o del castellano más reciente si no hay brazos, no hay galletas.

Una noche, pensando (sin que sirva de precedente), se me ocurrió proponer una serie de pruebas a un buen amigo para que se reincorpore al deporte y hagamos alguna juntos.

Voy a proponerle 3 pruebas y, basándome en 5 criterios, voy a sacar un pro y un contra. Los Criterios son:

1) Fecha: más cercana en el tiempo, más fácil es motivarse (bird in hand theorem). 

2) Tiempo de preparación (weaker than flojini corollary). 

3) Pompas y loas (suck my dark nuts) 

4) Sufrimiento (competitive part).

5) Paisajes (homo part).

Empezamos con la Media Maratón de Sevilla. Una prueba de 21kms totalmente llana por el centro de Sevilla.

Pro: Para los que son más flojos que flojini (maestros, funcionarios a turnos, sindicalistas, gente de Cádiz,...) es una carrera que con 1 horita, 5 días/semana durante 6 semanas, puedes hacerla con mucha dignidad. Y, correr por el centro de Sevilla, mola mucho.

Funcionario preparando la Media de Sevilla

Contra: Principalmente y, por encima de todo, hay sevillanos enrededor (es que estoy leyendo y aprendo palabras nuevas que quizás no pueda usar en otra ocasión). Por otro lado, es una prueba que hace mucha gente por lo que tu batallita será una puta mierda y no le interesará a nadie.

La segunda prueba será el Homenaje a la Legión. Una prueba organizada por militares de 50kms de montaña-pisteo (realmente grandes pistas con desnivel) por la Serranía de Ronda en abril.

Pro: Haces la parte guapa de los 101km de Ronda, quitándote 50kms de pestiño (en 101kms tiene que haber de to pero buscar 50kms feos,... seguidos,... y en Ronda hay que hacerlo a maldad). Es una carrera sujeta a mil aventurillas y es muy disfrutona porque desde el principio te la suda en qué puesto vas, simplemente trotas a ritmo cómodo observando el paisaje.

Contra: Lo peor es escuchar a los militares en la entrega de dorsales deletreando apellidos, whisky, foxtrot, tango, x ray...pedazo de gilipollas (no lo digo, solo lo pienso que soy tan cabrón como cobarde), deletreando así te va a entender la madre de Rambo, deletrea por ciudades y países, cojones ya. Y también es verdad que requiere, una vez por semana, una salida un poco más larga según se acerque la prueba.

El que te coge la inscripción pidiendote que deletrees tu apellido

La tercera y última prueba será la mítica Trail de la Covatilla. Una prueba de 40kms de montaña-montaña en la Sierra de Béjar (Salamanca) en el puente de la Hispanidad en Octubre (ahora está feo decir hispanidad en este puente porque fue un exterminio indígena) (Hombre, ya no te vas igual de puente pero mientras lo mantengan...yo lo llamo como quieran).

Pro: La sensación al llegar a meta es increíble y los paisajes también. Gozada total y tus huevos morenos cuando llegas, son más morenos que nunca. No hay sevillanos en kms y kms. Puedes ver animales de las montañas en libertad.

Contra: Puedes tener que huir de esos mismos animales en libertad.  Algún pequeño depeñamiento por algún acantiladillo de nada. Requiere lo mismo que la anterior pero con mucha conciencia de los ejercicios de fuerza en casa.

Animal en Libertad mirándote con intriga: Tu no has venido a correr, verdad?

En resumen, Cuándo nos vamos a la Covatilla, Víctor?

Como me quedaba muy cortita he añadido una anécdota de estos días

P.D. Anoche me llegó un comunicado del colegio de mis hijas con el positivo de 2 profesores. Desde mayo diciendo que están "pensando" protocolos (parafraseando al filósofo vallisoletano de bigote y pelaso, estaban trabajando en ellouuu)  y a la primera de cambio...escuchan los grillos??? CriCri-CriCri no contestan en Educación, no contestan en Sanidad y no contestan en mi trabajo...Ya tenemos montao el CIPOTEGATOOOOOO!!! (era de prever). 

CIPOTEGATO diciendo: TOS PA CASA
(Chistacoooo)

                                            

Trabajando en ellooouuu

P.D. Mi hija va a un cole con Covid, yo trabajo en Hacienda y digo enrededor. Creo que estoy en mi momento de más alta popularidad.  

Mi gente en Cuartelillos para celebrar mi popularidad

P.D. Los 50kms bonitos de los 101 de Ronda son muuuuuuy bonitos ...que es una prueba organizada por militares y suficientes enemigos tengo yo ya como para que, además, vengan armados.

Andevalo 2 bikes y Algarve Bike Challenge 2020

Pongo en antecedentes: el 15 de enero me partí las costillas del lado derecho por una caída tonta. Cualquiera que haya sufrido esta lesión sabe que no se puede dormir, toser, estornudar, reír ni peer. Dejo para una reflexión más profunda el tema de limpiarse el culo con la mano izquierda. Con la izquierda llega un momento que crees que vas a acabar con el papel del planeta tu solo.

Lo siento Greta pero con la derecha no podía hacer el gesto técnico y tenía que pasar más veces

Mis fines de semana favoritos del año han tocado en 2020 de manera consecutiva con 2 pruebas de BTT que me encantan por el formato:

Andévalo 2 bikes.- Contrareloj (con una r o con dos?) el sábado y 60kms (+1100) el domingo.

Algarve Bike Challenge.- Contrarreloj el viernes y 2 maratones 85kms (+2300) sábado y 75kms (+1400) kms domingo.

Pero sobre todas las cosas me encantan porque son pruebas en pareja y yo tengo a la mejor.

Eres mi 205 (queridos milenials, esto era un buen buga) (se sigue diciendo buga?)

Si otros años he llegado fuerte o flojo, este año he llegado... porque he venido. Llegaba flojo pero con el parón de los últimos 15 días ya era más flojo que un koala flojo.

Yo este fin de semana

Antes de empezar las crónicas, me gustaría recalcar un par de puntos para estas pruebas:

-Lo primero en la vida es DI-FE-REN-CIA-CIÓN (las 4 últimas letras forman un diptongo para los lectores de la ESO). Empiezo por un ejemplo común, Mamá otra vez has traído CocaCola Zero Zero??? Yo que sé, si son todas iguales. No, mamá, se distinguen por el tapón (REALMENTE, NO HAY DIOS QUE LAS DIFERENCIE). Pedazo de gilipollas, si todos os ponéis la equipación que regala la organización, vuestros familiares es muy posible que animen a cualquier otro. He visto a niños llorar por no encontrar a sus padres entre la amalgama de ciclistas vestidos igual. Vamos a diferenciarnos un poquito chavales que a todos nos gusta estrenar cositas, jugar con los regalos, salir de la zapatería con los zapatos nuevos pero...NO SEÁIS (diptongo) COCACOLAS.

Mis cojones se distinguen más

- Eres un máquina salvando zonas técnicas donde he visto a cabras reculando y te vas a caer por darte la puta manita con tu compi en meta para la foto? Se saluda levantando la barbilla y con un eeeeehhhhh, con eso está el tío más que saludado, felicitado o/y/u congratulado. YO DIGO NO A POLLADAS QUE SUELTEN LAS MANOS DEL MANILLAR.

Gordo, un poco de coherencia, por favor, esa manita.

Por no ponerme muy pesado, resumo la ANDÉVALO TWO BIKES en una cuantas imagenes muy descriptivas. 

Nos metieron por una casa en la contrarreloj (el detalle del sillón de orejas es auténtico). Propuesta de mejora: Hacer pasar por un bar que nos es más familiar la distribución.

Así bajó las zonas técnicas el tio costillitas

Gordo, cómo vienes? Acalambrado, jodido, cuidame, no aprietes,...y luego veo que el hijoputa sale sonriendo en las fotos. Mecagoentusmuertos, instagramer, mamona

3horas de prueba y puesto ni idea. Satisfecho porque iba con mucho miedo a caerme (por el dolor) y quedarme llorando (por la dignidad) en el suelo hecho un ovillo. Prueba muy recomendable, currada por la organización y muy divertida. Enhorabuena a los Hnos. Macías.

ALGARVE BIKE CHALLENGE

Anotación para los que sois de francés (qué visionarios vuestros padres!) o tenéis el B1 sacado por el Aptis, no se dice CHALLENGER, que eso era un transbordador de la NASA (gracias Lucas Arcos, me tenían loco y no sabía como decírselo), se dice Chalench.

Entramos en Portugal y oh, sorpresa! La última actualización de Android ha escuchado mis plegarias. Se acabó aquello de "Portuguesas o Españolas?"

Ya solo queda que solucionen el debate de frio humedo y frio seco para poder morir tranquilo

Salimos a las 19:42, sin calentar por supuesto, realizamos la prueba a saco donde me encuentro muy bien y paso por todas las zonas sin mayor problema. 7'14" y ....vámonos a tomar una cerveza ya cojones, mientras vemos al resto tirarse por el tramo de escaleras.

 Vi gente bajando como si no hubiera escalones, vi gente con caras de carta certificada de Hacienda y vi gente sangrando sin dientes... que ya les hubiera gustado ser los de la cara de carta certificada de Hacienda.

Cómo molan estas prólogos a revientacalderas

En esta foto veo que estoy muy afectado por el Coronilla Virus

Nos vamos a acostar al hotel y como buen matrimonio no tuvimos sexo (porque dicen los médicos que baja el rendimiento del día siguiente, no por falta de ganas, que uno es caliente de naturaleza).

Teníamos la opción de dormir en la furgo o en un hotel. Cualquiera, en una respuesta precipitada e inmeditadamente (he dicho inmeditadamente? ainsss me follaba ahora mismo), diría hotel pero... hay que tener en cuenta que un hotel es un espacio confinado con 2 varones de mediana edad donde se caga en la propia estancia y en las furgos se caga ojete al viento (windy-eye)). En la furgo la peste es progresiva, en el hotel estromboliana y tienes que meter la nariz debajo de las sábanas porque, evidentemente, uno siempre prefiere la peste propia (hay un gesto ancestral, que no me gustaría que se perdiera, es el mítico "rascón de follino" y posterior olisqueo con el gesto de "capisci"). Elegimos Hotel (de manera inexplicable), mi Gordo es de VOX. Mi monilla y Vane decidieron quedarse en la furgo, perroflautismo a full.

Ahí está la esencia

La etapa del sábado transcurrió gran parte en compañía de Lucas (otro afectado por el coronilla virus) e Isa (les amenicé el recorrido con mi sutil y alegre danza sobre las trialeras). En definitiva, 5h30 de dura ruta y cogiendo confianza para el domingo. Y sorpresa en meta al encontrarme allí a mi madre con las amigas animándome.

Gracias por venir mamá

El Laberinto del Fauno

El domingo ya me levanté casi sin dolores en el costillar y afrontamos una etapa (de senderos juguetones y alguna bajada uyuyuyuy) con las patas como columnas. Logré hacer la etapa entera montado (Lucas e Isa lo que os perdistéis, estariáis orgullosos de mi).

Más tenso que aparcando entre 2 motos

4h10 y muy contentos por no haber tenido ni problemas físicos ni mecánicos.

P.D. Mis hijas no son de francés pero recomendé a mi padre invertir en Terra. Pedazo de economista visionario soy yo. En todos los lados cuecen habas.

P.D. Cada día duermo menos, empiezo a acordarme de mi abuela, a la cual no fui capaz de coger dormida jamás. Me iba a acostar, ella se quedaba cosiendo. Me levantaba temprano, ya había ido a por la leche. Volvía de fiesta a las 4 de la mañana, no se había acostado porque estaba preocupada. Empiezo a pensar que se pasó 88 años sin dormir.

P.D. El idioma de Cervantes y el idioma en el que canta Veloso o Roberto Carlos dan para mucho más que para TWOBIKES o BIKE CHALLENGE que os van a tener que pegar con la open hand, que parecéis FernanDisco cojones ya

Abstenerse de entender el chascarrillo los de menos de 40

P.D. En Portugal tienen a Cesar Mourao que fue el que se comió a Manuel Carrasco (hay quien lee champuses, yo leo prensa ligera)

P.D. Es con 2 erres que lo he buscado.

Vasectomía 2019 y Trigueros 2020

Esta será una crónica un poco diferente en el contenido y versará metafóricamente sobre mi último año y medio de entrenamientos aplicando el "Método Cerdán" y el resurgir del Ave Canco-Fenix (canco para los de ciencias de ciudad es una persona con huevo menos), con punto álgido en el momento cuando me cortaron el nabo.

El título de la entrada es un click bait de libro (viene del inglés, "click" significa "hacer click" que parecemos gilipollas a veces y "bait" significa "maldito lector morboso que te gusta el dolor y la muerte"). En mi experiencia en este blog, a la gente le encantan las tragedias mucho más que los hechos deportivos. Sabré yo los bueyes hijosdeputa con los que aro. 

He estado un año y medio alejado de los entrenamientos, dividido en un año de parón mixto-jilguero o ni polla dentro ni polla fuera (MixCerdan Period), y medio año de parón total y absoluto (Cerdan DogFlauting Period), donde me he comprado una furgoneta y me he dedicado a perroflautear los festivales musicales de nuestro territorio.

El Perro de Osborne y su fiel amiga Hohner

Nicho de mercado el perroflautismo (riete tu de los productos ecológicos)

Aclarada la cuestión de mi desaparición, me centro en el título de la entrada. Hace 3 años fui a hacerme la vasectomía, cortarme la coleta, volverme arbolito de navidad, ser sacarina,... pero el Doctor SanJuan (padre) me hizo ver que tenía que mantener reposo de bicicleta durante mes y medio. Amos no me jodas, que estoy en la mitad de la temporada y me estoy follando a todos mis enemigos!!! Tomé la decisión de un hombre maduro y prioricé seguir follándomelos a todos aún a riesgo de dejarlos embarazados.

Al terminar la temporada 2017, tuve tiempo para hacérmela pero...te vienes a tomar cervezas o te vas a cortar el nabo? Llamadme loco pero soy más de cervezas que de cortecitos en la huevada. Con estas excusas baratas llegué hasta diciembre de 2019 cuando el Dr SanJuan (hijo) me opera. Paso a una breve descripción para los interesados:

Te tumban en una camilla con ese camisón indecoroso que no sabes como ponértelo. Si te lo pones con el culo al aire, tratas de ir digno mientras sabes que llevas asomando el mojino (en si mismo es un oximoron, dignidad y asomar mojino) (Oximoron para los de ciencias es cuando una frase dice cosas opuestas como ligero sobrepeso o cerveza sin alcohol). Si te lo pones de frente, te entran ganas de preguntar "viste al abogado?" y abrirtelo con la consiguiente posibilidad de que te echen sin operarte. Me decidi por MojinAir Style.

Allí te coge los huevos el Dr, acompañado de dos enfermeras jóvenes (viendo lo que estaban viendo, ya sé yo que no tendría posibilidades con ellas nunca más) y te los restriega con un algodón impregnado en betadine. Hay veces que vas en el tren viendo vacas y postes de telefonía y se te pone como el cuello de un cantaor y otras, sin embargo, que te la tocan reiteradamente y aquello se acobarda y no se sabe que es huevo y que es nabo de lo chico que está.

En definitiva, que el doctor me dió un par de pequeños pinchazos (menos que un dentista duelen) en el pellejo de los huevos y pronunció de las frases más bonitas que me han dicho nunca, el paciente tiene un escroto muy agradecido. Al decirla, noté cierto brillo en sus ojos. 

Julia, Tienes el escroto agradecido (parece decirle en esta imagen)

La enfermera, rompiendo la magia que se había creado, preguntó que eso qué significaba. La respuesta fue muy soez y me desenamoré, replanteándome mi heterosexualidad de nuevo. Hay escrotos más tersos y otros más colgones. Hombre yo desde arriba me lo suelo ver colgón pero como no comparo con otros escrotos pues quizás el mio sea terso. Lo que nunca sabré es la razón de ser agradecido, eso quedará en nuestros corazones.

El postoperatorio y la recuperación fueron inmejorables, el hidráulico funciona y ya no tiene más hijos. Dicho lo anterior, sí quiero hacer notar que se te queda una sensación agridulce porque, si bien, es una decisión muy meditada no termina de ser una renuncia a una de las experiencias más intensas de la vida para siempre jamás. Miro a mis monillas y pienso...

Monillas del parque que me llevan la vida

P.D. Una serie de aclaraciones para las nuevas generaciones de lectores que se incorporan al blog, muchos de ellos de la ESO y, algunos, hasta víctimas del bilingüismo (que se basa en saber decir Kreps Cycle pero no saber en qué consiste)

1) Cortarme la coleta, figura metafórica que asemeja el término de la carrera de un torero (cortando la coleta) al término de tus capacidades reproductoras (cortando la colita).

2) Arbolito de Navidad, tener las bolas de adorno.

3) Ser sacarina, endulzas pero no engordas.

P.D. 

Para los simpáticos que preguntan donde me hago las rastas

P.D. Bromas aparte, el Doctor SanJuan (padre e hijo) no solo hicieron una operación impecable e indolora sino que me trataron con un cariño que, si tuviera otro nabo, juro que me operaban mañana mismo. Agradecerles su trato

P.D. Se me olvidaba, el día 11 de enero de 2020 corrí la Nocturna de Trigueros a 4'08, batiendo mi record de la prueba y pasándomelo como un enano. Por si a alguno realmente le interesaba esta parte.

Desafío Doñana 2019

Temporada 2019 o miravé si te has federao pa na. Tras una primavera de problemas mecánicos en los duatlones y en los triatlones una de cal y una de arena (¿Cual es la buena, la cal o la arena?), me animo a hacer el X Desafío Doñana.

Mi primera decepción es al enterarme que la prueba no consiste en 500 triatletas follando sin parar en las dunas sino 100kms en bici en grupo, cruzar la desembocadura del Guadalquivir a nado y hacer 30kms por la playa de Doñana a pie. Vaya puta mierda, ¿Para qué le ponéis X Desafío? que ma liao. Por lo visto en Sanlúcar se siguen usando los números romanos.

Mi estado de forma es una incógnita, puedo correr 15kms sub4’ pero tengo menos fondo que una lata de Usisa (conservas de Isla Cristina para los no huelvanos), puedo hacer bici a buen ritmo pero me duele el culo si es más de 2h,…

Regata Cambridge contra PandadeTontos

El sábado amanece encapotado, lo que es una alegría para mi porque correr por las dunas con 30º tiene que dar una risa loca y con temperatura perfecta para hacer deporte. La salida se da a las 10:30am (X:XXX) y 500 (D) tíos nos metemos en la carretera para hacer los 100kms (C) de bici pero, Oh sorpresa!!!, este año no hay modalidad por relevos y nadie quiere tirar del pelotón. Por lo visto no solo hay mucho alérgico al gluten sino también al viento en la cara. Esto provoca gran nerviosismo porque hay más gente de la habitual en el grupo de cabeza, todos con más fuerza que la Mona Juana pero, como triatletas que son, no saben ir en grupo y crean muchísimo peligro.

Oh sor presa!!!
(cuando las musas están con uno tiene que aprovecharlo)

En este punto, me gustaría hacer un alto en la crónica para hacer ver a la Organizacioón de la prueba que lo de la integración (no es ser todos iguales que parecemos nuevos) está de puta madre pero que poner a una chiquilla en silla de ruedas en un avituallamiento ...DE BICI, al final de todos los voluntarios con un maldito pedazo de plátano en la mano es de puto iluminao, roza la partida extra de lo tonto que hay que ser. Describo la situación y ruego al lector empatice con ambas perspectivas. Soy un ciclista y voy a 40 (XL) por hora con 50 (L) tíos delante, no veo ni 2m (II) delante de mi y, cuando se abre el último voluntario, aparece una chica en silla de ruedas a la que es imposible ver, con un brazo levantado ofreciendo un plátano...mecagoenmiputavida. Si la engancho, nos vamos los 2 (II) rodando hasta Chipiona. 

Más que un avituallamiento era un campo de minas de botes en el suelo

Soy la chica y se me vienen 200 (CC) tíos en bici a 40 por hora, todos con cara de descompuestos al verme de repente y yo con un maldito plátano para defenderme. Dadme una bandera, una escopeta, o una lanza para, por lo menos, tirar a los 3-4 primeros (III-IV). El año que viene la ponéis en la piragua para que practique el equilibrio y ya os dan el Nobel a la Integración.

En lugar de un capote, le ponéis un plátano en la mano y es tal cual

III/IV de grupo

En lo personal, me ubico en la zona de 3/4 (casi al final para los de letras) y tiro de experiencia para no cortarme en las numerosas veces que se fractura el grupo ni caerme en las 2 hostias gordas que hay. Finalmente, llegamos en un grupo de 100 personas con 42kms/h de media (sin neutralizada), hago una transición solvente y al agua.

me estoy fijando que estas mariconas se depilan los brazos
(mola más el tritraje con mangas...o tienen mejor percha?)

Para cruzar la desembocadura me mentalizo de no tirar mucho de piernas y dejarme llevar por la corriente para evitar los calambres. Los amagos de calambre empiezan al minuto de empezar a nadar pero me relajo y llego a la otra orilla a solo 400m (CD) de la transición 2. Al ir corriendo por la orilla aquello parecía el desembarco de Normandía, un montón de gente tirada en la orilla gritando por los calambres...Dantesco. Dudas entre ayudarles, darles el descabello o seguir corriendo...llegué sobre el 20º a la T2, cada uno que saque sus conclusiones.

Triatleta con calambres al cruzar el Guadalquivir

Salgo a correr con mi amigo Juan Montes, un pelín acalambrado así que pongo zancada corta. Y, en el km2'5 (II'V) veo a un voluntario con una botella de agua con esa capita de escarcha, esas gotitas pequeñas, ese saber saber estar,...pedazo de gilipollas!!! no ves que está casi helada, pues no, tengo la feliz idea de bebermela y me descompone el cuerpo totalmente. No puedo correr mucho porque me cago vivo. Trufero me pasa en el km 3'5 (ayer me hubiera ganado con y sin caquita), trato de seguirle pero mi estomago no me deja. Emilio me pasa en el km5. Así hasta el km8 donde decido hacer una excursión a las dunas. Con la musculatura tocada, pisar arena blanda es una putada, subir una duna es 2 putadas y coger posición en cuclillas (es la primera vez que escribo esta palabra) directamente es imposible. Así que pongo a trabajar el mayor de los ingenios, el de un tío que se esta cagando vivo. Ese tío encuentra soluciones a la velocidad de Stephen Hawkins. Me agarre a unas jaras y usé la wáter-ski technique.

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Ahora normalmente llegaría socks-time (que diría mi amigo Emilio Martín) o limpiar la zona de Mordor con el calcetín pero, en este caso concreto, no puedes porque te quedan 22kms a pie por arena y lo que me faltaba a mi era una ampolla. Así que para los técnicos del CIS de las encuestas abro un pequeño sondeo para que voten los lectores de este blog:

a) Jamás volveré a dar la mano a Mario

b) El dorsal era el 229 hasta que quedó ilegible
c) El Chip 229 jamás volverá a marcar correctamente el tiempo

d) Hay un lince que ha cambiado a mofeta y ya no lo quieren en su manada.

El resto de la carrera a pie fue como jugar al caca-tras, era caca, 35'-40' de carrera, caca, 35'-40' de carrera...podíamos decir que hice una cacarrera. Así hasta llegar con 5h32' y los cuadriceps como 2 piedras como si llevara a alguien escarranchao en lo alto (soy muy amante de los verbos localistas)

Ahí sabes que te queda otra horita larga, qué bonito Doñana y totus tuus (del latín, tos tus muertos)

En resumen, una carrera diferente, muy disfrutona, más dura que un medio Ironman pero mucho menos que un Ironman. En lo personal, el que te esperen en meta (presentes y ausentes) y el haber desconectado de la sangre en el ojo (no dejo ganar ni a mis hijas) tan pronto me hizo disfrutar mucho de la prueba, incluyendo la cacarrera a pie.

P.D. Menos mal que no eran 500 triatletas follando en las dunas porque solo se apuntaron 15 mujeres (la organización ha de hacérselo mirar porque en el resto de pruebas sube la participación femenina y en esta baja)

P.D. Enhorabuena a todos los que terminaron esta prueba tan dura, en especial, a Victor en su 45 cumpleaños y a mi Gordo que siempre me acompañan y no solo me refiero al deporte

Un verdadero amigo es muy cabrón con el otro

Y yo a Victor le quiero ccomo a un hermano (independientemente de su sexualidad)

 P.D. Un último llamamiento a la cordura en Doñana. Los linces son tontos de naturaleza, les hemos hecho un puente para que crucen y siguen cruzando por la carretera tras ver suicidarse a sus congéneres una y otra vez allí mismo. Están abocados a la extinción definitivamente. En su favor he de decir que los pelitos del lomo están muy suaves y te dejan el culito como a un bebé.

P.D. Como mejora el año que viene propongo Tiro con Arco para ciegos y 110m vallas para sillas de ruedas