A.D. Sí, la crónica del Triatlón de Huelva está hecha mal queriendo. Los artistas no escribimos bien bajo presión, mariconas.
A.D. Que síiiii, que se dice larga distancia, que Ironman es una Franquicia. Como te vea pedir una Coca Cola y no un refresco de Cola, te lo tiro en lo alto (sí, va por ti Rubén).
 |
| Mi amigo Rubén |
Nos juntamos en Vitoria 7 miembros del Club Triatlón Huelva (y no tuvimos huevos a tirarnos una foto todos juntos, lo siento Maldonado): Juan Montes, Pedro el Gordo, Victor, Trufero, Amazares, Juan Limón y un servidor. Todos íbamos al Full (larga distancia) excepto Juan Limón que iba al Half (media distancia)
 |
| Estos son los de la Media Distancia (chistaco solo para puretas) |
La larga distancia consiste en 3'8Km de agua, 180kms de bici y 42kms a pie. Mi espíritu esta muy tranquilo debido a que no llego con la presión habitual ya que mi lesión en el gemelo me hace pensar que no voy a poder correr 42kms.
 |
| Los vascos son de cabeza gorda, menos mal. Aún así, para Paco Marañón no había. |
Comienzo la crónica en la mañana del sábado. Qué es lo peor que puede decir un hombre petao (bajito pero petao) en calzoncillos en tu habitación a las 8am??? Me estoy planteando mi tendencia sexual? No recuerdo nada de lo que hicimos ayer??? Nooooo, lo peor es, Mario he roto la patilla del cambio de tu bici metiéndola en el maletero. Ostia, Víctor, qué ha pasado? y, me hago otra pregunta más profunda, qué cojones haces metiendo la bici en el maletero en calzoncillos??
 |
| Esto es una caña vasca, y no las mariconadas de españolazos |
Nos pasamos medio día tratando de arreglar la bici y acabamos con una frase lapidaria que me dijo el mecánico de la tienda Gama: Te he podido hacer un apaño pero como pinches, te toca abandonar. Murphy, qué te pasa conmigo? Te ha salido a pagar el IRPF? Te han hecho una inspección??? Me estas empezando a hinchar las pelotas.
 |
| Claaaaro, Víctor, te crees tu que por tomarte una Coca-Cola por la noche te va a salir mejor Ironman mañana. Tómate ya un katxi de estos que están estupendos, españolazo. |
Sin poder descansar, nos sentamos a comer-merendar-cenar a las 9pm. A las 10:30pm en la cama y a las 5am despiertos. Antes de las 6am, Víctor ha ido ya 3 veces al baño, sospecho que ha estado tomando geles toda la noche el tío agonía. Durante toda la noche cae una lluvia torrencial. Nos montan a las 6'30am en unos autobuses donde vamos entrando en orden y en silencio. Se huele el miedo, a veces se huele mucho el miedo,...Víctor, has sido tu otra vez? estoy oliendo tu "miedo"?
 |
| Triatletas camino del Pantano de Landa en Vitoria |
Desde las 8am concentrados en el precioso Pantano de Landa escuchamos al speaker hacer la presentación de la prueba en castellano, inglés y vasco. Me gustaría hacer una aportación a la organización, el vasco es un idioma histórico que vale para poner nombre a tu grupo heavy (Negu Gorriak) o para hablar del precio de las aves (EsKara Lakakatua) pero su sonoridad brusca hace que a los deportistas nos de la sensación que nos envían a Mordor a luchar en lugar de a una prueba deportiva por dura que sea.
 |
| El que tiene las gafas blancas en las manos y mira al horizonte haciéndose el interesante, soy yo. Realmente, estoy cagao y me estoy acordando del momento cuando me llegó el sms de la Caixa para confirmar el pago de la inscripción. |
A las 8'47 am, se da la salida donde hago un muy tranquilo sector de nado en 2 vueltas de 2000m con boyas vascas (visibles desde el meteosat) de 32' y 32'...1h04 en total (para los de letras, ya que se lían mucho con el sistema sexagesimal). Posición 140º (centésima cuadragésima para los de ciencias que le ponen -avo a todo).
 |
| 1085 tíos al agua para sufrir durante 10-15h...pagando, habrase visto mayor reunión de tontos |
Salgo del agua y cojo la bolsa en la T1. Yo que soy el puto crack de las transiciones en distancia corta pero en distancia larga....me agobio un poco. Abro la bolsa, me pongo el casco, cierro la bolsa, abro la bolsa, cojo los bocadillos (de jamón serrano), cierro la bolsa, abro la bolsa, me pongo las zapatillas, me pongo las gafas,...calcetines? mierda, ya tengo las zapatillas. Media compresiva para mi gemelo??? Mierda, también al bolsillo. Un poco desastre pero tardo solamente 4' en coger la bici.
 |
| Yo en las transiciones de Larga Distancia |
Me monto en la bici y...no funcionan los watios. Amos, no me jodas!!! A sensaciones durante 180kms??? Y, es justo ese momento, cuando uno decide que a esta vida se viene a disfrutar, que mis cojones 33 y que a Murphy me lo pienso follar vivo. Me vengo arriba y empiezo a tirar fuerte y acoplado. En el km7 me encuentro a Juan Montes y le hago saber que le voy a meter una minutada en bici para irlo hundiendo (todos los factores juegan y yo soy maestro del trash-talking). 37-38kms/h hasta el km40 donde decido que a esta vida se viene a disfrutar pero no tanto que ya sabemos como se quedó Pocholo (absténgase menores de 30 de entenderlo).
Los 80kms siguientes los paso en formación Charly-Tango, que es la formación que cogen los triatletas de larga para, limpiando sus conciencias, hacer drafting. QUE AHÍ NO HAY 12M POR MUY TEMPRANO QUE OS LEVANTÉIS, qué vuestros colegas ciclistas os dejan de rueda cualquier fin de semana pero hoy sacáis 38km/h de media en 180kms....claaaaaaaro, todo muy lógico. Me creo más a Froome o al misterioso M. Rajoy que a un triatleta de larga.
 |
| Después de 3h empiezas a practicar Yoga, esta postura se llama Perro boca abajo |
Hasta el km 120, me dedico a ver las bicis que tengo alrededor, (esto es como un showgirls de esos (que yo no he estado, que me lo han contado), puedes mirar pero no tocar) y a comer bocadillos de jamón serrano para hundir la moral a los rivales. Tu sacas un gel de hidrofosfatotolueno, yo saco bocata de jamón del bueno (nada de york que estamos en el País Vasco, la ostia); tu sacas gel de asimilación rápida con 60mg de hidratos, yo saco triángulo de Dulcesol con chocolate por detrás y relleno de cabello de ángel (no veas como puse los acoples con el chocolate derretido). No solo te mueres de envidia, sino que sabes que te vas a ir de baretas y yo no ("8, me voy de baretas" que grande Chimo Bayo, no viene a cuento pero no me puedo contener)
 |
Triatleta Madelman: Tatuajes, casco aero, rueda lenticular y cabra
Triatleta Rústico: Pegatina del caso despegada, pelos en brazos, ruedas normales, acoples de los baratos |
Del 120 al 160km, los hago haciendo mucho estiramiento y pensando en "y si el gemelo me deja correr". Los últimos 20kms me dedico a rezar a Murphy para que no me pinche la rueda y me haga abandonar. Llego a la T2 en 5h06 a casi 35km/h de media y con mis primeros amagos de calambres. Puesto 160º. Sé que tengo la fuerza y el poco estilo de la Mona Juana. En ese momento solo tengo que llevar mi cuerpo a meta y habré hecho un pedazo de prueba. Mi ritmo a pie es 5' en el peor de los escenarios pero no sé siquiera si podré correr.
 |
| Victor eres tu? |
Llego a la T2 y otro espectaculito. Me siento en una silla pero no me puedo agachar a ponerme ni la media compresiva, ni los calcetines ni atarme los zapatos de correr porque me acalambro los abductores. Yo veía a la gente que llegaba, saludaba, se iba y yo allí, chillando como cochino en matanza, las piernas abiertas como puta en Cuaresma y a medio vestir como...puta en Cuaresma también. Total, 7' allí tirado.
4 vueltas a un circuito de 10'5kms me esperan. Abarrotados de gente, AMBIENTAZO!!!. Comienza la carrera a pie, y esos primeros 200m son mortales, no sabes como apoyar, no sabes si zancada corta, muy corta o cortísima, no sabes si Oasis o Blur (este ejemplo está un poco desactualizado). km1 a 5', km2 a 5'...Calambre-calambrito-calambriruri en el abductor, km3 a 7'30...Pufff vaya calvario me espera pero creo que puedo bajar de 10h en meta. La gente empiezan a animarte por tu nombre (lo llevas en el pecho), empiezan a aplaudir, ...joder, cómo voy a permanecer parado? Venga coño, te arrancas y te llevas una ovación como nunca antes (SOIS EL MEJOR PÚBLICO DEL MUNDO). Así voy alternando kms de 7'30 con kms de 4'45 durante la primera vuelta. Me ponen una gomilla verde, en el tiempo de la electrónica, te ponen una puta gomilla.
 |
| No Gomillas, Buena Cara, Buen Ritmo |
Comienza la segunda vuelta y ya con el cuerpo en caja, me animo a alargar zancada y, valiente gilipollas, me fundo mi gemelo en el km15. Me quedan 27kms sin poder alargar por el gemelo, sin poder acortar por mis abductores y sin poder pararme porque no dejan de aplaudirme y a ovacionarme y no me dejan morirme tranquilo (NO SOIS EL MEJOR PÚBLICO DEL MUNDO, SOIS UNA PANDA DE HIJOSDEPUTA QUE OS GUSTA VER MORIR A LA GENTE EN VUESTRAS CALLES)
 |
| Cuando llega el tío de este pueblo, te tiemblan hasta las orejas |
En el km15 empiezan a caerme lagrimas (y mocos, vaya cuadro), no de emoción, no de alegría, simplemente de puro sufrimiento. Pensar en que me quedaban 2h30 de carrera a pie en esas condiciones físicas para uno mismo queda. Solo me mantiene en carrera el pensar en mi padre, mi abuela, mi familia en meta, toda mi gente en Huelva atenta a la (mierda) de aplicación para seguirme online y, por supuesto, ganarle a Juan Montes. Termino la 2ª vuelta, dejo de llorar como una maldita maricona, me ponen una gomilla rosa. Mis ritmos siguen siendo igual de inestables. Ya sabía que no iba a bajar de 10h.
 |
| Gomilla Verde y Gomilla Rosa, Gesto Serio |
En este momento aparece el síndrome ENV o "Exnovia de Nacho Vidal", es decir, una vez que aquello se abocarda parece que ya duele menos o, al menos, te entra todo mejor. Bajo este síndrome, comienzo la 3ª vuelta y, tras ver a mi familia y coger fuelle en lo anímico, la completo sin mayores problemas. Termino y me ponen la gomilla azul. La puta gomilla azul pesaba 15kgs o yo me había quedado sin fuerzas, vaya kms más duros del 32 al 37, totalmente vacío.
 |
| Gomilla Verde, Rosa y Azul, Sonrisa interior |
Pero a partir del 37, ya sabes que llegas, ya se puede partir el gemelo o hacer lo que salga de los huevos, que llegas hasta haciendo el gusano si hace falta. Empiezas a sonreír y a disfrutar de esos últimos 5kms, aprietas los puños y piensas que SÍ, que ni con todos los problemas que has tenido en las últimas semanas, que ni con una preparación deficiente, que ni con una maldita campaña por medio de IRPF que ha salido mucho dinero a devolver (y eso me jode mucho),... si a pesar de todo, has llegado a meta es porque, quizás sea verdad que, para las cosas realmente importantes ABANDONAR NO ES UNA OPCIÓN.
 |
| Recorrer los últimos metros de un Ironman es una sensación indescriptible |
10h26 para finalizar el 180º, 5'55 de ritmo en la maratón (mi 1ª maratón) donde experimenté todas las sensaciones a la vez. Llorar de felicidad abrazado a mi familia es otra de las cosas que me llevo de Vitoria. Pero una cosa tengo muy clara NO ME VOLVÉIS A VER EN UN IRONMAN NI PARA ANIMAR.
Mi más sincera enhorabuena a todos los que terminaron y, en especial, a los que prepararon la prueba conmigo:
Juan Montes (Carreron sin casi tiempo libre para prepararlo pero quería sub11h y ganarme...nunca des por acabado al viejo Obiwan) sub11h, objetivo cumplido.
Victor Fernández (no pisas ni el gimnasio ni el crossfit desde febrero, nadas cuando te place, acortas los entrenos para ir a la peluquería...hay que ser cabezón para acabarlo así) 12h20 objetivo cumplido.
Pedro El Gordo (nos conocemos desde niños y acabo de ver a mi amigo de 120kgs cruzar la meta de un Ironman...no hay palabras) 13h objetivo cumplido.
Juan Limón (objetivo disfrutar de la carrera a pie en la media distancia, qué fácil con un tío que nada y va en bici como tu) 5h06 objetivo cumplido.
P.D. El Tritraje del Club por detrás se transparenta y si, además de pones una camiseta de rejillas (hay que ser fetichista para ponerse eso), te conviertes en el hombre-panal
 |
| Mi amigo Pedro el abeja |
P.D. Eusebio, maricona, maricona (esto es simplemente por atacar, nada en particular)
P.D. El reloj de meta marca 17' de más porque se puso en marcha a la 8'30am con la salida de los Half. Qué sois muy pejigueras.
P.D. Antes de terminar, me gustaría dejar una reflexión, Ku-Kus-Klan creo que es una palabra vasca. Dadle vueltas.
