Duatlon de Punta 2015

15 de Marzo y Duatlon de Punta Umbría como todas las primaveras andaluzas (febrero-mayo). Este año, para despistar con el recorrido, lo vuelven a cambiar de la plaza Pérez Pastor Cuartel Guardia Civil a la plaza Pérez Pastor 26 de abril (reminiscencias de mi entrada del año pasado).

Sorpresivamente, se corre por la calle Yogurtu Ungue (más larga que ancha) y se va por la carretera antigua hasta un poco antes del camping (supongo que por no pagar el canón anual por parte de Eduardo Martín). Lo que viene siendo lo de siempre.

9 meses desde la última vez (Sierra Norte Sevilla Olímpico No Drafting) que no cruzo una línea de meta de un duatlón/triatlón y con más ganas que entrenamientos. Veo a mis enemigos y bajo la mirada como un dócil perrillo e imagino la que me va a caer. Idea inicial: Correr a 3:45 el 5000, aguantar en la bici y morir en el 2500.

300 triatletas calentando por la calle Yogurtu a las 10am haciendo las delicias de mayores y pequeños porque la licra siempre alegra. Busco a mi madre para que me anime con mis fans (fanes o fanses) chicas, no la encuentro. 10:15, sudando y agotado, busco a mi madre, no la encuentro...

Simultaneamente, en otro lugar del territorio onubense, se pronuncia la siguiente frase: "Sí, mujer, a las 10:30 van a salir. No antes de y 45 seguro"

10:30 y desamparado, se da la salida (será lo único que salga a su hora en Andalucía). Con 300 triatletas (bueno, duatletas porque la mitad de ahí son gremlins que si se mojan, se transforman) más todas nuestras tonterias. Esperando la salida, uno nota que tenemos más clase que los corredores normales, aquí no huele a sudor. La lucha por el sitio hace que estemos un poco apretados. Una chavala no tiene mejor idea que atarse los cordones de un zapato delante de mi...le toco el culo. Ahora del otro...me da un inverse-puntasing (dicese de cuando el puntazo se produce culo-cebolleta y no cebolleta culo). Decido levantar las manos hasta la salida antes de que me partan la cara por algo que no hice.

Un duatleta

Salimos y saltando por encima de todos aquellos Noyas que se ponen en primera línea para ir a 4:30, primer km sale 3:40 con un trío de Ayamonte, encabezado por Alfonso, aprovechando el rebufo. Km2, 3:43 y veo que aún sin entrenamiento, mis piernas recuerdan como se corre rápido. Sigo con el trío detrás, cazo y dejo atrás a Kuki, Coletas, Trufero y Juangui. Soy un robot, no tengo sentimientos y voy a destrozar a todos mis amigos-enemigos (efector Terminator).

Llego al km3 con 3:46 y noto que mis piernas no tienen sentimientos pero mis pulmones sí. Se me hace largo y me cazan todos los que pasé y el trío se me empieza a ir. Alfonso me anima pero prefiero que se aleje porque quiero morir en paz (Eutanasia YA!!!). 3:56 y 4:04 dicen mucho de las sensaciones. En este tramo, un chaval (40 años es chaval)-monitor de bodypumper-crossfiter-bodybuildinger-headhunter-spinninger-zumbarer-novio empieza a animar a su pupila-novia-amiga con unos insufribles "mis talones, mis talones, sigue mis talones, mis talones, mis talones"...y yo sin oxigeno para poder rimartela. Total que hago 3:53 (parcial 110º) y la T1 la hago tranquilo ya que espero montar grupo con lo que viene y no con lo que se va.

al fondo, Julián

Marioooooo que voy contigo...Coño, Julián, buen socio para mi grupo. Nos juntamos 6 tíos y pasamos durante 2 kms muy fuertes (gracias a la Talbot por estas 2 últimas semanas de achuchones) y luego otros 4kms igual de fuertes pero ya pasan ellos más que yo. Hago los relevos de "he venido" o "no rajeis de mi por floja". 6 triatletas entrando a los relevos por el lado correcto, dejándose caer cuando el otro le enseña la rueda y moviéndose lateralmente con delicadeza... Vamos, lo que deberíamos hacer siempre. En todo este tramo, Julián hace un Cristiano Ronaldo (finge avería mecánica en la cala) y se suelta del grupo. Cazamos al grupo que nos precedía y me dedico a mantenerme a salvo de un grupo de 25 triatletas entrando a los relevos por izda y dcha y dando bandazos.

Grupo pequeño y bien organizado

Hacemos 14 kms tratando de ordenar a la gente alrededor y observando como en cada rotonda se cortan varios por globeradas. En estos 14kms me dedico a observar al personal para mi estudio pormenorizado de subespecies: El "frustrado" (anda en bici pero no ve colaboración, petará a pie por inflarse en la bici), el "motivador" (desde atrás grita que "ese es el grupo al que tenemos que coger", aún le esperan en los relevos), el "novio" (tira o afloja o protege a su amigo y no deja de darle consejos, muy pesao), el "inquietito" (pega palos de 50m cada 200m a un grupo de 20, al estilo abdujaparov, un peligrito), los "selfies" (solo relevan cerca de las fotos),...y un largo listado que no voy a redactar.

Llegando a la T2 la gente se corta por quitarse las zapas, lo que oxigena un poco la entrada al box. Allí un compañero pierde un zapato y...se da la vuelta!!! PEASO DE  BECERROOOOO que venimos 15 detrás tuya!!!!! Y se forma tapón en el box donde se produce una cosa muy curiosa que he observado otras veces: Una chica, que no ha dado medio relevo, que ha venido en el grupo escondida y protegida por un tipo "novio", que seguramente, reclame en foros salidas separadas de hombres y mujeres,...vas a meter prisa en el box, Natalia o Noelia? qué hago? Los salto? agredo? insulto?...volatilizo?...castigo? ...vitupero? no diste relevos, vale. No diste el famoso "palo Cesáreo" a falta de 500m para la T2, vale. Pues ahora calma que el premio del 7º y 8º es el mismo. Total que hago el parcial 56º gracias a mis colaboradores porque yo no estoy para mucho.

La T2 la hago muuuy calmado y salgo el último sin más complicaciones dispuesto a disfrutar de estos 2'5kms a 4:30 ya que es una situación Juan Tamariz "Nada por delante y nada por detrás". Total que llego a meta con el único objetivo de cruzar arco de meta con mis hijas. Faltan 500m y aflojo para hacerlo con calma, 250m aflojo más, 100m y me paro y empiezo a preguntar al público, 50m y nos las veo,...total que entro solo y...veo a mi madre comiendo pipas (·"$@//·"$%"$!%&&&/"/!%!ª!&!&!) 10m detrás del arco. Uy, pensaba que veniais por el otro lado. Si hubiera ganado yo, vale, pero es que han entrado 100 tíos (y 7 tías, Natalia o Noelia) antes y todos venían del mismo lado que vengo yo. En fin, que tengo que quererla por otras cosas pero vaya cabreo más tonto que me cogí. En fin, que volvi a entrar con mis hijas 20' más tarde para poder cambiar mi foto de perfil porque a mi también me gustan los "selfis" (shelfies o chelfis). 1:08:10 y 100º de la general (regla del 30% entrene o no entrene).

Enhorabuena a la organización una vez más y a todos los triatletas...con los gremlins no me hablo

P.D. Un momento, los zapatos de los triatletas no tiene cordones...Qué cochina la de la salida!!!

P.D. Lamentar el accidente con mis grandes amigos implicados y con un triatleta sacado en ambulancia. O aprendemos a ir en bici o nos haremos daño, como dice Menéndez de Luarca.

P.D. Siempre rascamos algún podium

Podium absoluto femenino

I Trail Santa Barbara

Andaaaaluuuuces, le-van-taaaaaaos!!! 7:30am, 1 de Marzo de 2015, fin de semana del día de Andalucía, donde ya empieza a asomar el sol de una manera más acorde con este tiempo. Cuenta la leyenda que en febrero había gente en Huelva que iba a la playa. Incluso se llega a escuchar a los más viejos del lugar, acerca de sevillanos, con neveras y sandías (no hay nada más completo que un sevillano, en sus mil acepciones), ávidos de playa.

Nos presentamos en el pueblo de Santa Bárbara de Casas, con un coche-microbus lleno hasta las trancas de seres humanos y personajes variopintos (Una mujer canosa que parece Lisa de David el gnomo, una sueca de 11 años, una domesticadora de perros pequeña, uno que tiene el tamaño de David el gnomo pero en culturista, una que hace trail sin despeinarse, uno que dice que hace deporte pero que aun estaba por ver y uno que se cambia de perilla porque no puede de peinado). Amanece con un fresquito rarete, parece que hará sol... pero ahora mismo rayo cristales con los pezones. Esta circunstancia hace que se desate el carnaval, gente en tirantas y guantes, otros con sudaderas y gorros, otros que con fustas y palos parece que salen de 50 sombras de grey (y no me acerco mucho a ellos por si acaso). Hubiera hecho las delicias de Rocío Espada (lo del frío, lo del frío). En fin, una circunstancia suficiente como para entretener corrillos hasta la salida.

Lo de Ale ya no tiene nombre (detrás de nosotros a la dcha de la foto)

En lo personal, como la bandera blanca y verde trato de volver tras siglos (meses) de guerra (desencuentros), mi objetivo es acompañar a Tonet a que haga su primera trail y así tenga yo excusa para no tener que ir rápido y pasarlo mal. En la salida me encuentro a Toni Llordén (bicho de 1,90 que destila odio en sus ojos y envidia en sus actuaciones), otrora enemigo íntimo, que pensando que voy a disputarle la victoria en el trail de 8kms, me coge por detrás (otro que ha visto a Grey) y me desgarra una costilla. Sí, sí, como lo he dicho, no puedo ni levantar la tapa del contenedor de la basura del abrazo que me dió el puto oso ruso Llordén.

Éxito paquetrillo

Desde que los triatletas (y sus tonterias) han invadido el pacífico mundo de las trail, las líneas de salida son una guerra por coger sitio. Qué os quedan un chorro de kms desgraciaos!!! Queréis estarsus tranquilos, cojones ya!!! Primer km de la prueba lo pasan a 3:45, segundo a 3:50,...y 20 tíos hacen un "Dora la Exploradora" (sin Arazola por allí, oiga) y se pierden. Tonet, Vanessa, Charo, Cristina y yo vamos al trote, 5:45-6:00, donde nos pasan 3 con perro de agua y uno con un dálmata, de esos que se llevan los traileros para correr (tampoco tienen tonterias esta gente). Me encantaría correr con uno de esos tan graciosos, lo he decidido.

Ver a mis hijas y llegar con mi amigo

Llegamos al km 3, donde me gustaría pegarle una patada en los huevos (yo también he visto Grey) al dálmatita de lo nervioso que esta el puto perro o al dueño. "El día que tire a alguien, no lo traigo más". Pues yo voy a darte de hostias hasta que venga la Guardía Civil, en ese momento paro. Qué país!!! En km 6 llegan los primeros "Doras": Litri, Endi, Juan Glez, Ale, Olmedo, Morito,...con un respeto exquisito ya que era la zona más escarpada y era imposible adelantar, salvo que se echará la gente a un lado. En vista de la situación, aprovechando que conocía a todo el mundo en esa parte de la carrera (Triatlon Huelva o como se llame ahora, Eslabones o como se llame ahora, Curtius o como se llame ahora, Androx o como se llame ahora y Master Huelva o como se llame ahora...qué complicados somos los humanos o lo que seamos ahora), pido a voces que dejen pasar y con más respeto aún por los corredores rápidos, lo hace todo el mundo inmediatamente. El único que venía hablando entre dientes era mi amigo Olmedo pero se lo perdonamos porque la señalización no fue todo lo correcta que hubieran deseado.

Vamos haciendo camino por una zona mucho más bonita de lo que yo hubiera imaginado y el "sol de nueeeeetra tierra" comienza a calentar pero en los cerros los grajos volaban bajo y rasante. En el 10 pasamos la antena y ya uno se dice: la antena está en lo más alto, así que el resto será pan comido. Entre ánimos a Susana ("Zuzana") por dolores en la espalda y charletas con Pili "Olmedo" pasan kms de pequeños repechos. En los llanos, Tonet y yo vamos muy finos, pero subiendo y bajando hay un gordito que nos tiene amargados porque nos pasa volando y, claro, no es lo mismo que te pase Darío (ainssss Grey dame una fusta), a que te pasen otros "cuerpazos". En el 15, un cartel con flecha nos lo encontramos caído y un motorista de la organización lo pone y dice "Creo que es por ahí"...Me cago en mis muelas que llevo 15kms de cuestones y no estoy para equivocaciones, Di "estoy convencido", "jamás supe algo con tanta certeza", "antes vendía a mi hija que ponerlo para el otro lado"... pero "Creo" no, tío.

Entrando con una sudadera con patas

En el 17, ya vemos él último cuestón donde sospechamos que arriba estará San Pedro y la madre que lo parió de lo alto y "empinao" que esta aquello. Tonet ya va con las cortas, se le ha hecho de noche. Pili "Olmedo" se despista y se da un revolcón sin consecuencias y sin quejas ninguna (queda claro quien de los Olmedo es la dura). En el 21 nos damos cuenta que la organización no ha medido bien, Tonet me mira con ojos de "te mato". En el 22, hay una subida a la ermita de Grey para terminar de darte por el culo y ya, por fin, llegamos a meta con 22'5kms y 2:50:00, sin dolores y con una gran satisfacción por ser partícipe de los logros de mis amigos. Volver a entrar con mi hija de la mano, con mi rubia (que ya es mayor y le da vergüenza entrar conmigo) y mi madre viendo es una sensación más gratificante aún que antes porque se saborea mucho más. Espectacular día el que hizo y esperando que se mejoren esos fallos que hubo en la señalización.

Por mucho que lo vistan de trailero, triatleta me quedo

P.D: "Volver a ser lo que fuiiiiiimos" estaría muy bien pero ahora no toca eso

P.D. Gran paella posterior ("los hombres, almax de hombres les dimos")

P.D: Vi a un trailero, dar el movil a uno de la organización, volver sobre sus pasos (que hizo andando) y hacerlos corriendo nuevamente para que le tirasen foto...no os fieis de fotos fuera de "La vida en carrera"

P.D. Para los no andaluces dejo un enlace con el himno de andalucía para mejor comprensión de alguna gracieta

Media Maratón de Huelva 2015

Como bien sabe cualquier persona cercana a mi, 2014 ha sido el año más oscuro en lo personal debido a mi separación. Es una realidad que mis publicaciones en el blog han caído, a pesar de seguir haciendo pruebas (Sierra Norte de Sevilla con un meritorio 26º, Manus Zamoras mortis incluido,  o los abandonos por lesión en Armaçao de Pera, Nocturna y Punta Umbría, obviando travesias veraniegas). Me ha faltado el humor-acidez suficiente para reírme de las cosas que pasan a mi alrededor y luego escribirlas. Esta semana el señor Alberto de la Rosa, amigo al que tengo en gran estima pero con el que casi no puedo compartir charlas, me recordó que hay gente que se ríe mucho con estas pequeñas choradillas.

Domingo 1 de febrero, en Huelva, 1000 tíos en calzonas dispuestos a correr 21kms y a cortar en todas las esquinas que Emilio y Pepe Burgos dejen sin encintar. Salgo a las 9:30 a la calle y veo un grajo volando bajo. Elemento este que me crea (y a mis pezones también) una gran preocupación ya que todos sabemos que el frío de Huelva es húmedo y aunque lleves un plumas no se te pasa, sin embargo, los esquimales se ponen una chaleco (de termonactil, eso sí) y tan calentitos.

Muchas veces pienso que hace 20 años, había un tío con coleta (Paco el churrero) solo por la calle corriendo y la gente pensaba que era rarito (por la coleta y porque corría) y ahora ese mismo tío tiene a 999 más alrededor en una media maratón en Huelva...que pensará de todo esto?

En lo puramente deportivo, y a sabiendas que no estoy para exhibiciones, me busco un amigo al que acompañar a ritmo (5:00) que me permita disfrutar de la carrera a la vez que hacer una buena obra (que hoy es domimgo y el Señor esta muy atento a estas cosas). A este dueto se nos une Victor Fernández que en 90 días tiene la Titan Desert y le hacía ilusión una media maratón en su ciudad. Se da la salida y el km1 sale 4:45, el km2 a 4:48 y, tirando de experiencia, les aviso que cada zancada de más se paga en la segunda vuelta...No, no, si yo voy bien!!! (imaginad el emoticono con cara de sospecha en este paréntesis).

Bajamos la Universidad y les aconsejo protegerse del viento detrás de 3 linces de Bonares que eran del mismo centro de Bonares porque yo no les entendía nada (la tortilla estaba hoha, decía uno ¿¿¿????). Cada vez que pegaba el vientecillo, que hoy era redondo y siempre daba de cara (por culo), te dabas cuenta de que el grajo no volaba bajo sino rasante. Continuamos en 4:52 de media durante la primera vuelta. Irene Mojarro se nos une en la Alameda al motivador grito de "vais los últimos" (emoticono de guiño y lengua fuera, para relajar tensiones).

Empezamos a subir el Col del Litri (también llamado calle Puerto y Pablo Rada) y Antonio comienza a flaquear un poquillo por lo que nos rezagamos ligeramente y empieza la labor de motivación, prestidigitación y político. Trato de convencerle de que 10kms son pocos (motivación), le enseño mi garmin con tal velocidad que parece que vamos a 4:50 y no a 5:10 (prestidigitación) y le robo el ticket del aquarius de luego diciéndole que me lo ordena la troika y que es bueno para él (.....). Nos cogen los del Lince de Bonares, al desodorante de uno de ellos se le esta haciendo larga la carrera y decidimos darle metros.

Hacemos la segunda vuelta con toda la dignidad del mundo y no dejamos que se caiga la media más allá de 4:54 hasta el Ayuntamiento, donde me confiesa que va frito (imaginad el emoticono de los ojos abiertos de sorpresa en este paréntesis). Me pilla tan descolocado como la homosexualidad de Ricky Martín o la condena a Julián Muñoz. Le animo para que luche en esos últimos 2 kms con la imagen imaginaria de su mujer esperándole en meta. O no lo imagino bien, o no le hizo tanta ilusión ver a su mujer o iba cansado cansado, porque nos costó mucho subir Pablo Rada. En un acto de orgullo, propio de Maximo (el de gladiator), entramos los últimos 500m con buen ritmo y pose altanera. 1:46:01y un gran placer compartir carreras con amigos.

Enhorabuena a todos y a la organización que estuvo bastante bien. Qué ánimos da ver y besar a tus hijas y a tu madre durante la propia carrera. De Julián paso ya 4 kgs, correr en 1:27 con su antipreparación es ....que asco de tío!!!

P.D. El hecho de decir termonactil me ha hecho sentir muy mayor. Y, por cierto, el tal Martín ese, ganó. También, por cierto, alguno que esta como yo no corre y va en bici con banderitas (emoticono con cara de mecánico de bicishuelva)

La Sonrisa de Rafa

Hoy, vuelvo a escribir una entrada tras 2 meses sin mucha inspiración. Hoy, vuelvo a escribir para rendir homenaje a Rafa Aguilera. Hoy, vuelvo a escribir para que no se me olvide lo realmente importante, las cosas de verdad.

El Club Triatlón Huelva lo componen muchísimas personas. Igual que Miguel es el alma, Capó es el indestructible, Clara es la chispilla, Emilio es el campeón o Luis es el disfrute, Rafa Aguilera es la Sonrisa. Conozco a Rafa desde hace unos años y jamás le vi sin sonreir. Hay personas que irradian positividad por todos sus poros. Hasta su estado del whatsapp laboral es positivo (arquitectura ecológica y sostenible).

Tras el duatlón de Almonaster de 2013, me enteré de la enfermedad de su hijo y pensaba en él, como padre de dos niñas que soy, y me preguntaba una y otra vez ¿Cómo lo hace? ¿Cómo se puede ser positivo en semejante trance? Las noticias que llegaban eran contradictorias por lo que nunca supimos realmente el estado del chico. Ahora sé que era por sus ganas de vivir. Hay personas que tienen una fuerza vital increíble debajo de apariencias engañosas. Siempre fui admirador de su sonrisa, ahora de todo lo demás también.

Escuchar a Rafa contar como habló con su hija para preguntarle si, el hermano no aguantaba más y, finalmente, moría, donde quería ella que lo enterrasen, me hizo sentir un desgarro en el corazón como hacía mucho que no sentía.

No pierdas nunca esa Sonrisa, Rafa, eres un ejemplo a seguir. Tus hijos no han podido tener un ejemplo más bonito delante que el de su padre. Qué padre tan grande tienen!

El pequeño ha sido enterrado hoy en el cementerio de Berrocal a las 12am Gracias por enseñarnos tus ganas de vivir. Sigue luchando. Por si alguien lo duda, Rafa, ayer, también sonrió.

Campaña de Renta 2013

Crónica de una Renta Anunciada (por la tele). Campaña de la Renta 2013 terminada! Un año más los leales y solidarios contribuyentes han cumplido con sus obligaciones con Montoro, Solbes o el fenómeno de marras para poder hacer más hospitales, colegios, carreteras o repartir subvenciones a Sindicatos y Partidos Políticos.


Me encuentro en la necesidad de compartir estos 2 meses anuales que dura nuestra campaña de asistencia al contribuyente ya que no se puede quedar tanto personaje en el tintero. Si alguno se ve reflejado, que no se ofenda, por favor, que esto es para hacer reir, una vez más, no trato de aleccionar a nadie.

Para aquellos imberbes, pensionistas y defraudadores que no la hacen, una declaración de la renta se compone de 6 fases muy claramente diferenciadas:
1) Colapsar las líneas para solicitar Cita Previa. Todo buen español, si ve una cola, se pone detrás aunque haya 2 meses para hacerla.
 

2) Pedir cita previa.- En la cual los contribuyentes ante un interlocutor, que puede ser economistas o geólogo, describe su situación económica para que le asignen la cita en Santa Fe o en Mozárabes.

3) Preparación en casa.- Consiste en hacer acopio de los papeles en casa para “facilitar” la labor del funcionario.

4) La Cita.- En la cual los usuarios, generalmente en manada y todos a la vez, aportan datos aleatorios para liar al operador de renta. Muy a tener en cuenta la frase "mamá, cállate, lo de tu cadera al hombre no le interesa"

5) El Rascamiento.- Consiste en tratar rascar algo más y al grito de “el año pasado me devolvían más” intentan que les expliques “para que ellos lo entiendan” el porqué de la lógica (¿?) de nuestro sistema tributario y de cotizaciones. (Mr Hawkins, Mr Hawkins, puede usted explicarme la creación del universo?...pero para que yo lo entienda).

6) La asignación a la Iglesia, ONGs, ambos o ninguno.- En la cual una persona cuya renta se hizo en 10' (por poner un número), se mete en una discusión existencial con su pareja, acompañante, perro, maceta, o interiormente, durante otros 15'. No, lo siento, pero no, esto es como el fútbol, si el año pasado eras del Madrid, este año no puedes ser del Barça.


Tras esta breve descripción del entorno, paso a la descripción de los especímenes. Como la variedad es muy grande, lo haré por puestos en la clasificación de “me marcaron para siempre”:

1º y campeón absoluto (nada de por categorías).- Ese camarero de 30 años que llega sudado a “La Cita”, habiendo hecho una T1 lamentable, y tras descargar los datos fiscales, me aparecen 4 hijos con 3 combinaciones diferentes de apellidos. Sospechas que un poco picha brava sí que es. El sistema te pregunta DNI de su conyuge actual. No se sabe el DNI (relativamente habitual) pero le ofreces la posibilidad de buscarlo si te da el nombre completo. “Juana Pérez”. “Juana Pérez y qué más?”. “Espera que la llame que no me sé su 2º apellido”...............se hace el silencio. WTF!!!

2º “El pofezional”.- A este es al que más tememos porque te empantana 20' para confirmar el puto  borrador. Sus fases "Preparación en Casa" son las mejores, lleva más papeles que los libros de Petete (jóvenes abstenerse de entenderlo). Se sienta y tu piensas que trae 3 ventas de inmuebles y 14 alquileres. El pofezional no se fía de ti, pega cabezazos para asomarse a tu pantalla, te trae certificado de la cuota sindical compulsado, nota simple de su casa, certificado de los pagos de la hipoteca, de retenciones, las nóminas, su cuenta bancaria (que no es el de su mujer porque tampoco se fía de ella), el manual de Renta y la propia ley de IRPF encuadernada y con post it de colores marcando los art que a él le aplican...Un verdadero gilipollas! Su primera frase es que él lo podría hacer porque tiene 7 carreras pero tiene un problema con el ordenador. Normalmente es un inútil tan inseguro que no se fía ni de si mismo.

3º “El desconfiao”.- Este ha hecho una gran "Preparación en Casa" pero en "La Cita" no quiere aportarte más papeles de los necesarios por si levanta algún marrón que tenga por ahí. Le has hecho el borrador y antes de confirmar comenta “bueno, yo el año pasado vendí una tierra que era herencia de mi padre. No sé si eso es importante” “Que va, hombre, eso que va a ser importante, solo tengo que rehacer toda tu renta, ahora por el programa PADRE”, “Pues le sale a pagar 300€”, “Entonces quítamela, mejor que me devuelvan” Claaaaaaaaro, que listo, te pongo algún otro fraude que se te ocurra más?

4º “El Rascador”.- Una persona agradable hasta la T2. En el justo momento en el que le dices con tu mejor sonrisa “Le sale a devolver 368€”, te responde “eso esta mal, si el año pasado me devolvían 900€”, “no sé señora, su renta es muy fácil, 2 niños, una hipoteca y sindicato, han cambiado sus circunstancias laborales?” “no, yo cobro lo mismo” “bueno, pues vamos a verla”. Tras 5' abriendo sistema año pasado y revisando números observas que desde mayo no trabaja. “Señora no dijo usted que era igual?” “hasta mayo sí”.............WTF!!!. También está la modalidad de “Le devuelven 38€ que es todo lo que le han retenido y, por lo tanto, todo lo que le pueden devolver, ya sabe que Hacienda no regala dinero (coletilla que aprende uno en el primer curso de Renta)” “Bueno, pero no me has metido los seguros y el sindicato” Qué parte de TODO LO QUE LE PUEDEN DEVOLVER no entiende, por la virgen del tributo justo y el señor de la desgravación bendita?

5º “El Cofidis”.- Este es un caso muy particular que se da con gente de un pueblo muy concreto. Pretenden desgravarse hipotecas que no tienen, niños con discapacidades que no tienen y poner retenciones que no tienen para que Hacienda les dé un dinero por adelantado que ya devolverán.

6º “El padre coraje”.- Coraje por el coraje que le da que su ex se desgrave el niño entero y él no pueda por no tener la custodia compartida. “A mi me pones al niño porque el niño es mío” “el niño es suyo pero esto generará inspecciones paralelas a todo cristo porque no puede haber 150% de niño”.

7º "El pivón".- No sé como hace las "fases de la renta" y le pides al señor de los datos fiscales que aparezca el 4 en datos personales (divorciada) y todo el tiempo piensas en "desbragarle" la hipoteca y lo que ella te pida. También te dedicas a hacer fuerza para que le salga a devolver un montón y piense que es por tu culpa y te invite a una cerveza y luego le desbragues... la hipoteca. En general, trabajan en el comercio con trabajos temporales y les sale a pagar, te dan las gracias y se van.

8º y último, por preciozo que es el amor “Renta reconciliadora”.- Pareja que se divorcia en 2014, estando casados a 31 de dic de 2013 por lo que tiene opción de tributar conjuntamente. Por supuesto, solo viene él sin autorización de ella. Le comento que vengan juntos pero... oh, sorpresa!tienen orden de alejamiento. Se odian, se matarían, se desean lo peor pero la opción conjunta les devuelve 1000€. Nadie dudó de esa reconciliación momentánea. Qué bonita es la Renta!!!

Muchos otros personajillos se me escapan pero las drogas me dejaron con poca RAM. Ya que me revientan la temporada de triatlón, por lo menos que sirva para disfrutar y reir un ratillo.

Gotri Marbella Olímpico Sin Drafting

Vuelvo al lugar de mi mejor prueba hasta la fecha, el ICAN Marbella en su día, ahora GOTRI Marbella. Vuelvo en la misma modalidad que estuve y en la que más me gusta: Olímpico sin drafting. Suficiente agua para meter minutos, sin machaques a pie y sin ventajas a rueda. Una distancia en la que un nadador tiene 23', un ciclista 70' y un corredor 40' para demostrar quien la tiene más larga o quien mea más alto (en su acepción más infantil). Esta prueba tiene otro aliciente añadido que me encanta: El puerto de Ojén, un segunda categoría en las pruebas ciclistas, más por su distancia (9kms) que por sus rampas (se puede subir a plato si eres un becerrito).

Sábado del Calvario (Triatlón Ayamonte y 101 Ronda)

9-11 de mayo de 2014, fin de semana brutal como pocos. El programa decía: Cervecitas con gente espectacular para el viernes, triatlón de Ayamonte para la mañana del sábado y 45kms finales de los 101 de Ronda como fin de fiesta para el sábado noche.

El viernes comenzamos a mediodía trazando un plan perfecto para ganarle a todos mis enemigos íntimos alrededor de unas cervecitas en el Ortiz de Ayamonte. Como la calidad de los enemigos es alta y sus excusas muy buenas pues el plan no cuajaba, así que hubo que ultimarlo hasta alta horas de la madrugada. Consistía en controlar a Francis y al Gitano en el agua para crujirmelos a pie, no dar opción a Manu, a Kayman, a Jorge y a Ángel en el agua para que no me crujan a pie, intentar que Juan Glez no me cruja en el agua para que me cruja a pie pero poco y animar a Aarón en el agua para que cruja a Juan a pie. Tan sofisticado plan habría que rematarlo con un nombre acorde. Decidimos llamarlo con el nombre en clave: Apartate, paquete de los cojones!

El sábado por la mañana me despierto a la hora del trabajo 7am, maldita hora "cogía", desayuno mis galletas del principe y a esperar a que llegue la hora de la salida, también denominada "la del calor". No termino de entender el motivo de tal decisión porque corría una brisa fresquita a la hora de la prueba que era para caerse redondo de la risa.

Me acerco a poner las cosas en el box cuando, al agacharme para hacer algo, seguramente inútil, me hace la rodilla "click!" y al levantarme, noto que me he hecho daño de verdad. Puto abuelo de 89 años! qué me queda? partirme la cadera al bajar un escalón? Pienso en el día que tengo por delante y me corre un escalofrío por la espalda que ríete tu de Freddy Krugger.

Para la salida, los listos nos ubicamos en el lado derecho de la salida por un tema de ligera corriente favorable en la prueba. Al dar la salida, peleo duro durante 100m y veo que tengo a Juan y a Aarón en mi punto de mira pero me doy cuenta de que se me alejan inexorablemente. Qué dura es la realidad! Mira que en piscina no los tengo muy lejos pues ...están disimulando los cabrones. Me coge un mini grupo por detrás (abstengase de hacer gracias con la expresión) con ...Kayman??? Coño como nada el perro! Me da taquicardia porque veo que me van a crujir en el agua. Miro, remiro, vuelvo a mirar y no es Kayman, es Francis. Bueno entonces me conformaré con ir con él y hacer gran bici con sus relevos para intentar ir a por Juan y Aarón. El mamón de Francis me lleva con el gancho hasta el final donde me doy cuenta que Francis tiene...TETAS!!! Es Carmén Ruiz. Puto lince que estoy hecho.

Salgo y montamos grupeto un chaval (Master 40 es chaval porque me sale de los huevos a mi) Isbylio (equipo del gran Samer) y yo. Básicamente, tiramos los 2, (más él) y en la primera rotonda veo a Francis que me saca 40", a Paco Gómez que me saca 20" y me doy cuenta de que nadaron muuuy bien porque yo no hice mal. Por detrás veo al grupo de Kayman a 45" y al de Chema a 1:30, sé que no nos cogerán por mucho que tiren. Llegamos a la T2 con Kayman en el culo y Chema a 30".

Hago una buena T2 (11º de la general) y doy un cachete a Kayman con la cariñosa frase que solo  entendemos él y yo de "Ya me vas a comer el ..." (aporto documento gráfico del momento). Los tiempos a pie son más de control que otra cosa porque, como en Quarteira, me pasa factura el exceso en bici y no voy cómodo por debajo de 3:55. Escucho unos pasitos cortos y me pasa una locomotora (mejor parcial a pie) llamada Chema. Observo que Francis va frito, pero no más que yo (el odio no me hace correr más, mamonazo!!!). Finalmente, 14º de la general con gran satisfacción porque hice todo bien y la lástima de no calentar el hocico a algún enemigo más.

Enhorabuena a Juan, Nelson, Aarón (te la jugaron por experiencia), Chema, Francis,....y a todos mis amigos que lo bordaron. Gran ambiente y muy divertido un año más este triatlón familiar. 1º por equipos por mucho que algún miarma cantase victoria antes de tiempo (esto es Huelva y aquí hay que ... decía la canción furbolera)

Acompañando al enemigo a la venta "der nabo"

16:30, salida para Ronda, me esperan 45Kms de los 101Kms que esta afrontando Vanessa como ilusión, objetivo, "como que yo no puedo?", "mis cojones por delante", ...Llego a las 19:30, me bajo del coche y...el isquio me dice que hay que estirar un poquito, que tranquilito. Me bajo y tras media hora de estiramientos de los que me recomienda Alba, llamo a Dani (hermano de Vanessa) para que me deposite en Setenil.

 

 

 

 

 

Tabla de estiramiento de Alba

Lo que me encuentro alli es Walking Dead, esto lo organiza la Legión pero joder es que parece que la gente llega de la batalla realmente, cojones. Nada más que habeis corrido 56Kms, yo vengo de un triatlón sprint!!! Qué tios más flojos!!! Nos encontramos con el resto del equipo a las 21:30 (hora tango zulu), nos comentan que las condiciones de calor han sido extremas y las ampollas (no puedo escuchar esta palabra y no soltar una risita). Raúl procede a hacer las curas pertinentes, sin llegar a tener que sacrificar a nadie (alguno lo hubiera agradecido si supiera lo que le quedaba)

Sin mucha demora, salimos marchando que no corriendo (me corrigieron 30 veces que no es una carrera, es una marcha) con nuestros focos en la frente que pareciamos un Expresso de Canterbury. Me encargo de hacer labor psicológica: refrescar la conversación, contar 2-3 chistes malos y no dejar que el ritmo decaiga. Los 20 primeros kms son de cuestas largas pero con porcentajes aceptables. Cada 5kms hay un avituallamiento: un aquarius rebajado (dios que malo!), un platano (un poquito de hidratos). Cuando uno lleva 4 avituallamientos se plantea la siguiente pregunta ¿Alguien abandonó alguna vez por exceso de intoxicación de plátanos? Qué hartura!

En vista de que el resto del equipo se tiene que parar mucho para esperar a un debutante (no había una carrerita de 10kms para debutar?), convenzo a Vanessa para que tiremos para adelante ya que más horas es más agonía. Me concederán la medalla a la "perra mala traidora que abandona a los demás" pero ellos ya lo han completado más veces y Vanessa no. Ya era noche cerradísima y los frontales empiezan a parecer más el tren de la bruja.

A las 04:00 (hora Bravo Charly) empiezo a no sentir las piernas (más bien la rodilla que me lastimé por la mañana pero no pude dejar de escribirlo) y me temo que seré más un lastre que otra cosa. Tras mirar la cara de mi compañera, me tranquilizo y veo que no, que ya los 80km van haciendo mella. Llegamos al Cuartel donde la gente en un error monumental se para a comer y descansar...INSENSATOS, si esto es lo segundo que te enseñan en la Legión: "No pares la máquina, que a lo mejor luego no arranca" (lo primero es que las cabras son animales sagrados). Nosotros le damos 3 bocados a la hamburguesa (a ver si aprenden en los avituallamientos de los triatlones y ponen McWhopper) y salimos pitando. A la salida del Cuartel un Coro Rociero nos canta unas sevillanas. Sí, he dicho Coro Rociero. Qué cojones hicieran alli a las 4 (hora Alfa Omega) es una cuestión para Iker Jiménez.

Nos quedaban los 20kms más duros. Los focos empiezan a flojear, la rodilla va perdiendo flexión (las bajadas son un suplicio así), la conversación se hace más débil y las cuestas más pendientes. Afrontamos la cuesta de la Ermita que son 3kms para los legionarios (7-8 para el resto) con unas pendientes muy pronunciadas para los legionarios (pa sus muertos decimos los demás) y al llegar arriba Vane empieza a sufrir de lumbares. Es humana y sufre, por momentos, lo dudé. Ya solo nos queda un cuestón que ya se hizo en el Hole 2014 pero al revés, no es para tanto. Al llegar a ésta cuesta, los focos eran una cerilla por lo que le damos un toque de emoción a bajar sin ver un carajo, o como denominan en la Legión, "Señor, por ahí no se tira ni la cabra, Señor". Al final de esto ya vemos Ronda y la alegría es inmensa. El Sol comienza a salir y ya vemos por donde pisamos. Justo entonces, nos encontramos con Ame que llega un poco saturada pero bien físicamente. Ahí nos enteramos que Eduardo ha hecho 13:30h que me parece un tiempo mediocre para haberlo hecho en btt (luego me confirman que lo hizo corriendo, algo habría robado).

La cuesta del Cachondeo es la última, son 2kms con gran pendiente pero con la técnica de manos en rodillas (lo inventó un sherpa seguro), y el Tajo a la vista ya pueden ponerte el Everest o la mismisima cuesta de La Cinta. Durisimos últimos kms. Llegada a meta en 21:18h para Vane y con la sensación de que no me lo hubiera perdido por nada. Ver la cara de Vanessa y de Dani, verles abrazados en meta, cumpliendo uno el sueño de los 2...eso es indescriptible! Dar la enhorabuena sería demasiado poco.

Este año me han hecho llorar Jorge en la Maratón y Vanessa en los 101Kms, las circunstancias de ambos, para ellos quedan. Participar de sus logros, me hace sentirme realizado. Muchas gracias a ambos. No se puede ser más feliz en esta faceta.

P.D. Que no regalen cabras ni cabritillos a los que llegan, es inexplicable! Que la última hora haya una puta banda militar animando a todos para que lleguen en tiempo (24h) es un despropósito de dimensiones bíblicas

P.D. Alba me puso la rodilla en orden con solo mirarla. Creo que la respeta más a ella que a mi.