Andevalo 2 bikes y Algarve Bike Challenge 2020

Pongo en antecedentes: el 15 de enero me partí las costillas del lado derecho por una caída tonta. Cualquiera que haya sufrido esta lesión sabe que no se puede dormir, toser, estornudar, reír ni peer. Dejo para una reflexión más profunda el tema de limpiarse el culo con la mano izquierda. Con la izquierda llega un momento que crees que vas a acabar con el papel del planeta tu solo.

Lo siento Greta pero con la derecha no podía hacer el gesto técnico y tenía que pasar más veces

Mis fines de semana favoritos del año han tocado en 2020 de manera consecutiva con 2 pruebas de BTT que me encantan por el formato:

Andévalo 2 bikes.- Contrareloj (con una r o con dos?) el sábado y 60kms (+1100) el domingo.

Algarve Bike Challenge.- Contrarreloj el viernes y 2 maratones 85kms (+2300) sábado y 75kms (+1400) kms domingo.

Pero sobre todas las cosas me encantan porque son pruebas en pareja y yo tengo a la mejor.

Eres mi 205 (queridos milenials, esto era un buen buga) (se sigue diciendo buga?)

Si otros años he llegado fuerte o flojo, este año he llegado... porque he venido. Llegaba flojo pero con el parón de los últimos 15 días ya era más flojo que un koala flojo.

Yo este fin de semana

Antes de empezar las crónicas, me gustaría recalcar un par de puntos para estas pruebas:

-Lo primero en la vida es DI-FE-REN-CIA-CIÓN (las 4 últimas letras forman un diptongo para los lectores de la ESO). Empiezo por un ejemplo común, Mamá otra vez has traído CocaCola Zero Zero??? Yo que sé, si son todas iguales. No, mamá, se distinguen por el tapón (REALMENTE, NO HAY DIOS QUE LAS DIFERENCIE). Pedazo de gilipollas, si todos os ponéis la equipación que regala la organización, vuestros familiares es muy posible que animen a cualquier otro. He visto a niños llorar por no encontrar a sus padres entre la amalgama de ciclistas vestidos igual. Vamos a diferenciarnos un poquito chavales que a todos nos gusta estrenar cositas, jugar con los regalos, salir de la zapatería con los zapatos nuevos pero...NO SEÁIS (diptongo) COCACOLAS.

Mis cojones se distinguen más

- Eres un máquina salvando zonas técnicas donde he visto a cabras reculando y te vas a caer por darte la puta manita con tu compi en meta para la foto? Se saluda levantando la barbilla y con un eeeeehhhhh, con eso está el tío más que saludado, felicitado o/y/u congratulado. YO DIGO NO A POLLADAS QUE SUELTEN LAS MANOS DEL MANILLAR.

Gordo, un poco de coherencia, por favor, esa manita.

Por no ponerme muy pesado, resumo la ANDÉVALO TWO BIKES en una cuantas imagenes muy descriptivas. 

Nos metieron por una casa en la contrarreloj (el detalle del sillón de orejas es auténtico). Propuesta de mejora: Hacer pasar por un bar que nos es más familiar la distribución.

Así bajó las zonas técnicas el tio costillitas

Gordo, cómo vienes? Acalambrado, jodido, cuidame, no aprietes,...y luego veo que el hijoputa sale sonriendo en las fotos. Mecagoentusmuertos, instagramer, mamona

3horas de prueba y puesto ni idea. Satisfecho porque iba con mucho miedo a caerme (por el dolor) y quedarme llorando (por la dignidad) en el suelo hecho un ovillo. Prueba muy recomendable, currada por la organización y muy divertida. Enhorabuena a los Hnos. Macías.

ALGARVE BIKE CHALLENGE

Anotación para los que sois de francés (qué visionarios vuestros padres!) o tenéis el B1 sacado por el Aptis, no se dice CHALLENGER, que eso era un transbordador de la NASA (gracias Lucas Arcos, me tenían loco y no sabía como decírselo), se dice Chalench.

Entramos en Portugal y oh, sorpresa! La última actualización de Android ha escuchado mis plegarias. Se acabó aquello de "Portuguesas o Españolas?"

Ya solo queda que solucionen el debate de frio humedo y frio seco para poder morir tranquilo

Salimos a las 19:42, sin calentar por supuesto, realizamos la prueba a saco donde me encuentro muy bien y paso por todas las zonas sin mayor problema. 7'14" y ....vámonos a tomar una cerveza ya cojones, mientras vemos al resto tirarse por el tramo de escaleras.

 Vi gente bajando como si no hubiera escalones, vi gente con caras de carta certificada de Hacienda y vi gente sangrando sin dientes... que ya les hubiera gustado ser los de la cara de carta certificada de Hacienda.

Cómo molan estas prólogos a revientacalderas

En esta foto veo que estoy muy afectado por el Coronilla Virus

Nos vamos a acostar al hotel y como buen matrimonio no tuvimos sexo (porque dicen los médicos que baja el rendimiento del día siguiente, no por falta de ganas, que uno es caliente de naturaleza).

Teníamos la opción de dormir en la furgo o en un hotel. Cualquiera, en una respuesta precipitada e inmeditadamente (he dicho inmeditadamente? ainsss me follaba ahora mismo), diría hotel pero... hay que tener en cuenta que un hotel es un espacio confinado con 2 varones de mediana edad donde se caga en la propia estancia y en las furgos se caga ojete al viento (windy-eye)). En la furgo la peste es progresiva, en el hotel estromboliana y tienes que meter la nariz debajo de las sábanas porque, evidentemente, uno siempre prefiere la peste propia (hay un gesto ancestral, que no me gustaría que se perdiera, es el mítico "rascón de follino" y posterior olisqueo con el gesto de "capisci"). Elegimos Hotel (de manera inexplicable), mi Gordo es de VOX. Mi monilla y Vane decidieron quedarse en la furgo, perroflautismo a full.

Ahí está la esencia

La etapa del sábado transcurrió gran parte en compañía de Lucas (otro afectado por el coronilla virus) e Isa (les amenicé el recorrido con mi sutil y alegre danza sobre las trialeras). En definitiva, 5h30 de dura ruta y cogiendo confianza para el domingo. Y sorpresa en meta al encontrarme allí a mi madre con las amigas animándome.

Gracias por venir mamá

El Laberinto del Fauno

El domingo ya me levanté casi sin dolores en el costillar y afrontamos una etapa (de senderos juguetones y alguna bajada uyuyuyuy) con las patas como columnas. Logré hacer la etapa entera montado (Lucas e Isa lo que os perdistéis, estariáis orgullosos de mi).

Más tenso que aparcando entre 2 motos

4h10 y muy contentos por no haber tenido ni problemas físicos ni mecánicos.

P.D. Mis hijas no son de francés pero recomendé a mi padre invertir en Terra. Pedazo de economista visionario soy yo. En todos los lados cuecen habas.

P.D. Cada día duermo menos, empiezo a acordarme de mi abuela, a la cual no fui capaz de coger dormida jamás. Me iba a acostar, ella se quedaba cosiendo. Me levantaba temprano, ya había ido a por la leche. Volvía de fiesta a las 4 de la mañana, no se había acostado porque estaba preocupada. Empiezo a pensar que se pasó 88 años sin dormir.

P.D. El idioma de Cervantes y el idioma en el que canta Veloso o Roberto Carlos dan para mucho más que para TWOBIKES o BIKE CHALLENGE que os van a tener que pegar con la open hand, que parecéis FernanDisco cojones ya

Abstenerse de entender el chascarrillo los de menos de 40

P.D. En Portugal tienen a Cesar Mourao que fue el que se comió a Manuel Carrasco (hay quien lee champuses, yo leo prensa ligera)

P.D. Es con 2 erres que lo he buscado.

Vasectomía 2019 y Trigueros 2020

Esta será una crónica un poco diferente en el contenido y versará metafóricamente sobre mi último año y medio de entrenamientos aplicando el "Método Cerdán" y el resurgir del Ave Canco-Fenix (canco para los de ciencias de ciudad es una persona con huevo menos), con punto álgido en el momento cuando me cortaron el nabo.

El título de la entrada es un click bait de libro (viene del inglés, "click" significa "hacer click" que parecemos gilipollas a veces y "bait" significa "maldito lector morboso que te gusta el dolor y la muerte"). En mi experiencia en este blog, a la gente le encantan las tragedias mucho más que los hechos deportivos. Sabré yo los bueyes hijosdeputa con los que aro. 

He estado un año y medio alejado de los entrenamientos, dividido en un año de parón mixto-jilguero o ni polla dentro ni polla fuera (MixCerdan Period), y medio año de parón total y absoluto (Cerdan DogFlauting Period), donde me he comprado una furgoneta y me he dedicado a perroflautear los festivales musicales de nuestro territorio.

El Perro de Osborne y su fiel amiga Hohner

Nicho de mercado el perroflautismo (riete tu de los productos ecológicos)

Aclarada la cuestión de mi desaparición, me centro en el título de la entrada. Hace 3 años fui a hacerme la vasectomía, cortarme la coleta, volverme arbolito de navidad, ser sacarina,... pero el Doctor SanJuan (padre) me hizo ver que tenía que mantener reposo de bicicleta durante mes y medio. Amos no me jodas, que estoy en la mitad de la temporada y me estoy follando a todos mis enemigos!!! Tomé la decisión de un hombre maduro y prioricé seguir follándomelos a todos aún a riesgo de dejarlos embarazados.

Al terminar la temporada 2017, tuve tiempo para hacérmela pero...te vienes a tomar cervezas o te vas a cortar el nabo? Llamadme loco pero soy más de cervezas que de cortecitos en la huevada. Con estas excusas baratas llegué hasta diciembre de 2019 cuando el Dr SanJuan (hijo) me opera. Paso a una breve descripción para los interesados:

Te tumban en una camilla con ese camisón indecoroso que no sabes como ponértelo. Si te lo pones con el culo al aire, tratas de ir digno mientras sabes que llevas asomando el mojino (en si mismo es un oximoron, dignidad y asomar mojino) (Oximoron para los de ciencias es cuando una frase dice cosas opuestas como ligero sobrepeso o cerveza sin alcohol). Si te lo pones de frente, te entran ganas de preguntar "viste al abogado?" y abrirtelo con la consiguiente posibilidad de que te echen sin operarte. Me decidi por MojinAir Style.

Allí te coge los huevos el Dr, acompañado de dos enfermeras jóvenes (viendo lo que estaban viendo, ya sé yo que no tendría posibilidades con ellas nunca más) y te los restriega con un algodón impregnado en betadine. Hay veces que vas en el tren viendo vacas y postes de telefonía y se te pone como el cuello de un cantaor y otras, sin embargo, que te la tocan reiteradamente y aquello se acobarda y no se sabe que es huevo y que es nabo de lo chico que está.

En definitiva, que el doctor me dió un par de pequeños pinchazos (menos que un dentista duelen) en el pellejo de los huevos y pronunció de las frases más bonitas que me han dicho nunca, el paciente tiene un escroto muy agradecido. Al decirla, noté cierto brillo en sus ojos. 

Julia, Tienes el escroto agradecido (parece decirle en esta imagen)

La enfermera, rompiendo la magia que se había creado, preguntó que eso qué significaba. La respuesta fue muy soez y me desenamoré, replanteándome mi heterosexualidad de nuevo. Hay escrotos más tersos y otros más colgones. Hombre yo desde arriba me lo suelo ver colgón pero como no comparo con otros escrotos pues quizás el mio sea terso. Lo que nunca sabré es la razón de ser agradecido, eso quedará en nuestros corazones.

El postoperatorio y la recuperación fueron inmejorables, el hidráulico funciona y ya no tiene más hijos. Dicho lo anterior, sí quiero hacer notar que se te queda una sensación agridulce porque, si bien, es una decisión muy meditada no termina de ser una renuncia a una de las experiencias más intensas de la vida para siempre jamás. Miro a mis monillas y pienso...

Monillas del parque que me llevan la vida

P.D. Una serie de aclaraciones para las nuevas generaciones de lectores que se incorporan al blog, muchos de ellos de la ESO y, algunos, hasta víctimas del bilingüismo (que se basa en saber decir Kreps Cycle pero no saber en qué consiste)

1) Cortarme la coleta, figura metafórica que asemeja el término de la carrera de un torero (cortando la coleta) al término de tus capacidades reproductoras (cortando la colita).

2) Arbolito de Navidad, tener las bolas de adorno.

3) Ser sacarina, endulzas pero no engordas.

P.D. 

Para los simpáticos que preguntan donde me hago las rastas

P.D. Bromas aparte, el Doctor SanJuan (padre e hijo) no solo hicieron una operación impecable e indolora sino que me trataron con un cariño que, si tuviera otro nabo, juro que me operaban mañana mismo. Agradecerles su trato

P.D. Se me olvidaba, el día 11 de enero de 2020 corrí la Nocturna de Trigueros a 4'08, batiendo mi record de la prueba y pasándomelo como un enano. Por si a alguno realmente le interesaba esta parte.

Desafío Doñana 2019

Temporada 2019 o miravé si te has federao pa na. Tras una primavera de problemas mecánicos en los duatlones y en los triatlones una de cal y una de arena (¿Cual es la buena, la cal o la arena?), me animo a hacer el X Desafío Doñana.

Mi primera decepción es al enterarme que la prueba no consiste en 500 triatletas follando sin parar en las dunas sino 100kms en bici en grupo, cruzar la desembocadura del Guadalquivir a nado y hacer 30kms por la playa de Doñana a pie. Vaya puta mierda, ¿Para qué le ponéis X Desafío? que ma liao. Por lo visto en Sanlúcar se siguen usando los números romanos.

Mi estado de forma es una incógnita, puedo correr 15kms sub4’ pero tengo menos fondo que una lata de Usisa (conservas de Isla Cristina para los no huelvanos), puedo hacer bici a buen ritmo pero me duele el culo si es más de 2h,…

Regata Cambridge contra PandadeTontos

El sábado amanece encapotado, lo que es una alegría para mi porque correr por las dunas con 30º tiene que dar una risa loca y con temperatura perfecta para hacer deporte. La salida se da a las 10:30am (X:XXX) y 500 (D) tíos nos metemos en la carretera para hacer los 100kms (C) de bici pero, Oh sorpresa!!!, este año no hay modalidad por relevos y nadie quiere tirar del pelotón. Por lo visto no solo hay mucho alérgico al gluten sino también al viento en la cara. Esto provoca gran nerviosismo porque hay más gente de la habitual en el grupo de cabeza, todos con más fuerza que la Mona Juana pero, como triatletas que son, no saben ir en grupo y crean muchísimo peligro.

Oh sor presa!!!
(cuando las musas están con uno tiene que aprovecharlo)

En este punto, me gustaría hacer un alto en la crónica para hacer ver a la Organizacioón de la prueba que lo de la integración (no es ser todos iguales que parecemos nuevos) está de puta madre pero que poner a una chiquilla en silla de ruedas en un avituallamiento ...DE BICI, al final de todos los voluntarios con un maldito pedazo de plátano en la mano es de puto iluminao, roza la partida extra de lo tonto que hay que ser. Describo la situación y ruego al lector empatice con ambas perspectivas. Soy un ciclista y voy a 40 (XL) por hora con 50 (L) tíos delante, no veo ni 2m (II) delante de mi y, cuando se abre el último voluntario, aparece una chica en silla de ruedas a la que es imposible ver, con un brazo levantado ofreciendo un plátano...mecagoenmiputavida. Si la engancho, nos vamos los 2 (II) rodando hasta Chipiona. 

Más que un avituallamiento era un campo de minas de botes en el suelo

Soy la chica y se me vienen 200 (CC) tíos en bici a 40 por hora, todos con cara de descompuestos al verme de repente y yo con un maldito plátano para defenderme. Dadme una bandera, una escopeta, o una lanza para, por lo menos, tirar a los 3-4 primeros (III-IV). El año que viene la ponéis en la piragua para que practique el equilibrio y ya os dan el Nobel a la Integración.

En lugar de un capote, le ponéis un plátano en la mano y es tal cual

III/IV de grupo

En lo personal, me ubico en la zona de 3/4 (casi al final para los de letras) y tiro de experiencia para no cortarme en las numerosas veces que se fractura el grupo ni caerme en las 2 hostias gordas que hay. Finalmente, llegamos en un grupo de 100 personas con 42kms/h de media (sin neutralizada), hago una transición solvente y al agua.

me estoy fijando que estas mariconas se depilan los brazos
(mola más el tritraje con mangas...o tienen mejor percha?)

Para cruzar la desembocadura me mentalizo de no tirar mucho de piernas y dejarme llevar por la corriente para evitar los calambres. Los amagos de calambre empiezan al minuto de empezar a nadar pero me relajo y llego a la otra orilla a solo 400m (CD) de la transición 2. Al ir corriendo por la orilla aquello parecía el desembarco de Normandía, un montón de gente tirada en la orilla gritando por los calambres...Dantesco. Dudas entre ayudarles, darles el descabello o seguir corriendo...llegué sobre el 20º a la T2, cada uno que saque sus conclusiones.

Triatleta con calambres al cruzar el Guadalquivir

Salgo a correr con mi amigo Juan Montes, un pelín acalambrado así que pongo zancada corta. Y, en el km2'5 (II'V) veo a un voluntario con una botella de agua con esa capita de escarcha, esas gotitas pequeñas, ese saber saber estar,...pedazo de gilipollas!!! no ves que está casi helada, pues no, tengo la feliz idea de bebermela y me descompone el cuerpo totalmente. No puedo correr mucho porque me cago vivo. Trufero me pasa en el km 3'5 (ayer me hubiera ganado con y sin caquita), trato de seguirle pero mi estomago no me deja. Emilio me pasa en el km5. Así hasta el km8 donde decido hacer una excursión a las dunas. Con la musculatura tocada, pisar arena blanda es una putada, subir una duna es 2 putadas y coger posición en cuclillas (es la primera vez que escribo esta palabra) directamente es imposible. Así que pongo a trabajar el mayor de los ingenios, el de un tío que se esta cagando vivo. Ese tío encuentra soluciones a la velocidad de Stephen Hawkins. Me agarre a unas jaras y usé la wáter-ski technique.

No comments

Ahora normalmente llegaría socks-time (que diría mi amigo Emilio Martín) o limpiar la zona de Mordor con el calcetín pero, en este caso concreto, no puedes porque te quedan 22kms a pie por arena y lo que me faltaba a mi era una ampolla. Así que para los técnicos del CIS de las encuestas abro un pequeño sondeo para que voten los lectores de este blog:

a) Jamás volveré a dar la mano a Mario

b) El dorsal era el 229 hasta que quedó ilegible
c) El Chip 229 jamás volverá a marcar correctamente el tiempo

d) Hay un lince que ha cambiado a mofeta y ya no lo quieren en su manada.

El resto de la carrera a pie fue como jugar al caca-tras, era caca, 35'-40' de carrera, caca, 35'-40' de carrera...podíamos decir que hice una cacarrera. Así hasta llegar con 5h32' y los cuadriceps como 2 piedras como si llevara a alguien escarranchao en lo alto (soy muy amante de los verbos localistas)

Ahí sabes que te queda otra horita larga, qué bonito Doñana y totus tuus (del latín, tos tus muertos)

En resumen, una carrera diferente, muy disfrutona, más dura que un medio Ironman pero mucho menos que un Ironman. En lo personal, el que te esperen en meta (presentes y ausentes) y el haber desconectado de la sangre en el ojo (no dejo ganar ni a mis hijas) tan pronto me hizo disfrutar mucho de la prueba, incluyendo la cacarrera a pie.

P.D. Menos mal que no eran 500 triatletas follando en las dunas porque solo se apuntaron 15 mujeres (la organización ha de hacérselo mirar porque en el resto de pruebas sube la participación femenina y en esta baja)

P.D. Enhorabuena a todos los que terminaron esta prueba tan dura, en especial, a Victor en su 45 cumpleaños y a mi Gordo que siempre me acompañan y no solo me refiero al deporte

Un verdadero amigo es muy cabrón con el otro

Y yo a Victor le quiero ccomo a un hermano (independientemente de su sexualidad)

 P.D. Un último llamamiento a la cordura en Doñana. Los linces son tontos de naturaleza, les hemos hecho un puente para que crucen y siguen cruzando por la carretera tras ver suicidarse a sus congéneres una y otra vez allí mismo. Están abocados a la extinción definitivamente. En su favor he de decir que los pelitos del lomo están muy suaves y te dejan el culito como a un bebé.

P.D. Como mejora el año que viene propongo Tiro con Arco para ciegos y 110m vallas para sillas de ruedas

Tricross Tavira y Sprint Doñana

Doble entrada de los Triatlones Sprines de Taviras y Matalascañases. 2 pruebas cortitas y a revientacalderas, así que las crónicas igual. en estas 2 pruebas me he visto obligado a tirar de mis amplios conocimientos en idiomas.

Domingo 9 de junio, primer Triatlón Cross de Tavira y, hasta el sábado por el mediodía no me decido a hacerlo ,por supuesto, tirando de favores como siempre. Si no hiciera la Renta de media Huelva y parte del Algarve, no sé qué sería de mí. Falamos con la organisasao, y Mario Torrinha (Mario Tostada Pequeña), se porta como siempre se han portado conmigo en Portugal y me facilita una inscripsao. Muito Obrigado

Llegados a este punto, propongo una mejora a las Federaciones, vamos a hacer los malditos triatlones en lunes, martes o miércoles (jueves ya no que me gusta ir a Cuartelillos) porque el equipo Tricruzcampo no rinde bien los fines de semana.

A las 9h, con un frío de pelotas (mis pezones me dicen que aún no ha llegado el 40 de mayo) me doy cuenta que he ido "muito desobrigado" (Chistacooo) (a este paso me quedo sin lectores antes de Matalascañas). Se da la salida y nadamos por el río Gilao y, aunque la corriente tira mucho y hace más efecto por la zona más profunda (los caminos de la ciencia son inescrutables para los de letras y… la palabra “inescrutables” se escribe sin X para los de ciencias), me decido a coger el carril central para evitar agobios. O voy al gimnasio o seguiré toda la vida con los brazos más flojos que un koala flojo. Salgo aproximadamente el 16º pero tardo una vida en quitarme el neopreno por falta de práctica o por pura torpeza (seré realmente el hombre Koala?)

Foto de Isabel (pocas pero preciosas)

El circuito de btt es muy ratonero y de muchísima fuerza (los brazos flojos pero patas tengo para defenderme tras el Cerezas-Stage en el Valle del Jerte). En el km 10 aprox, noto un ruido extraño, como de un tractor, me dan ráfagas, me aparto pensando que viene una moto y...era un portugués con una 26" (para los ajenos a este mundo, una 26" es una bici obsoleta con ruedas más pequeñas y que van mucho más despacio). Trato de seguirle pero me revienta. Qué tipo de cerezas tomas tu, joputa??? Ea ya me ha echado abajo la autoestima la mamona. Aún así llego a la T2 el 12º.

El de la 26" y yo (cura de humildad)

Después de la trigedia de Ayamonte, tengo mucho miedo a la carrera a pie pero enseguida noto que, aun no estando rápido, pero no me arrastraré como allí. Hago una muy digna carrera por ese pueblo de cuestas llegando a meta el 9º. Muy contento, aunque la competencia no era mucha, todo sea dicho.

obsérvese la posición del portadorsales (los de churra chica tapan, los biendotados muestran) 

Domingo 16 de junio, Triatlón de Carretera Doñana, frío de pelotas y, según mis cálculos, el 40 de mayo ya se pasó hace tiempo. Pregunto a los jueces y me confirman que el neopreno esta permitido.....para la recogida de dorsales.

Amazares, Emi y yo con mi neopreno puesto para recoger los dorsales

Se da la salida a las 9am (puta manía de hacernos madrugar, qué no es un maldito Ironman, qué en una horita y media hemos terminado, qué cojones hago tomando cerveza a las 10:30 cuando termine??? Na más que pensáis en vosotros). Decido otra vez tirar de disfrute y no meterme en berenjenales que había mucha gente. Tanta gente había que a Emilio le tocó nadar de espaldas algún tramo (hay foto) para respirar bien. Nado por debajo de mi nivel pero me lo paso como enano. Puesto 25º y salgo en el segundo grupo de bicis, así que, perfecto.



Emilio nadando de espaldas

Hago una T1 perfecta y al salir con la bici, mecagoenlaputa, nopuedeserotraveznoseñor, rueda pinchada. Me bajo, pido una bomba para inflar la bici la gente me mira extrañada. No entiendo nada y decido animar a todo el mundo hasta que...me doy cuenta de mi enorme error, estoy en territorio Sevillano. Me dejáis una BIMBA que tengo la rueda VACIA (así, sin acento en la"i")? Enseguida me entienden, lleno la bici y recortando mucho camino (trampita caca), aparezco en medio del sector de bici atravesando una duna con la bici al hombro. Me incorporo en el 3º grupo con Kuki y Chamba.

Las caras de los grupos de ciclistas eran de: o le ha dado un apretón o es un radical 

Ya sé que estoy descalificado por lo que voy a divertirme. Me dedico a pegar apretones gordos para descolgar a todo el que coja despistado. Kuki y Chamba, que estaban tirando a ritmo, se cagan en mis muertos y con razón pero...y lo que nos reímos, eso también hay que contarlo. En las rotondas de llegada al Box (partido de Ultraderecha donde se guardan las bicis), veo que el grupo es muy numeroso (gracias a los palos hemos cogido al 2º grupo de bici aunque nos hemos dejado las piernas por el camino), que la gente no tiene mucha destreza. Ya verás tu como algún miarma me tira por torpe Les hablo en su idioma, Qué hase, miarma? Te vas a desbrochar los botines en la rotonda??? Ere sosio de la caseta??? ….y así hasta que entran en orden.

Zorro 1 adelantando por el exterior, la veteranía es un grado

Hago una grandísima T1, salgo entre los 3 primeros del grupo de 25 para jugarnos el 12º puesto (tampoco era muy grande la competencia por coincidir la prueba con el Camp de Andalucía). Propongo una posible mejora a los organizadores, 5kms por la orilla de la playa es muy romántico para follar pero es muy cansado para correr.



Zorros Master 40 saliendo antes que los chavales de la transición.

Lo de dar palitos para desmontar el grupo de bici era muy divertido hasta que tocó correr y me había fundido las piernas. Me pasan los primeros galgos del grupo, me pasan los de mi nivel, me pasa alguno que yo sé que ya está acabado, me pasa una ermitaño, me pasa una coquina ...ostiaputa me están pasando hasta los gorditos (hay cierto nivel de lorza en el que se debía de permitir correr con camiseta holgadita). Tardo 3kms en volver a encontrarme y termino los últimos 2kms corriendo dignamente y adelantando al ermitaño y a la coquina. Llego a meta el 33-35º y, por supuesto, descalificado.

P.D. No se dice Matalascañases, igual que no se dice Mamases porque es malsonante. Se dice Mamaras como todo el mundo (de letras) sabe. Han sido licencias de autor.

P.D. Por vergüenza dije que había pinchado pero, realmente, la rueda tiene un pinchazo muy pequeño que me permite hacer rutas de 3h pero no me aguanta 2h parada en un box sin desinflarse. Y,  como esto, el resto de mi vida.

P.D. Los Miarma, tomarán geles de nevera con sandía??? Ahí lo dejo para debates posteriores

P.D. Chavales jóvenes, no os da vergüenza que, transición tras transición, salgamos delante los (recién) Master 40???

P.D. Esposas y esposos de los (recién) Master 40, si queréis sorprender a vuestro cónyuge, no le hagáis una fiesta sorpresa por su 40 cumpleaños. No os dais cuenta que ya no es sorpresa porque las hace todo el mundo??? Quieres sorprenderle??? Sexo oral cuando se levante, eso sí es una sorpresa de 40 cumpleaños (Consejo quizás no válido para varones de 50 cumpleaños y superiores)

Trigedia Isla Canela 2019

Son 10 años escribiendo este blog y, en mi experiencia, las crónicas de grandes gestas se leen un tercio menos (33% para los de letras) que las tragedias. Por eso, me voy a tratar de esmerar en esta ya que tendrá muchos más hijosdeputa leyéndola.

Me puse ahí porque vestían como yo...no conozco a casi nadie

Llego a Isla Canela con el siguiente bagaje de entrenamientos: No hago piscina desde enero 2016, aguas abiertas desde sept 2018, bici (excepto la Huelva Extrema) desde febrero 2019 y carrera a pie desde marzo. Ahora bien, bebiendo cerveza estoy mejor que nunca.

En 2018, me dediqué a competir aplicando el método de "Mágico" González (lavarse la boca los de la ESO antes de pronunciar este nombre), básicamente, llegaba a las competiciones directamente desde la noche anterior pero entrenando.

No son el canijo de jerez y el vocalista de los bee gees (Mágico y Juan José)

Con propósito de enmienda, inicio este 2019 decidido a aplicar el método Ronaldo "El Bueno". Se basa en el inverso al anterior, competir sin entrenar pero, al menos, durmiendo.

Algún advenedizo le llama "el gordo" injustamente

Con estos antecedentes y estas pretensiones, me planto en Isla Canela para un triatlón sprint (750m de agua, 20kms de bici y 5 kms a pie). Cortito pero a revientacalderas como me gustan a mi. Me levanto e inicio mi protocolo de alimentación de reconocida eficacia:

- Galletas sin leche

- Comida normal pero sin cerveza o, con una como mucho, que tampoco hay que ir a ganar.

- Ir mucho al WC (lo que antes se conocía como cagar)

Si estuviera empetao (se escribe sin d), fuera en mallas con la churra chica y os dijera que la leche tiene protozoos que germinan la flora intestinal y la cerveza enzimatiza el ácido láctico por encima de los umbrales anaeróbicos, lo aplicaríais todos. Este mundo se está volviendo medio tonto.

Ese protocolo esta comprobado pero... decido introducir una "No money variation" o variación de tieso y, en lugar de desayunar 4 galletas del príncipe, cojo las Rebuenas del Mercadona.

Me deje llevar por la tiesura

Llego a la salida y allí me entero que mi amigo Pablo Izquierdo (el hijoputa que me metió en el triatlón, se fue y me dejó allí empantanao) iba a competir...mmmmm, le ha crecido la cabeza o está muy delgado???...mmmm parece mi rival a batir. Ea, ya tengo objetivo. Tonto motivado.

Como habitualmente en Ayamonte con 30º-35º, se da la puta conversación de: ¿El Neopreno está permitido??? Con lo rica que está el agua cuando hace calor fuera, os queréis embutir en esa mierda de goma para que os sude la raja del culo??? Se prohíbe el neopreno (gracias a Dios) y se da la salida. Desde la primera brazada, me doy cuenta que el agua está húmeda (ya ni me acordaba) y que esto no se olvida, que aunque no tenga fuerza (vaya mierda de brazos tengo a día de hoy) pero tiro de estilo.

Veis como estoy gordo para este deporte!!! Me enfrento a auténticos gañafotes

Salgo del agua sobre el puesto 20º junto a Pablo y Javi Ramos (los 3 llevamos el mismo método de entrenos).

Fotón de la Salida del amigo Rua

Aquí me gustaría hacer una puntualización a la organización. Es el enésimo año que nos hacen salir por un pantalán. No os habéis dado cuenta aún que cuando uno llega, trae 2 bloques de cemento por brazos y, al tratar de subirse a un pantalán a pulso, parecemos ballenatos varados más que triatletas jóvenes y apuestos. Dicho queda.

Ballenatos tratando de sobrevivir



Hago una T1 mucho más lenta de lo habitual (falta de costumbre, con lo que yo he sido en esta lid) y salgo en un grupo de ibamos flojo, flojini, tiratusieso y alergialvientoenlaface.

Flojo y Flojini

Por supuesto, nos engancha Fidel por detrás y, sin pensárselo, se come todo el sector de bici solito, salvo un par de relevos de paja (por supuesto, con la mano dormida). Con los años que tengo, lo flojo que estoy y el espíritu obrero del grupo, iba a tirar yo por los cojones (aún recuerdo el año pasado con Claudio haciendo el 2º-3º mejor sector de bici....qué tiempos aquellos, abuelo!!!). Parcial 30º en bici, gracias a Fidel sobre todo.

Fidel y yo

Y, llega el momento por todos esperado, la TRIGEDIA!!! hago la T2 rápida, pido paso a un par de tortugas que iban con el tacatá y, al dar los primeros pasos, me doy cuenta que, ostiaputa, esto no me puede estar pasando a mi, es la primera vez que me pasa...UN GATILLAZO PATERIL??? Tengo 40 años, problemas de erección entran dentro de lo lógico, pero... esto no, por favor.

Jamás entenderé como se prestó Pelé a hacer el anuncio de gatillazos (Ni Concha Velasco las pérdidas de orina)

Madre mía la que me va a caer, esto han sido las putas galletas de mierda del mercadona. Esto me pasa por tieso. Además, me empiezan a hacer daño el maldito sarpullido que me ha salido en los pies. Miro el reloj y veo que, partiéndome los huevos, voy a 4:45. Yo que he corrido a 3:40-3:45 en los triatlones, Zeño, mándame una lesión o vómitos o algo para tener una excusa. Me empiezan a pasar un montón de gente con la misma pregunta, Estás bien, Mario??? Síiiiiiiiiiiiiiii, voy a todo lo que doy pero no se me empinaaaaaaa, joder ostiaputa mecagoenmicara ellunesestoyentrenandopormiscojones!!!

A ver si me llega ya la metadona

En vista de la tragedia tan enorme, decidí bajar un poco, sufrir menos y entrar con mi amigo Pablo Izquierdo que teníamos un buen motivo para disfrutar de la entrada a meta juntos. Total, 5'27 de media para un miserable 5Kms. Enhorabuena a Manu Zamora que hizo 3º de la General con un meritazo tremendo aunque sigue sin saber multiplicar con llevadas (el pobre es de Derecho)

Russell, te entiendo tío

P.D. 33% significa mucho pero no demasiado.

P.D. Principe de Bekelar no volveré a traicionarte

P.D. Mágico González, al que quiere fichar el Madrid y el Barcelona y, no se va, porque en Cádiz se vive muy bien, ya denota clase mundial.

P.D. Si has leído Trigedia en el título y no has abandonado la lectura, eres muy fan del blog, no es pa tanto, háztelo mirar.

P.D. Bueno, bueno, bueno, agárrense a sus asientos, ha llegado el momento que todos esperaban,.....ojo, que viene...."Ni siquiera yo, puedo vivir eternamente de las Rentas" ...CHISTACOOOOOOO (he perdido 300 lectores del tirón pero no podía dejar de hacerlo)