Huelva Extrema 2019 y Elecciones Generales 2019

- Buenos días, Mario, te ha tocado un dorsal para la Huelva Extrema.

-Pero si yo no juego a nada (Saborío de nacimiento que es uno), ¿Cómo me va a tocar? Además, quedan 15 días para la prueba y no he entrenado desde diciembre.

- Lo quieres o no lo quieres?

-Vale, pero voy a la "larga" (uno puede ser listo o tonto pero, si decide ser tonto, hay que ser el TONTO DEL PUEBLO)...Así empezó mi fin de semana de pasión.

 El gordito que susurraba a las bicicletas

La "larga" es una prueba de MTB de 188kms con +3100m de desnivel positivo, sale desde Higuera de la Sierra y llega a Mazagón. La "corta" son 113kms con +1100m, gente con ruedines, timbres en los manillares, cestitas delante...hombrepofavo. Aunque no haya salido VOX, lo voy a decir, los que corréis la corta sois unas mariconas.

(mi mes de abril) El entrenamiento está sobrevalorado

Decido avisar para ir juntos en carrera a mi amigo Víctor que también ha entrenado aplicando el famoso Método Cerdán, basado en estudios científicos que demuestran que entrenando lo que apetece, andas menos que un kiosko pero eres feliz. Usando el término ciclista, eres un NAUP.

"Prometo cambiar de casco", "clavícula loca" y "el gordo"

El sábado a la 8am es la salida en Higuera por lo que a las 5'30 arrancamos desde Huelva con más sueño que vergüenza y, observo que, Víctor es peor que una madre en Navidad, ha echado geles y barritas para alimentar a varias familias. Le doy su ración de caña correspondiente, nos vamos a las 8 a la salida y, desde el principio, ya veo que Víctor tiene dificultades en los ascensos y en los descensos sufre muchísimo debido a su clavícula rota hace un año. Este martirio acaba en el km55 cuando, con el brazo dormido por el dolor, decide abandonar.

Más forrado que un paquete de Amazon

En este punto, me gustaría hacer un llamamiento a los pajilleros del mundo para que no dejen caer en el olvido la práctica (ancestral) de la paja con el brazo dormido ("que parece que te la hace otro"). Al igual que las tortillas de nuestras madres, esto debe de seguir pasando de generación en generación.

Suarseneguer es el presidente del sleepyhand club

Volviendo a la prueba, los primeros 90kms son una sucesión de alcornoques y castaños frondosos de presiosa sierra, una temperatura primaveral de 20º y subidas y bajadas sin mayor dificultad que la de "doblar el lomo y apretar". Al llegar a Nerva me encuentro a mi amigo Borja (Borga para los de Huelva) que me limpia las gafas, me engrasa el cambio y me rellena el bote (le faltó comerme el....lo dejo en rima libre). Así se sienten los profesionales supongo.

Qué maravilla de fotógrafos

A la salida de Nerva me cruzo a mi Gordo que ha pinchado y su cámara esta rota, le doy la mía que, por supuesto, después de 2 años en mi sillín amarrada con esparadrapo (esparatrapo para los de Huelva), también está pinchada. Gualda, Teja, Añil...Ese tramo se caracteriza por el contraste de colores de la cuenca minera (he dicho contraste de colores y Añil? Me he vuelto decorador?? Quizás debí haber corrido la "corta").

Desde el Berrocal en adelante el calor es insufrible y las piernas empiezan a resentirse de los "no entrenos". Es la zona de... Valverde (Manzanito y Peñas Blancas), zona fea como su puta madre, eucaliptos (árbol de mierda que no da ni sombra) y subidas tendidas y prolongadas que ríete tu del Gólgota. En esa zona se curten las mentes y toca tirar de experiencia.

Llegamos al km120 donde, para mi, estuvo el punto crítico, al borde de abandonar, muy deshidratado por la calor y sin Coca Cola fresquita. En ese momento, de repente, sin esperarlo, surcando los eucaliptos, apareció Dios reencarnado en Borja con un "¿qué necesitas?". De una manera inexplicable, inescrutable, indescriptible, in...tecomoloshuevosmorenosborja, sacó un bocata de tortilla y cocacola fresquita de la nada para mi. De ahí en adelante, fue un coser y pistear hasta Mazagón, lidiando con algún calambre y con la calor (ya más llevadera).



La sensación de los últimos 3-4kms cuando te enorgulleces de no haber abandonado y te acuerdas de los que ya no están con nosotros, para los que cruzan la meta queda. Por supuesto, para los que cruzan la meta de... la "larga".

Más mala cara que un gitano mojao

Enhorabuena a todos los que terminaron y en especial a los que prepararon la prueba conmigo. A Emilio Vázquez, a Luis Lucena (tendrá apellido pero no me lo sé y él es de Lucena del Puerto), a Juanma Gutiérrez y Pedro "el gordo" (tras 3 pinchazos llegó en 11h). Desear un pronta recuperación a Víctor (y desear también que no le caduquen los geles).



pi pi pi pi pi pi pi pi ....7am del domingo electoral (soy representante de la Administración). Cómo me duelen las patas, zeñoooo. Me cago en mi puta vida 2 veces, me visto y voy a la "fiesta de la democracia". Llego al colegio, observo al personal y deduzco que ni las interventoras (todas del PSOE, vaya maquinaria tiene este partido en Andalucía) ni los presidentes (todos relativamente jóvenes) van a dar ruido. A las 21h30-22 en casa.

La jornada electoral pasa sin mayor incidencia. Adelanto 5' el intercambio de rehenes de todo padre divorciado (entrego mi hija a su madre) para llegar a las 20h al Escrutinio (recuento para los de ciencias). En el Escrutinio es donde sale el verdadero "yo" de las personas. A mi me toco un "yo" mijita (al que le gustan las muy repasadas para los no andaluces). Cuando ves que todas las mesas avanzan y esa va muuuuuuy lenta, miras al mijita y....ata cabos, mamona, ata cabos. En ese momento te entra el síndrome del director de las películas porno, te gustaría intervenir pero no puedes. Así que te acercas, remoloneas y "asesoras".

-Quilloooo, no estás viendo que las otras mesas van más ligerito contando todos a la vez????

-Sí, pero así no hay errores.

- (entre dientes) mecagoenmiputavida.

Soy el maldito 1%

Así llegamos a las 00:00 con el 99% escrutado en España y yo aún en el colegio. Y es cuando te acercas a la mesa "mijita" y preguntas, ¿todo ok? No, nos han descuadrado 13 votos. Amoooosss, no me jodas. Como envidio a las dictaduras con sus elecciones con un único partido y sus militares en la puerta para evitar "errores". Finalmente llegué a las 00:45 a casa reventaito del finde.

Cómo te eché de menos, Tito!!!

Enhorabuena a todos los que han llegado a sus casas después de las elecciones con sus familias despiertas.

La era de los vaqueros con tobillos al aire ha llegado a su fin, comienza, el tiempo de las ...chanclas

P.D. NAUP=No andas un Pijote

P.D. Si la paja te la hace otro hombre...como no ha salido VOX, lo dejo para debates venideros.

P.D. Señores de los sorteos, un dorsal para la Huelva Extrema se sortea 3 meses antes como mínimo, no seáis cabrones.

P.D. Cansan mucho más unas Elecciones Extremas que la Huelva Extrema
P.D. Soy finisher dela Extrema y de unas Elecciones Generales, ambas se las dedico a Martín Adserol (el hijo recién nacido de mi compi trueno)

Duatlon Cross de Lucena 2019

Comienza la Temporada 2019 del provincial de Triatlón y Duatlón Cross con el Duatlón de Lucena. El objetivo es hacerlo entero a falta de retos mayores (con el Ironman de 2018 ya quedé satisfecho).


Este relato comienza una semana antes en la Maratón BTT Castro Marim. La idea era hacer algo de fondo y fuerza de cara a la Algarve Bike Challenge (8-9-10 de marzo). y, así, nos presentamos en la fila del Secretariado a las 8am (no voy a entrar en el juego de si portuguesas o españolas, que sé que os encanta) para recoger los dorsales. Veo que hay bizcochos de chocolate y yo no he desayunado, pruebo uno, joe, qué rico está!!!...hago el consiguiente destrozo y engullo media bandeja (Recuerda el proverbio budista "Sé Gordito")

Las fotos mejor después de ir al WC. Efectivamente, el que tiene una nevera de corcho en la cabeza estaba intranquilo

Con 45' (portugueses) de retraso se da la salida con toda mi logística habitual, es decir, nada de geles, barritas ni herramientas en los bolsillos. Así empiezo a adelantar gente hasta situarme a la altura de mis compañeros del Meitel, Juanlu y José Alberto. Ambos andan mucho más que yo en bici y.......aunque me da apuro, pero hago la pregunta de rigor. "Perdonad, tenéis algún problema o me estoy equivocando muchísimo de ritmo???" Me confirman que ellos van bien por lo que tengo que tomar decisiones. Usted que quiere el apartamento totalmente amueblado en Benidorm o la caja?? Hombreporfavo, La caja, la caja. Esto en el deporte onubense se conoce como "hacer un Mario Cerdán". Y si es tu día y se te escapa por prudente??? No me lo perdonaría. Al carajo, hasta que reventemos.

Cuando uno va reventado, ni las piedras mira

Así llegué al km30 (eran 68kms con +1800 de desnivel) pero, en lugar de petar, fui regulando los últimos 38kms, parándome a destrozar todos los avituallamientos (Recuerda el proverbio chino "Si es gratis, Sé  más Gordito aún") y, aunque llegué a meta cagándome en los cuestones de los últimos 10kms,  pero me salió sin duda la mejor maratón hasta hoy (sorprendentemente).

Muy Entero

En definitiva, que llegué a meta (3h37') reventado y muy contento hasta que tuve que escuchar al típico "Enterista". El Enterista es ese tipo tocapelotas (muy probablemente de Podemos) que te dice que él ha llegado muy entero y que ha disfrutado mucho... claaaaaaro, cogiendo margaritas y tirando fotos, no te jode. Tienes la cara con más barro que el coche de Carlos Sainz, has echado una hora más que yo, te han hecho fotos subiendo cuestones a pie... A robar a la cárcel vas a ir, ENTERISTAS DEL MUNDO, NO ENGAÑÁIS A NADIE!!! (Es que me tiráis de lengua y sale el de VOX que llevo dentro).

DUATLÓN CROSS DE LUCENA DEL PUERTO

"Gordo, yo iba a correr en Lucena por relevos contigo pero como en Castro Marim me encontré bien, he pensado hacer la prueba completa". Así nace la tragedia de Lucena. Hago mi anti-preparación típica para este tipo de pruebas, fin de semana de cervezas y comidas fuera de casa. Sé que llego corto a pie y corto en bici pero, como las 2 últimas pruebas he ido rápido, confío en que siga sonando la flauta.

El flautista de Hamelin 

El Circuito a pie es una putada porque no permite correr hacia abajo (mucha pendiente) y luego te saca el aire hacia arriba con subidas largas y progresivas. Ideal para llegar flojo. El circuito de bici acumula +500m de desnivel en 20kms. Ideal para llegar flojo.

Los Power Ranger (gracias Pelu) estaban allí compitiendo

120 tíos y un nivelazo en la participación impropio de un Duatlón pequeño y nuevo  como Lucena. Se da la salida y se forma un grupo de 15 por delante donde, en condiciones normales, me tendría que ubicar yo. Como se que la melodía de mi flauta no está afinada, no me preocupo y me posiciono de enganche entre ese primer grupo y el segundo. Cuando queda 1km para llegar a la transición a la bici al ver pasar a mi amigo Rubén Pérez (magnífico ciclista pero corredor regulero), me doy cuenta de que, muy probablemente, la flauta no vaya a sonar hoy.

Notando que, no solo no va a sonar, sino que me la voy a meter por el culo

Llego a la T1 con Rubén y Joaquín Manzano, lo que me dice que no iba a ser mi día pero es que cuando me monto en la bici veo que está muy floja la rueda trasera (llevo 2 años llenándola antes de las carreras sin problemas por lo que sospecho de, por este orden: Toni Llordén, Rubén Pérez y Benito Jacinto). Como es la trasera creo que puedo seguir pero en cada curva me flanea y veo que me voy a caer sí o sí. Decido abandonar en el km1 de bici. Me voy andando cabizbajo y aguantando los cachondeos de todos mis rivales.

Llego al coche, guardo la bici, maldigo las flautas, cojo el móvil y veo mensajes de ánimo,...cagoenlaputa y cago en el título del blog, móntate en esa bici y dale puño hasta que revientes, maricona. Me prestan una bomba y, mientras tanto, la gente grita mi nombre y me preguntan porqué he abandonado...Callarse la boca yaaaaaa!!!! que esta prohibido recibir ayuda externa y me han dejado la bomba, se van a enterar los jueces, mamones!!! Qué dices???? Qué por qué has abandonado???? SSSSHHHHH Qué os calléis ya cojones!!!!

Muy entero y disfrutando también aquí

Arranco y hago las 2 vueltas al circuito a todo lo que doy. Adelanto a algún rezagado pero llego a la T2 sin fuerzas ninguna. Me creía yo que iba a hacer la remontada de Induráin y he llegado adelantando a unos pocos y, además reventado. Salgo a correr y alcanzo a Antonio Izquierdo (Master 60 con mucha clase) con quien decido hacer ese segmento. Total, puesto final 66º aunque no creo que hubiera hecho mucho mejor que el 20º en condiciones normales.

Lucena y la madre que la parió

P.D. Bizcocho con aquarius para empujar es una puta mierda. Propuesta de mejora: una lechecita, un colacao, batidos variados,...

P.D. El sistema de filas para dorsales en España no esta conseguido. Se hacen filas por la inicial del apellido. Soy el único que sabe que el 90% de los españoles nos llamamos González, Fernández, Gómez y Jiménez??? En Portugal se hace fila única (supongo que porque todos se llaman Joao)



Encargado de la Fila de G-J

Encargado de la Fila de T-Z

P.D. Los calzoncillos por dentro del culote es de globero, "fuera aparte" de que te van a poner la entre huevera más roja que La Pasionaria (sí Jumpo, va por ti). Salir en la parte de los No Federados es lo que tiene, uno ve todo.




P.D. "Fuera aparte" vocablo onubense que sirve para recalcar el adverbio "aparte". De la misma declinación de la locución latina "Cuanto más"-"Contra más"-"Contri más"


P.D. Mi flauta aún huele a culo.


P.D. Vais a recibir esta semana cartas de Hacienda todos los que os habéis chivado de mi trampa, mamones.






P.D. Gracias Rubén Pérez por darme el dorsal nº2 en el Duatlón de Trigueros (al que no pude ir) y por darme esa taza que guardaré con muchísimo cariño

En ese 2 va más cariño del que se pueda imaginar

Maratón de Montaña La Covatilla

Puente de la Hispanidad, como todos los años (al menos, los últimos 3) nos damos cita en Béjar para correr la Trail de la Covatilla. 40kms con +2400m de desnivel positivo.

¿Por qué la llamo en el título Maratón de Montaña en lugar de trail? Porque para la gente de Huelva, la montaña es ir por senderos entre castaños y una trail es una carrera con más o menos desnivel, con alguna piedra suelta, con algún "raspaero" (cortafuegos) pero siempre corrible o andable. Pero resulta que para el resto del mundo, una trail es correr por un espigón pero con un desnivel del 30%...PUES UNA POLLA COMO UNA OLLA, ESO ES CARRERA DE MONTAÑA que confundís a la gente y se me viene arriba mi pobre Víctor (compañero, amigo, medio hermano) y pegan unas petadas que aún se escucha el eco en Salamanca.

Ponlo to parriba y tienes una carrera de montaña, mal llamada trail

Pongo en antecedentes. Mes de agosto, tomando unas cervezas en Caracoles, famoso bar de Punta Umbría (os quiero ver a los de la montaña pelando cigalas, pedazo de mamonas), y Víctor dice aquello de:

"No hay huevos"
"amos, Víctor, no me jodas, que tu no sabes como es aquello. Yo he visto cabras reculando"
"cocorococorococo, eres una maricona"
"Me cago en mi vida, agarradme que cojo el móvil, la tarjeta y me inscribo. Que te den por culo, Víctor, luego no llores"
El cementerio esta lleno de "nohaygüevistas".

 

Llegamos el viernes por la tarde, vamos a recoger el dorsal, firmamos el "descargo de responsabilidad", nos saltamos el briefing (estamos muy locos, le quitamos lo blanco al jamón, vivimos al límite) y con un par de cervecitas nos vamos a la cama.

Las colchas de "Cuéntame" ayudan a que la casa sea más rural aún

 En este punto me gustaría recalcar lo que uno lee en el documento de "descargo de responsabilidad" y lo que realmente pone. Uno lee "en caso de accidente blablablablabla" durante 3 folios y realmente pone "si me pasa algo, la organización no tiene nada que ver, yo sabía a lo que venía y que me den por culo". Ahorren papel y pongan las cositas claras, por favor.

Zona de "si me caigo, que me den por culo"

Víctor visualiza un ritmo medio de 8'15 el km para 5h30' en meta. Ese ritmo no termino de verlo claro porque eso nos metería entre los 15-20 primeros y cada uno conoce sus limitaciones, yo no soy una cabra bajando y Víctor no llega al paquete de galletas si lo pongo en la balda más alta de la estantería (a las cosas hay que llamarlas por su nombre, yo torpe, él bajito)

Está subido a una banqueta para asomar detrás de la cerveza

La carrera da salida a las 8am y, con muy poquita luz aún, nos situamos en ritmo cómodo de 5'30 entre los 20 primeros hasta Candelario. "Lo ves Mario, por debajo de 6' venimos" "Víctor, esta es la zona de correr rápido". Le advierto de que vienen 8kms consecutivos con muchísimo desnivel y desde el principio empieza a sufrir. No hay problema, si una virtud tiene mi amigo es la cabeza dura, nada le vence, estoy tranquilo. Pero a partir del km9 de carrera empieza a pasar por las fases de cualquier enfermedad descrita por psicólogos (todo aquel que escribe esto sin "p" debería arder en el infierno)

NEGACIÓN, sus gestos son de pesimismo con la cabeza, labios apretados y frases ininteligibles entre dientes...le falta una alpargata en la mano para ser una mujer mayor. Me da miedo decirle que esta parte, aún es "lo corrible".

CAGACIÓN. En el primer checkpoint, en la estación de esquí de La Covatilla, Víctor viene con muy mala cara y, me confirma que, la mala cara es por cansancio y por que se viene cagando vivo. Pocas veces tendremos una captura del Strava de la localización de un mojón (se dejó el GPS puesto).

Se observa como se sale del camino y hace un pequeño nudo aparte. Allí lo dejó.

INJUSTICIA. Hasta el km24 es un continuo quejarse, es la pura apología del AntiCoelhismo, "si no se puede correr, para que le llaman carrera", "Si te partes un tobillo, la Seguridad Social te paga un mojón" "Hay que ver lo que ha subido el IPC el último año" "Lopetegui no llega a Navidades" ...Toooooodo eran problemas. Si no lo quisiera tanto, hubiera parecido un accidente su caída montaña abajo.

A falta de 10km, él entra en ACEPTACIÓN, fase caracterizada por el silencio, ya no se queja, simplemente trota con la mirada perdida en el horizonte. Ya no le animo, sé que tengo que dejarle ir, ya no está conmigo, ha pasado a una vida mejor y más placentera.


Finalmente, llega la METAMORFOSIS, se transforma en corredor de montaña, en esos malditos perseguidores de balizas que no preguntan. En ese momento, Víctor, baliza que ve, baliza que sigue. Como un día salga una baliza volando a un barranco, se tiran detrás. Han sido educados en el Opus seguro, no tienen espíritu crítico. Solo siguen a su líder. Lo triste es que tu líder sea una baliza. (FollowTheBaly)


En esta fase, nos acercamos al final en un descenso muy técnico con los tobillos y las rodillas muy doloridas pero que hacemos corriendo para terminar la prueba en 7h23' a un ritmo de 11' el km y puesto final 78º.

Después de la foto en la cama, era el momento de separar nuestros caminos

Sonríe que ya hemos llegado, mamona

Mucha alegría al entrar en meta, por el descanso eterno, por la olla calentita del plato típico de Béjar, el Calderillo y por las 4 cervezas que nos tomamos.

Calderillo dice... La cara del cocinero es de "a este no le voy a engañar, este sabe que esto es carne guisá con papas"

Mi más sincera enhorabuena a la organización un año más y a mi amigo Rivero que se clavó la de 80kms como un campeón.

P.D. Señores que se dedican a la prevención de Riesgos Laborales, en los bares debería de haber inhibidor de móviles y tarjetas para evitar que los malditos borrachos se apunten a Ironmanes, trailes y cafradas de este tipo.

P.D. Señores que organizan Ironmanes, trailes y demás, cualquier inscripción de madrugada debería venir acompañada de un test etílico porque este país esta lleno de mucho gallito con 2 cervezas.

P.D. Como mejora para la prueba, añadiría unos puntos de ejecución, donde situaría francotiradores para matar de 2 disparos a todo aquel que esté sufriendo más de la cuenta.

Triatlon Punta Umbría 2018

Un año más, cita en Punta Umbría para hacer el triatlón sprint de cierre de temporada, donde se concentran todos los gallos y gallas de Andalucía. 300 hombres y 90 mujeres.

En tritraje vamos a follar menos que los Ropper. Vaya 2 cuerpejitos!!!

En Punta, entrar entre los 50 primeros es un reto porque hay una nueva generación de 20-30 niños con cuerpecitos que son pellejo encima de los huesos, que nadan como peces y corren como keniatas. Donde quedó la juventud de "paja y litrona"??? Ahora seguro que son de Masturbación (la paja no se va a perder porque el nabo pica tela con esa edad) y Aquarius. M&A Generation.


Cuando uno es de barrio regulero y su club de fans es el modulo 4 de Alcalá Meco
(estos eran de paja y litrona)

En lo puramente deportivo, llego con un par de semanas muy parado porque se me estaba cayendo una uña (estaba en la UCI desde el ironman de Vitoria), me duele mucho y me da coraje (para los lectores del norte, coraje equivale a repeluco en esta acepción del diccionario sureño). Repeluco para una maricona (maricona equivale a maricona) como yo es un "ayyy cómo me duele" "yo te la quito" "ni se te ocurra acercarte" "ayyyy cómo me duele"....y así en bucle hasta el infinito.

Llegas a la primera boya, tomas la curva de derechas, a ras,....

La prueba daba salida a las 10am por lo que llego a las 9'15 con mi caraja habitual, con unas gafas que me había vendido mi amigo Clau porque no encontraba las mías. Me noto excesivamente tranquilo, con poca motivación, veo a los chavales correr con la cara blanca y un paquete de clínex en la mano y les envidio. Yo antes era así, visitaba 3 veces el WC y vivía esto nerviosito perdido. Conocerán esta generación "M&A" el SOCKS TIME??? Lo explicaré para advenedizos.



Si te desconcentras durante el socks time, puede pasar que te hagas esa pregunta existencial y básica para tu dignidad: por este lado me lo pasé ya antes???

Habitualmente se da la siguiente situación dramática: Vas al WC, compruebas que hay papel y, al echar mano al rollo... solo salen 3 lonchitas de papel... En ese momento, es cuando te miras los calcetines y...SOCKS TIME


Señores organizadores hay un punto de mejora muy fácil de implementar. Ellas son menos y más limpias!!! ...no pongáis los mismos rollos de papel higiénico en los 2 WC






Se da la salida y nado sin problemas los primeros 50m, a partir de ahí se me empiezan a llenar de agua las gafas nuevas de......Mierda, no me di cuenta que Clau es un maldito comercial, me la ha clavado. Me entra agua pero nada más que en un ojo y solo hasta media gafa. Lo único que hay peor a que te jodan es, que ni te jodan ni terminen de joderte.

A este también le vedió Clau sus gafas

La natación transcurre sin mayor historia salvo la de la alegría que supone que el agua salada entre y salga de tus ojos constantemente. Finalmente, llegué a la orilla con 15' para los 1000m que salieron y los ojos como...el culo de la mona Juana. Puesto 62º saliendo junto a mi amigo Diego Prera.

Traía las gafas en la mano desde la boya 2

Hago una T1 rápida y salgo montando grupo de 6 donde, parece, que hay entendimiento. Con nosotros viene Joao Mestre, Diego y 3 más que entramos a relevos sin problemas. Poco a poco vamos cazando a algún grupo y me dedico a estar muy atento a las rotondas para evitar quedarme cortado. En Punta Umbría, en el sector de bici, dependes de tu grupo, se puede decir que estás condenado a lo que salga. 30'25 para un 36º de parcial y bajándome a correr entorno al 50º.

Por muy condenado que estés, nunca te prives de tensar al grupo en las rotondas, se forman unos cristos muy divertidos

Durante la bici, se produjo un accidente llegando al Camping. Estimado señor ambulanciero, como cojones vas a parar la ambulancia en el medio de la carretera y vais a abrir las puertas del tirón??? Por salvar el hombro de ese chaval, casi tiras a mi grupo de 25 personas a la cuneta. Nunca puedes crear más peligro tratando de salvar a alguien. Dicho esto, si me caigo yo, no dudes en atravesarla donde haga falta, compañero.

Foto de Jorge Felix. Hace pocas pero muy chulas. Un privilegio tener una

Entramos en la T2, Joao Mestre y yo los primeros del grupo y, por supuesto, salimos los primeros. Gallina vieja hace buen caldo. Serán más jóvenes y más fuertes pero nunca más zorros. Paja y Litrona gana a Masturbación y Aquarius.

sonriendo hacia adentro

Sabemos que la carrera a pie de Punta salen 4'6kms y no 5kms como marca el reglamento. El ritmo lo estabilizamos rápidamente a 3:45 y formamos grupete de amigos Diego y yo. Llegamos al semáforo del km1 y, oh sorpresa! el concejal harto de que nos riamos de que la tiene pequeña (la carrera), ha metido un pequeño añadido con cuestecita para que, ya sí, le mida como al resto de los españoles (la carrera). Llegamos a meta en armoniosa armonía y, como buenos hermanos, nos cedemos el puesto el uno al otro y nos hacemos reverencias (cuando me volví así, Zeñó??? Yo antes era más cabrón). 19'18 para el parcial 42º y un puesto final del 48º. Contento por el desarrollo de la prueba

Chupándonos las pollas en meta

Como no quiero dejar de reseñar la superioridad de la generación P&L respecto de la M&A, muestro una foto de mi amigo Pedro (P&L) ejecutando una maravilla en carrera

tengo otras fotos ejecutando la parte de "P" pero por respeto, la omito

P.D. Lo de terminar la temporada en Punta era antes, ahora las temporadas se extienden hasta el infinito y los cabrones estos solo vienen porque en Punta se come de puta madre y echan buen finde aquí. Acaso voy yo a Almería, Germán Rodríguez??? o a Málaga, Raso? o a Córdoba, Camilo? Vamos los de Huelva a hacer el amor con vuestras mujeres??? Pues dejadnos vivir cojones ya.

P.D. Bueno a Camilo le permitimos venir a Huelva porque hacer una prueba por debajo de 45º (supongo que) debe de ser un gustazo para los de Córdoba. Se ha montado una plataforma después del último triatlón de Posadas, donaciones aquí #antesdebbqconsatánqueotravezaposadas


P.D. Diego Prera, que sepas que a este paso, te convertirás en enemigo íntimo. Llevamos varias carreras de agapornis.

P.D. No encontré un maldito emoticono de gallina vieja así que pongo un pollito que siempre da alegría.

Añadir leyenda

Feliz Cumpleaños Irene

Mi hija Irene se fue ayer para pasar la segunda quincena con su madre, de la que heredó (sin impuesto de sucesiones ni nada) esos ojos que me quitan el aliento. De mi heredó ese cuerpo gordito que ya hoy echo de menos achuchar.

Me gustaría hacer un resumen de sus pequeñas conversaciones para todos aquellos fans de mi ratona pequeña pero, sobre todo, para ella misma, para que tenga todo en un mismo sitio.


Comenzaremos por el animal favorito de Irenilla.

https://www28.zippyshare.com/v/rBNu5uTu/file.html

- Michael Jackson tributó, qué significa papá?
- Se lee tributo, hija mía
#decastalevienealgalgo




Hay preguntas de un hijo para las que nunca se está preparado
Papá, el portero de Japón es chino???




-papá, qué es un semestre?
-trimestre, 3 meses. Cuatrimestre 4 meses, entonces semestre serán...?
-5 meses papá
Me cago en los números cardinales y en los prefijos latinos


-Si te tocas la postilla, duele, verdad papá?
- Duele mucho, Irene.
- Lo que también duele mucho es cuando te estás limpiando el culo y se te queda "cogía" la cadera
Estoy loco por ver cómo se limpia el culo está chiquilla




Papá, donde dejo de maquillarte la frente???
Q pregunta más grande y ofensiva a la vez

Palabras encadenadas
Hija: Cana
Padre: Nadar
Hija: DarVader
...

En ese momento sabes que lo estás haciendo muy bien como padre

- Papá, qué es un gintonic?
- Es ginebra con tónica y le ponen un limón.
- Qué asco, a mi el limón no me gusta.


Papá, a mi la que me gusta es la peli de los Beatles. Esa de los bichitos peludos que no pueden comer ni mojarse porque se vuelven malos.


- Mira Papá, Carrefour Market. Si tuviera una "s" al final se llamaría como mi amigo Javi.
- Quién?
- Sí, Papá, Javi Márquez


- Papá, dónde vive Carla?
- En Aljaraque
- Las casas donde ella vive se llaman Aljaraque entonces
- Sí, hija, y estas se llaman Huelva.
- Pues donde yo vivo con mamá se llaman piso piloto.


- Papá, hoy aprendí a decir "globo"
- Cómo me alegro. Estarás contenta, no?
- Estoy fiplada
Que larga va a ser esta dislexia.


Papá, tu cuando eras pequeño cuantos años tenías?


- Papá, quiero un helado.
- No que no cenas
- Me lo compras ahora y me lo como luego
Alguna tenía que salirme de letras


Papá, He soñado un sueño (Martin Luther Cerdán)


- Irene, vente a votar
- Bieeeeeeeen
Después de votar
- Vaya mierda es votar, papá
- No lo sabes tu bien aún, hija


- Papá, a que hijo de puta y me cago en tus muertos no se puede decir?
- No, no se puede, hija mía.


- Irene por qué habla Goofy y no habla Pluto?
- Papá, porque Pluto es un perro y Goofy es una persona con orejas de perro.
Desentrañando uno de los grandes misterios de Disney en un momento.


Papá, sabes lo que te digo? que me voy con mi madre y mi hermana a la casa vieja. No, no, no, te vas a ir tu con ellas y me voy a quedar yo sola en la casa nueva. No, no, no, te vas a ir tu solo a la casa vieja y nos quedamos las tres en la nueva. (Y si le doy 5' más, me desahucia y me echa debajo de un puente)


Matan a la mamá de Tarzán y me dice Irene:
- Está muerta, Papá?
- Sí, está muerta.
- Hay que ayudarla, papá
- No, cariño, está muerta.
- Un poco viva?
- No, hija, está muerta.
- Y cómo se vive?
-......

Ahora pasaré a la sección de IRENADAS CON IMÁGENES


Burlao y Cuñao



Irene, quieres llevar al Duatlon de Guadix el tritraje del club o la camiseta de gatitos???...a las imágenes me remito.

Papá, hace 20º de calor y 60º de frío

Hago lo que puedo pero las búsquedas en Internet de Irene denotan que se me hace bailonga Raeggetonera

"Mario, Te Quiero"...y yo a ti hijalagranputa, y yo a ti. 

-Irene, no te habrás guardado un peluche de la tienda debajo de la camiseta, no?
- Nooooo (su primer delito y su primera mentira, todo en la misma acción)

Una de las 2 está fingiendo

En sus 9 añazos, Irene fue muchas cosas:




La mejor compañera de Mus

El próximo Juan Tamariz

Grandísima interprete de himnos

Compradora compulsiva

Jugadora de Consola

Gran Lectora




Camaleónica, mimetizándose con el ambiente

La próxima reina de la música disco y del dancing

Raperilla de 3 al cuarto

PERO SOBRE TODAS LAS COSAS, ELLA ES... FAN DE SU HERMANA