Desafío Doñana 2019

Temporada 2019 o miravé si te has federao pa na. Tras una primavera de problemas mecánicos en los duatlones y en los triatlones una de cal y una de arena (¿Cual es la buena, la cal o la arena?), me animo a hacer el X Desafío Doñana.

Mi primera decepción es al enterarme que la prueba no consiste en 500 triatletas follando sin parar en las dunas sino 100kms en bici en grupo, cruzar la desembocadura del Guadalquivir a nado y hacer 30kms por la playa de Doñana a pie. Vaya puta mierda, ¿Para qué le ponéis X Desafío? que ma liao. Por lo visto en Sanlúcar se siguen usando los números romanos.

Mi estado de forma es una incógnita, puedo correr 15kms sub4’ pero tengo menos fondo que una lata de Usisa (conservas de Isla Cristina para los no huelvanos), puedo hacer bici a buen ritmo pero me duele el culo si es más de 2h,…

Regata Cambridge contra PandadeTontos

El sábado amanece encapotado, lo que es una alegría para mi porque correr por las dunas con 30º tiene que dar una risa loca y con temperatura perfecta para hacer deporte. La salida se da a las 10:30am (X:XXX) y 500 (D) tíos nos metemos en la carretera para hacer los 100kms (C) de bici pero, Oh sorpresa!!!, este año no hay modalidad por relevos y nadie quiere tirar del pelotón. Por lo visto no solo hay mucho alérgico al gluten sino también al viento en la cara. Esto provoca gran nerviosismo porque hay más gente de la habitual en el grupo de cabeza, todos con más fuerza que la Mona Juana pero, como triatletas que son, no saben ir en grupo y crean muchísimo peligro.

Oh sor presa!!!
(cuando las musas están con uno tiene que aprovecharlo)

En este punto, me gustaría hacer un alto en la crónica para hacer ver a la Organizacioón de la prueba que lo de la integración (no es ser todos iguales que parecemos nuevos) está de puta madre pero que poner a una chiquilla en silla de ruedas en un avituallamiento ...DE BICI, al final de todos los voluntarios con un maldito pedazo de plátano en la mano es de puto iluminao, roza la partida extra de lo tonto que hay que ser. Describo la situación y ruego al lector empatice con ambas perspectivas. Soy un ciclista y voy a 40 (XL) por hora con 50 (L) tíos delante, no veo ni 2m (II) delante de mi y, cuando se abre el último voluntario, aparece una chica en silla de ruedas a la que es imposible ver, con un brazo levantado ofreciendo un plátano...mecagoenmiputavida. Si la engancho, nos vamos los 2 (II) rodando hasta Chipiona. 

Más que un avituallamiento era un campo de minas de botes en el suelo

Soy la chica y se me vienen 200 (CC) tíos en bici a 40 por hora, todos con cara de descompuestos al verme de repente y yo con un maldito plátano para defenderme. Dadme una bandera, una escopeta, o una lanza para, por lo menos, tirar a los 3-4 primeros (III-IV). El año que viene la ponéis en la piragua para que practique el equilibrio y ya os dan el Nobel a la Integración.

En lugar de un capote, le ponéis un plátano en la mano y es tal cual

III/IV de grupo

En lo personal, me ubico en la zona de 3/4 (casi al final para los de letras) y tiro de experiencia para no cortarme en las numerosas veces que se fractura el grupo ni caerme en las 2 hostias gordas que hay. Finalmente, llegamos en un grupo de 100 personas con 42kms/h de media (sin neutralizada), hago una transición solvente y al agua.

me estoy fijando que estas mariconas se depilan los brazos
(mola más el tritraje con mangas...o tienen mejor percha?)

Para cruzar la desembocadura me mentalizo de no tirar mucho de piernas y dejarme llevar por la corriente para evitar los calambres. Los amagos de calambre empiezan al minuto de empezar a nadar pero me relajo y llego a la otra orilla a solo 400m (CD) de la transición 2. Al ir corriendo por la orilla aquello parecía el desembarco de Normandía, un montón de gente tirada en la orilla gritando por los calambres...Dantesco. Dudas entre ayudarles, darles el descabello o seguir corriendo...llegué sobre el 20º a la T2, cada uno que saque sus conclusiones.

Triatleta con calambres al cruzar el Guadalquivir

Salgo a correr con mi amigo Juan Montes, un pelín acalambrado así que pongo zancada corta. Y, en el km2'5 (II'V) veo a un voluntario con una botella de agua con esa capita de escarcha, esas gotitas pequeñas, ese saber saber estar,...pedazo de gilipollas!!! no ves que está casi helada, pues no, tengo la feliz idea de bebermela y me descompone el cuerpo totalmente. No puedo correr mucho porque me cago vivo. Trufero me pasa en el km 3'5 (ayer me hubiera ganado con y sin caquita), trato de seguirle pero mi estomago no me deja. Emilio me pasa en el km5. Así hasta el km8 donde decido hacer una excursión a las dunas. Con la musculatura tocada, pisar arena blanda es una putada, subir una duna es 2 putadas y coger posición en cuclillas (es la primera vez que escribo esta palabra) directamente es imposible. Así que pongo a trabajar el mayor de los ingenios, el de un tío que se esta cagando vivo. Ese tío encuentra soluciones a la velocidad de Stephen Hawkins. Me agarre a unas jaras y usé la wáter-ski technique.

No comments

Ahora normalmente llegaría socks-time (que diría mi amigo Emilio Martín) o limpiar la zona de Mordor con el calcetín pero, en este caso concreto, no puedes porque te quedan 22kms a pie por arena y lo que me faltaba a mi era una ampolla. Así que para los técnicos del CIS de las encuestas abro un pequeño sondeo para que voten los lectores de este blog:

a) Jamás volveré a dar la mano a Mario

b) El dorsal era el 229 hasta que quedó ilegible
c) El Chip 229 jamás volverá a marcar correctamente el tiempo

d) Hay un lince que ha cambiado a mofeta y ya no lo quieren en su manada.

El resto de la carrera a pie fue como jugar al caca-tras, era caca, 35'-40' de carrera, caca, 35'-40' de carrera...podíamos decir que hice una cacarrera. Así hasta llegar con 5h32' y los cuadriceps como 2 piedras como si llevara a alguien escarranchao en lo alto (soy muy amante de los verbos localistas)

Ahí sabes que te queda otra horita larga, qué bonito Doñana y totus tuus (del latín, tos tus muertos)

En resumen, una carrera diferente, muy disfrutona, más dura que un medio Ironman pero mucho menos que un Ironman. En lo personal, el que te esperen en meta (presentes y ausentes) y el haber desconectado de la sangre en el ojo (no dejo ganar ni a mis hijas) tan pronto me hizo disfrutar mucho de la prueba, incluyendo la cacarrera a pie.

P.D. Menos mal que no eran 500 triatletas follando en las dunas porque solo se apuntaron 15 mujeres (la organización ha de hacérselo mirar porque en el resto de pruebas sube la participación femenina y en esta baja)

P.D. Enhorabuena a todos los que terminaron esta prueba tan dura, en especial, a Victor en su 45 cumpleaños y a mi Gordo que siempre me acompañan y no solo me refiero al deporte

Un verdadero amigo es muy cabrón con el otro

Y yo a Victor le quiero ccomo a un hermano (independientemente de su sexualidad)

 P.D. Un último llamamiento a la cordura en Doñana. Los linces son tontos de naturaleza, les hemos hecho un puente para que crucen y siguen cruzando por la carretera tras ver suicidarse a sus congéneres una y otra vez allí mismo. Están abocados a la extinción definitivamente. En su favor he de decir que los pelitos del lomo están muy suaves y te dejan el culito como a un bebé.

P.D. Como mejora el año que viene propongo Tiro con Arco para ciegos y 110m vallas para sillas de ruedas

Tricross Tavira y Sprint Doñana

Doble entrada de los Triatlones Sprines de Taviras y Matalascañases. 2 pruebas cortitas y a revientacalderas, así que las crónicas igual. en estas 2 pruebas me he visto obligado a tirar de mis amplios conocimientos en idiomas.

Domingo 9 de junio, primer Triatlón Cross de Tavira y, hasta el sábado por el mediodía no me decido a hacerlo ,por supuesto, tirando de favores como siempre. Si no hiciera la Renta de media Huelva y parte del Algarve, no sé qué sería de mí. Falamos con la organisasao, y Mario Torrinha (Mario Tostada Pequeña), se porta como siempre se han portado conmigo en Portugal y me facilita una inscripsao. Muito Obrigado

Llegados a este punto, propongo una mejora a las Federaciones, vamos a hacer los malditos triatlones en lunes, martes o miércoles (jueves ya no que me gusta ir a Cuartelillos) porque el equipo Tricruzcampo no rinde bien los fines de semana.

A las 9h, con un frío de pelotas (mis pezones me dicen que aún no ha llegado el 40 de mayo) me doy cuenta que he ido "muito desobrigado" (Chistacooo) (a este paso me quedo sin lectores antes de Matalascañas). Se da la salida y nadamos por el río Gilao y, aunque la corriente tira mucho y hace más efecto por la zona más profunda (los caminos de la ciencia son inescrutables para los de letras y… la palabra “inescrutables” se escribe sin X para los de ciencias), me decido a coger el carril central para evitar agobios. O voy al gimnasio o seguiré toda la vida con los brazos más flojos que un koala flojo. Salgo aproximadamente el 16º pero tardo una vida en quitarme el neopreno por falta de práctica o por pura torpeza (seré realmente el hombre Koala?)

Foto de Isabel (pocas pero preciosas)

El circuito de btt es muy ratonero y de muchísima fuerza (los brazos flojos pero patas tengo para defenderme tras el Cerezas-Stage en el Valle del Jerte). En el km 10 aprox, noto un ruido extraño, como de un tractor, me dan ráfagas, me aparto pensando que viene una moto y...era un portugués con una 26" (para los ajenos a este mundo, una 26" es una bici obsoleta con ruedas más pequeñas y que van mucho más despacio). Trato de seguirle pero me revienta. Qué tipo de cerezas tomas tu, joputa??? Ea ya me ha echado abajo la autoestima la mamona. Aún así llego a la T2 el 12º.

El de la 26" y yo (cura de humildad)

Después de la trigedia de Ayamonte, tengo mucho miedo a la carrera a pie pero enseguida noto que, aun no estando rápido, pero no me arrastraré como allí. Hago una muy digna carrera por ese pueblo de cuestas llegando a meta el 9º. Muy contento, aunque la competencia no era mucha, todo sea dicho.

obsérvese la posición del portadorsales (los de churra chica tapan, los biendotados muestran) 

Domingo 16 de junio, Triatlón de Carretera Doñana, frío de pelotas y, según mis cálculos, el 40 de mayo ya se pasó hace tiempo. Pregunto a los jueces y me confirman que el neopreno esta permitido.....para la recogida de dorsales.

Amazares, Emi y yo con mi neopreno puesto para recoger los dorsales

Se da la salida a las 9am (puta manía de hacernos madrugar, qué no es un maldito Ironman, qué en una horita y media hemos terminado, qué cojones hago tomando cerveza a las 10:30 cuando termine??? Na más que pensáis en vosotros). Decido otra vez tirar de disfrute y no meterme en berenjenales que había mucha gente. Tanta gente había que a Emilio le tocó nadar de espaldas algún tramo (hay foto) para respirar bien. Nado por debajo de mi nivel pero me lo paso como enano. Puesto 25º y salgo en el segundo grupo de bicis, así que, perfecto.



Emilio nadando de espaldas

Hago una T1 perfecta y al salir con la bici, mecagoenlaputa, nopuedeserotraveznoseñor, rueda pinchada. Me bajo, pido una bomba para inflar la bici la gente me mira extrañada. No entiendo nada y decido animar a todo el mundo hasta que...me doy cuenta de mi enorme error, estoy en territorio Sevillano. Me dejáis una BIMBA que tengo la rueda VACIA (así, sin acento en la"i")? Enseguida me entienden, lleno la bici y recortando mucho camino (trampita caca), aparezco en medio del sector de bici atravesando una duna con la bici al hombro. Me incorporo en el 3º grupo con Kuki y Chamba.

Las caras de los grupos de ciclistas eran de: o le ha dado un apretón o es un radical 

Ya sé que estoy descalificado por lo que voy a divertirme. Me dedico a pegar apretones gordos para descolgar a todo el que coja despistado. Kuki y Chamba, que estaban tirando a ritmo, se cagan en mis muertos y con razón pero...y lo que nos reímos, eso también hay que contarlo. En las rotondas de llegada al Box (partido de Ultraderecha donde se guardan las bicis), veo que el grupo es muy numeroso (gracias a los palos hemos cogido al 2º grupo de bici aunque nos hemos dejado las piernas por el camino), que la gente no tiene mucha destreza. Ya verás tu como algún miarma me tira por torpe Les hablo en su idioma, Qué hase, miarma? Te vas a desbrochar los botines en la rotonda??? Ere sosio de la caseta??? ….y así hasta que entran en orden.

Zorro 1 adelantando por el exterior, la veteranía es un grado

Hago una grandísima T1, salgo entre los 3 primeros del grupo de 25 para jugarnos el 12º puesto (tampoco era muy grande la competencia por coincidir la prueba con el Camp de Andalucía). Propongo una posible mejora a los organizadores, 5kms por la orilla de la playa es muy romántico para follar pero es muy cansado para correr.



Zorros Master 40 saliendo antes que los chavales de la transición.

Lo de dar palitos para desmontar el grupo de bici era muy divertido hasta que tocó correr y me había fundido las piernas. Me pasan los primeros galgos del grupo, me pasan los de mi nivel, me pasa alguno que yo sé que ya está acabado, me pasa una ermitaño, me pasa una coquina ...ostiaputa me están pasando hasta los gorditos (hay cierto nivel de lorza en el que se debía de permitir correr con camiseta holgadita). Tardo 3kms en volver a encontrarme y termino los últimos 2kms corriendo dignamente y adelantando al ermitaño y a la coquina. Llego a meta el 33-35º y, por supuesto, descalificado.

P.D. No se dice Matalascañases, igual que no se dice Mamases porque es malsonante. Se dice Mamaras como todo el mundo (de letras) sabe. Han sido licencias de autor.

P.D. Por vergüenza dije que había pinchado pero, realmente, la rueda tiene un pinchazo muy pequeño que me permite hacer rutas de 3h pero no me aguanta 2h parada en un box sin desinflarse. Y,  como esto, el resto de mi vida.

P.D. Los Miarma, tomarán geles de nevera con sandía??? Ahí lo dejo para debates posteriores

P.D. Chavales jóvenes, no os da vergüenza que, transición tras transición, salgamos delante los (recién) Master 40???

P.D. Esposas y esposos de los (recién) Master 40, si queréis sorprender a vuestro cónyuge, no le hagáis una fiesta sorpresa por su 40 cumpleaños. No os dais cuenta que ya no es sorpresa porque las hace todo el mundo??? Quieres sorprenderle??? Sexo oral cuando se levante, eso sí es una sorpresa de 40 cumpleaños (Consejo quizás no válido para varones de 50 cumpleaños y superiores)

Trigedia Isla Canela 2019

Son 10 años escribiendo este blog y, en mi experiencia, las crónicas de grandes gestas se leen un tercio menos (33% para los de letras) que las tragedias. Por eso, me voy a tratar de esmerar en esta ya que tendrá muchos más hijosdeputa leyéndola.

Me puse ahí porque vestían como yo...no conozco a casi nadie

Llego a Isla Canela con el siguiente bagaje de entrenamientos: No hago piscina desde enero 2016, aguas abiertas desde sept 2018, bici (excepto la Huelva Extrema) desde febrero 2019 y carrera a pie desde marzo. Ahora bien, bebiendo cerveza estoy mejor que nunca.

En 2018, me dediqué a competir aplicando el método de "Mágico" González (lavarse la boca los de la ESO antes de pronunciar este nombre), básicamente, llegaba a las competiciones directamente desde la noche anterior pero entrenando.

No son el canijo de jerez y el vocalista de los bee gees (Mágico y Juan José)

Con propósito de enmienda, inicio este 2019 decidido a aplicar el método Ronaldo "El Bueno". Se basa en el inverso al anterior, competir sin entrenar pero, al menos, durmiendo.

Algún advenedizo le llama "el gordo" injustamente

Con estos antecedentes y estas pretensiones, me planto en Isla Canela para un triatlón sprint (750m de agua, 20kms de bici y 5 kms a pie). Cortito pero a revientacalderas como me gustan a mi. Me levanto e inicio mi protocolo de alimentación de reconocida eficacia:

- Galletas sin leche

- Comida normal pero sin cerveza o, con una como mucho, que tampoco hay que ir a ganar.

- Ir mucho al WC (lo que antes se conocía como cagar)

Si estuviera empetao (se escribe sin d), fuera en mallas con la churra chica y os dijera que la leche tiene protozoos que germinan la flora intestinal y la cerveza enzimatiza el ácido láctico por encima de los umbrales anaeróbicos, lo aplicaríais todos. Este mundo se está volviendo medio tonto.

Ese protocolo esta comprobado pero... decido introducir una "No money variation" o variación de tieso y, en lugar de desayunar 4 galletas del príncipe, cojo las Rebuenas del Mercadona.

Me deje llevar por la tiesura

Llego a la salida y allí me entero que mi amigo Pablo Izquierdo (el hijoputa que me metió en el triatlón, se fue y me dejó allí empantanao) iba a competir...mmmmm, le ha crecido la cabeza o está muy delgado???...mmmm parece mi rival a batir. Ea, ya tengo objetivo. Tonto motivado.

Como habitualmente en Ayamonte con 30º-35º, se da la puta conversación de: ¿El Neopreno está permitido??? Con lo rica que está el agua cuando hace calor fuera, os queréis embutir en esa mierda de goma para que os sude la raja del culo??? Se prohíbe el neopreno (gracias a Dios) y se da la salida. Desde la primera brazada, me doy cuenta que el agua está húmeda (ya ni me acordaba) y que esto no se olvida, que aunque no tenga fuerza (vaya mierda de brazos tengo a día de hoy) pero tiro de estilo.

Veis como estoy gordo para este deporte!!! Me enfrento a auténticos gañafotes

Salgo del agua sobre el puesto 20º junto a Pablo y Javi Ramos (los 3 llevamos el mismo método de entrenos).

Fotón de la Salida del amigo Rua

Aquí me gustaría hacer una puntualización a la organización. Es el enésimo año que nos hacen salir por un pantalán. No os habéis dado cuenta aún que cuando uno llega, trae 2 bloques de cemento por brazos y, al tratar de subirse a un pantalán a pulso, parecemos ballenatos varados más que triatletas jóvenes y apuestos. Dicho queda.

Ballenatos tratando de sobrevivir



Hago una T1 mucho más lenta de lo habitual (falta de costumbre, con lo que yo he sido en esta lid) y salgo en un grupo de ibamos flojo, flojini, tiratusieso y alergialvientoenlaface.

Flojo y Flojini

Por supuesto, nos engancha Fidel por detrás y, sin pensárselo, se come todo el sector de bici solito, salvo un par de relevos de paja (por supuesto, con la mano dormida). Con los años que tengo, lo flojo que estoy y el espíritu obrero del grupo, iba a tirar yo por los cojones (aún recuerdo el año pasado con Claudio haciendo el 2º-3º mejor sector de bici....qué tiempos aquellos, abuelo!!!). Parcial 30º en bici, gracias a Fidel sobre todo.

Fidel y yo

Y, llega el momento por todos esperado, la TRIGEDIA!!! hago la T2 rápida, pido paso a un par de tortugas que iban con el tacatá y, al dar los primeros pasos, me doy cuenta que, ostiaputa, esto no me puede estar pasando a mi, es la primera vez que me pasa...UN GATILLAZO PATERIL??? Tengo 40 años, problemas de erección entran dentro de lo lógico, pero... esto no, por favor.

Jamás entenderé como se prestó Pelé a hacer el anuncio de gatillazos (Ni Concha Velasco las pérdidas de orina)

Madre mía la que me va a caer, esto han sido las putas galletas de mierda del mercadona. Esto me pasa por tieso. Además, me empiezan a hacer daño el maldito sarpullido que me ha salido en los pies. Miro el reloj y veo que, partiéndome los huevos, voy a 4:45. Yo que he corrido a 3:40-3:45 en los triatlones, Zeño, mándame una lesión o vómitos o algo para tener una excusa. Me empiezan a pasar un montón de gente con la misma pregunta, Estás bien, Mario??? Síiiiiiiiiiiiiiii, voy a todo lo que doy pero no se me empinaaaaaaa, joder ostiaputa mecagoenmicara ellunesestoyentrenandopormiscojones!!!

A ver si me llega ya la metadona

En vista de la tragedia tan enorme, decidí bajar un poco, sufrir menos y entrar con mi amigo Pablo Izquierdo que teníamos un buen motivo para disfrutar de la entrada a meta juntos. Total, 5'27 de media para un miserable 5Kms. Enhorabuena a Manu Zamora que hizo 3º de la General con un meritazo tremendo aunque sigue sin saber multiplicar con llevadas (el pobre es de Derecho)

Russell, te entiendo tío

P.D. 33% significa mucho pero no demasiado.

P.D. Principe de Bekelar no volveré a traicionarte

P.D. Mágico González, al que quiere fichar el Madrid y el Barcelona y, no se va, porque en Cádiz se vive muy bien, ya denota clase mundial.

P.D. Si has leído Trigedia en el título y no has abandonado la lectura, eres muy fan del blog, no es pa tanto, háztelo mirar.

P.D. Bueno, bueno, bueno, agárrense a sus asientos, ha llegado el momento que todos esperaban,.....ojo, que viene...."Ni siquiera yo, puedo vivir eternamente de las Rentas" ...CHISTACOOOOOOO (he perdido 300 lectores del tirón pero no podía dejar de hacerlo)

Huelva Extrema 2019 y Elecciones Generales 2019

- Buenos días, Mario, te ha tocado un dorsal para la Huelva Extrema.

-Pero si yo no juego a nada (Saborío de nacimiento que es uno), ¿Cómo me va a tocar? Además, quedan 15 días para la prueba y no he entrenado desde diciembre.

- Lo quieres o no lo quieres?

-Vale, pero voy a la "larga" (uno puede ser listo o tonto pero, si decide ser tonto, hay que ser el TONTO DEL PUEBLO)...Así empezó mi fin de semana de pasión.

 El gordito que susurraba a las bicicletas

La "larga" es una prueba de MTB de 188kms con +3100m de desnivel positivo, sale desde Higuera de la Sierra y llega a Mazagón. La "corta" son 113kms con +1100m, gente con ruedines, timbres en los manillares, cestitas delante...hombrepofavo. Aunque no haya salido VOX, lo voy a decir, los que corréis la corta sois unas mariconas.

(mi mes de abril) El entrenamiento está sobrevalorado

Decido avisar para ir juntos en carrera a mi amigo Víctor que también ha entrenado aplicando el famoso Método Cerdán, basado en estudios científicos que demuestran que entrenando lo que apetece, andas menos que un kiosko pero eres feliz. Usando el término ciclista, eres un NAUP.

"Prometo cambiar de casco", "clavícula loca" y "el gordo"

El sábado a la 8am es la salida en Higuera por lo que a las 5'30 arrancamos desde Huelva con más sueño que vergüenza y, observo que, Víctor es peor que una madre en Navidad, ha echado geles y barritas para alimentar a varias familias. Le doy su ración de caña correspondiente, nos vamos a las 8 a la salida y, desde el principio, ya veo que Víctor tiene dificultades en los ascensos y en los descensos sufre muchísimo debido a su clavícula rota hace un año. Este martirio acaba en el km55 cuando, con el brazo dormido por el dolor, decide abandonar.

Más forrado que un paquete de Amazon

En este punto, me gustaría hacer un llamamiento a los pajilleros del mundo para que no dejen caer en el olvido la práctica (ancestral) de la paja con el brazo dormido ("que parece que te la hace otro"). Al igual que las tortillas de nuestras madres, esto debe de seguir pasando de generación en generación.

Suarseneguer es el presidente del sleepyhand club

Volviendo a la prueba, los primeros 90kms son una sucesión de alcornoques y castaños frondosos de presiosa sierra, una temperatura primaveral de 20º y subidas y bajadas sin mayor dificultad que la de "doblar el lomo y apretar". Al llegar a Nerva me encuentro a mi amigo Borja (Borga para los de Huelva) que me limpia las gafas, me engrasa el cambio y me rellena el bote (le faltó comerme el....lo dejo en rima libre). Así se sienten los profesionales supongo.

Qué maravilla de fotógrafos

A la salida de Nerva me cruzo a mi Gordo que ha pinchado y su cámara esta rota, le doy la mía que, por supuesto, después de 2 años en mi sillín amarrada con esparadrapo (esparatrapo para los de Huelva), también está pinchada. Gualda, Teja, Añil...Ese tramo se caracteriza por el contraste de colores de la cuenca minera (he dicho contraste de colores y Añil? Me he vuelto decorador?? Quizás debí haber corrido la "corta").

Desde el Berrocal en adelante el calor es insufrible y las piernas empiezan a resentirse de los "no entrenos". Es la zona de... Valverde (Manzanito y Peñas Blancas), zona fea como su puta madre, eucaliptos (árbol de mierda que no da ni sombra) y subidas tendidas y prolongadas que ríete tu del Gólgota. En esa zona se curten las mentes y toca tirar de experiencia.

Llegamos al km120 donde, para mi, estuvo el punto crítico, al borde de abandonar, muy deshidratado por la calor y sin Coca Cola fresquita. En ese momento, de repente, sin esperarlo, surcando los eucaliptos, apareció Dios reencarnado en Borja con un "¿qué necesitas?". De una manera inexplicable, inescrutable, indescriptible, in...tecomoloshuevosmorenosborja, sacó un bocata de tortilla y cocacola fresquita de la nada para mi. De ahí en adelante, fue un coser y pistear hasta Mazagón, lidiando con algún calambre y con la calor (ya más llevadera).



La sensación de los últimos 3-4kms cuando te enorgulleces de no haber abandonado y te acuerdas de los que ya no están con nosotros, para los que cruzan la meta queda. Por supuesto, para los que cruzan la meta de... la "larga".

Más mala cara que un gitano mojao

Enhorabuena a todos los que terminaron y en especial a los que prepararon la prueba conmigo. A Emilio Vázquez, a Luis Lucena (tendrá apellido pero no me lo sé y él es de Lucena del Puerto), a Juanma Gutiérrez y Pedro "el gordo" (tras 3 pinchazos llegó en 11h). Desear un pronta recuperación a Víctor (y desear también que no le caduquen los geles).



pi pi pi pi pi pi pi pi ....7am del domingo electoral (soy representante de la Administración). Cómo me duelen las patas, zeñoooo. Me cago en mi puta vida 2 veces, me visto y voy a la "fiesta de la democracia". Llego al colegio, observo al personal y deduzco que ni las interventoras (todas del PSOE, vaya maquinaria tiene este partido en Andalucía) ni los presidentes (todos relativamente jóvenes) van a dar ruido. A las 21h30-22 en casa.

La jornada electoral pasa sin mayor incidencia. Adelanto 5' el intercambio de rehenes de todo padre divorciado (entrego mi hija a su madre) para llegar a las 20h al Escrutinio (recuento para los de ciencias). En el Escrutinio es donde sale el verdadero "yo" de las personas. A mi me toco un "yo" mijita (al que le gustan las muy repasadas para los no andaluces). Cuando ves que todas las mesas avanzan y esa va muuuuuuy lenta, miras al mijita y....ata cabos, mamona, ata cabos. En ese momento te entra el síndrome del director de las películas porno, te gustaría intervenir pero no puedes. Así que te acercas, remoloneas y "asesoras".

-Quilloooo, no estás viendo que las otras mesas van más ligerito contando todos a la vez????

-Sí, pero así no hay errores.

- (entre dientes) mecagoenmiputavida.

Soy el maldito 1%

Así llegamos a las 00:00 con el 99% escrutado en España y yo aún en el colegio. Y es cuando te acercas a la mesa "mijita" y preguntas, ¿todo ok? No, nos han descuadrado 13 votos. Amoooosss, no me jodas. Como envidio a las dictaduras con sus elecciones con un único partido y sus militares en la puerta para evitar "errores". Finalmente llegué a las 00:45 a casa reventaito del finde.

Cómo te eché de menos, Tito!!!

Enhorabuena a todos los que han llegado a sus casas después de las elecciones con sus familias despiertas.

La era de los vaqueros con tobillos al aire ha llegado a su fin, comienza, el tiempo de las ...chanclas

P.D. NAUP=No andas un Pijote

P.D. Si la paja te la hace otro hombre...como no ha salido VOX, lo dejo para debates venideros.

P.D. Señores de los sorteos, un dorsal para la Huelva Extrema se sortea 3 meses antes como mínimo, no seáis cabrones.

P.D. Cansan mucho más unas Elecciones Extremas que la Huelva Extrema
P.D. Soy finisher dela Extrema y de unas Elecciones Generales, ambas se las dedico a Martín Adserol (el hijo recién nacido de mi compi trueno)

Duatlon Cross de Lucena 2019

Comienza la Temporada 2019 del provincial de Triatlón y Duatlón Cross con el Duatlón de Lucena. El objetivo es hacerlo entero a falta de retos mayores (con el Ironman de 2018 ya quedé satisfecho).


Este relato comienza una semana antes en la Maratón BTT Castro Marim. La idea era hacer algo de fondo y fuerza de cara a la Algarve Bike Challenge (8-9-10 de marzo). y, así, nos presentamos en la fila del Secretariado a las 8am (no voy a entrar en el juego de si portuguesas o españolas, que sé que os encanta) para recoger los dorsales. Veo que hay bizcochos de chocolate y yo no he desayunado, pruebo uno, joe, qué rico está!!!...hago el consiguiente destrozo y engullo media bandeja (Recuerda el proverbio budista "Sé Gordito")

Las fotos mejor después de ir al WC. Efectivamente, el que tiene una nevera de corcho en la cabeza estaba intranquilo

Con 45' (portugueses) de retraso se da la salida con toda mi logística habitual, es decir, nada de geles, barritas ni herramientas en los bolsillos. Así empiezo a adelantar gente hasta situarme a la altura de mis compañeros del Meitel, Juanlu y José Alberto. Ambos andan mucho más que yo en bici y.......aunque me da apuro, pero hago la pregunta de rigor. "Perdonad, tenéis algún problema o me estoy equivocando muchísimo de ritmo???" Me confirman que ellos van bien por lo que tengo que tomar decisiones. Usted que quiere el apartamento totalmente amueblado en Benidorm o la caja?? Hombreporfavo, La caja, la caja. Esto en el deporte onubense se conoce como "hacer un Mario Cerdán". Y si es tu día y se te escapa por prudente??? No me lo perdonaría. Al carajo, hasta que reventemos.

Cuando uno va reventado, ni las piedras mira

Así llegué al km30 (eran 68kms con +1800 de desnivel) pero, en lugar de petar, fui regulando los últimos 38kms, parándome a destrozar todos los avituallamientos (Recuerda el proverbio chino "Si es gratis, Sé  más Gordito aún") y, aunque llegué a meta cagándome en los cuestones de los últimos 10kms,  pero me salió sin duda la mejor maratón hasta hoy (sorprendentemente).

Muy Entero

En definitiva, que llegué a meta (3h37') reventado y muy contento hasta que tuve que escuchar al típico "Enterista". El Enterista es ese tipo tocapelotas (muy probablemente de Podemos) que te dice que él ha llegado muy entero y que ha disfrutado mucho... claaaaaaro, cogiendo margaritas y tirando fotos, no te jode. Tienes la cara con más barro que el coche de Carlos Sainz, has echado una hora más que yo, te han hecho fotos subiendo cuestones a pie... A robar a la cárcel vas a ir, ENTERISTAS DEL MUNDO, NO ENGAÑÁIS A NADIE!!! (Es que me tiráis de lengua y sale el de VOX que llevo dentro).

DUATLÓN CROSS DE LUCENA DEL PUERTO

"Gordo, yo iba a correr en Lucena por relevos contigo pero como en Castro Marim me encontré bien, he pensado hacer la prueba completa". Así nace la tragedia de Lucena. Hago mi anti-preparación típica para este tipo de pruebas, fin de semana de cervezas y comidas fuera de casa. Sé que llego corto a pie y corto en bici pero, como las 2 últimas pruebas he ido rápido, confío en que siga sonando la flauta.

El flautista de Hamelin 

El Circuito a pie es una putada porque no permite correr hacia abajo (mucha pendiente) y luego te saca el aire hacia arriba con subidas largas y progresivas. Ideal para llegar flojo. El circuito de bici acumula +500m de desnivel en 20kms. Ideal para llegar flojo.

Los Power Ranger (gracias Pelu) estaban allí compitiendo

120 tíos y un nivelazo en la participación impropio de un Duatlón pequeño y nuevo  como Lucena. Se da la salida y se forma un grupo de 15 por delante donde, en condiciones normales, me tendría que ubicar yo. Como se que la melodía de mi flauta no está afinada, no me preocupo y me posiciono de enganche entre ese primer grupo y el segundo. Cuando queda 1km para llegar a la transición a la bici al ver pasar a mi amigo Rubén Pérez (magnífico ciclista pero corredor regulero), me doy cuenta de que, muy probablemente, la flauta no vaya a sonar hoy.

Notando que, no solo no va a sonar, sino que me la voy a meter por el culo

Llego a la T1 con Rubén y Joaquín Manzano, lo que me dice que no iba a ser mi día pero es que cuando me monto en la bici veo que está muy floja la rueda trasera (llevo 2 años llenándola antes de las carreras sin problemas por lo que sospecho de, por este orden: Toni Llordén, Rubén Pérez y Benito Jacinto). Como es la trasera creo que puedo seguir pero en cada curva me flanea y veo que me voy a caer sí o sí. Decido abandonar en el km1 de bici. Me voy andando cabizbajo y aguantando los cachondeos de todos mis rivales.

Llego al coche, guardo la bici, maldigo las flautas, cojo el móvil y veo mensajes de ánimo,...cagoenlaputa y cago en el título del blog, móntate en esa bici y dale puño hasta que revientes, maricona. Me prestan una bomba y, mientras tanto, la gente grita mi nombre y me preguntan porqué he abandonado...Callarse la boca yaaaaaa!!!! que esta prohibido recibir ayuda externa y me han dejado la bomba, se van a enterar los jueces, mamones!!! Qué dices???? Qué por qué has abandonado???? SSSSHHHHH Qué os calléis ya cojones!!!!

Muy entero y disfrutando también aquí

Arranco y hago las 2 vueltas al circuito a todo lo que doy. Adelanto a algún rezagado pero llego a la T2 sin fuerzas ninguna. Me creía yo que iba a hacer la remontada de Induráin y he llegado adelantando a unos pocos y, además reventado. Salgo a correr y alcanzo a Antonio Izquierdo (Master 60 con mucha clase) con quien decido hacer ese segmento. Total, puesto final 66º aunque no creo que hubiera hecho mucho mejor que el 20º en condiciones normales.

Lucena y la madre que la parió

P.D. Bizcocho con aquarius para empujar es una puta mierda. Propuesta de mejora: una lechecita, un colacao, batidos variados,...

P.D. El sistema de filas para dorsales en España no esta conseguido. Se hacen filas por la inicial del apellido. Soy el único que sabe que el 90% de los españoles nos llamamos González, Fernández, Gómez y Jiménez??? En Portugal se hace fila única (supongo que porque todos se llaman Joao)



Encargado de la Fila de G-J

Encargado de la Fila de T-Z

P.D. Los calzoncillos por dentro del culote es de globero, "fuera aparte" de que te van a poner la entre huevera más roja que La Pasionaria (sí Jumpo, va por ti). Salir en la parte de los No Federados es lo que tiene, uno ve todo.




P.D. "Fuera aparte" vocablo onubense que sirve para recalcar el adverbio "aparte". De la misma declinación de la locución latina "Cuanto más"-"Contra más"-"Contri más"


P.D. Mi flauta aún huele a culo.


P.D. Vais a recibir esta semana cartas de Hacienda todos los que os habéis chivado de mi trampa, mamones.






P.D. Gracias Rubén Pérez por darme el dorsal nº2 en el Duatlón de Trigueros (al que no pude ir) y por darme esa taza que guardaré con muchísimo cariño

En ese 2 va más cariño del que se pueda imaginar

Maratón de Montaña La Covatilla

Puente de la Hispanidad, como todos los años (al menos, los últimos 3) nos damos cita en Béjar para correr la Trail de la Covatilla. 40kms con +2400m de desnivel positivo.

¿Por qué la llamo en el título Maratón de Montaña en lugar de trail? Porque para la gente de Huelva, la montaña es ir por senderos entre castaños y una trail es una carrera con más o menos desnivel, con alguna piedra suelta, con algún "raspaero" (cortafuegos) pero siempre corrible o andable. Pero resulta que para el resto del mundo, una trail es correr por un espigón pero con un desnivel del 30%...PUES UNA POLLA COMO UNA OLLA, ESO ES CARRERA DE MONTAÑA que confundís a la gente y se me viene arriba mi pobre Víctor (compañero, amigo, medio hermano) y pegan unas petadas que aún se escucha el eco en Salamanca.

Ponlo to parriba y tienes una carrera de montaña, mal llamada trail

Pongo en antecedentes. Mes de agosto, tomando unas cervezas en Caracoles, famoso bar de Punta Umbría (os quiero ver a los de la montaña pelando cigalas, pedazo de mamonas), y Víctor dice aquello de:

"No hay huevos"
"amos, Víctor, no me jodas, que tu no sabes como es aquello. Yo he visto cabras reculando"
"cocorococorococo, eres una maricona"
"Me cago en mi vida, agarradme que cojo el móvil, la tarjeta y me inscribo. Que te den por culo, Víctor, luego no llores"
El cementerio esta lleno de "nohaygüevistas".

 

Llegamos el viernes por la tarde, vamos a recoger el dorsal, firmamos el "descargo de responsabilidad", nos saltamos el briefing (estamos muy locos, le quitamos lo blanco al jamón, vivimos al límite) y con un par de cervecitas nos vamos a la cama.

Las colchas de "Cuéntame" ayudan a que la casa sea más rural aún

 En este punto me gustaría recalcar lo que uno lee en el documento de "descargo de responsabilidad" y lo que realmente pone. Uno lee "en caso de accidente blablablablabla" durante 3 folios y realmente pone "si me pasa algo, la organización no tiene nada que ver, yo sabía a lo que venía y que me den por culo". Ahorren papel y pongan las cositas claras, por favor.

Zona de "si me caigo, que me den por culo"

Víctor visualiza un ritmo medio de 8'15 el km para 5h30' en meta. Ese ritmo no termino de verlo claro porque eso nos metería entre los 15-20 primeros y cada uno conoce sus limitaciones, yo no soy una cabra bajando y Víctor no llega al paquete de galletas si lo pongo en la balda más alta de la estantería (a las cosas hay que llamarlas por su nombre, yo torpe, él bajito)

Está subido a una banqueta para asomar detrás de la cerveza

La carrera da salida a las 8am y, con muy poquita luz aún, nos situamos en ritmo cómodo de 5'30 entre los 20 primeros hasta Candelario. "Lo ves Mario, por debajo de 6' venimos" "Víctor, esta es la zona de correr rápido". Le advierto de que vienen 8kms consecutivos con muchísimo desnivel y desde el principio empieza a sufrir. No hay problema, si una virtud tiene mi amigo es la cabeza dura, nada le vence, estoy tranquilo. Pero a partir del km9 de carrera empieza a pasar por las fases de cualquier enfermedad descrita por psicólogos (todo aquel que escribe esto sin "p" debería arder en el infierno)

NEGACIÓN, sus gestos son de pesimismo con la cabeza, labios apretados y frases ininteligibles entre dientes...le falta una alpargata en la mano para ser una mujer mayor. Me da miedo decirle que esta parte, aún es "lo corrible".

CAGACIÓN. En el primer checkpoint, en la estación de esquí de La Covatilla, Víctor viene con muy mala cara y, me confirma que, la mala cara es por cansancio y por que se viene cagando vivo. Pocas veces tendremos una captura del Strava de la localización de un mojón (se dejó el GPS puesto).

Se observa como se sale del camino y hace un pequeño nudo aparte. Allí lo dejó.

INJUSTICIA. Hasta el km24 es un continuo quejarse, es la pura apología del AntiCoelhismo, "si no se puede correr, para que le llaman carrera", "Si te partes un tobillo, la Seguridad Social te paga un mojón" "Hay que ver lo que ha subido el IPC el último año" "Lopetegui no llega a Navidades" ...Toooooodo eran problemas. Si no lo quisiera tanto, hubiera parecido un accidente su caída montaña abajo.

A falta de 10km, él entra en ACEPTACIÓN, fase caracterizada por el silencio, ya no se queja, simplemente trota con la mirada perdida en el horizonte. Ya no le animo, sé que tengo que dejarle ir, ya no está conmigo, ha pasado a una vida mejor y más placentera.


Finalmente, llega la METAMORFOSIS, se transforma en corredor de montaña, en esos malditos perseguidores de balizas que no preguntan. En ese momento, Víctor, baliza que ve, baliza que sigue. Como un día salga una baliza volando a un barranco, se tiran detrás. Han sido educados en el Opus seguro, no tienen espíritu crítico. Solo siguen a su líder. Lo triste es que tu líder sea una baliza. (FollowTheBaly)


En esta fase, nos acercamos al final en un descenso muy técnico con los tobillos y las rodillas muy doloridas pero que hacemos corriendo para terminar la prueba en 7h23' a un ritmo de 11' el km y puesto final 78º.

Después de la foto en la cama, era el momento de separar nuestros caminos

Sonríe que ya hemos llegado, mamona

Mucha alegría al entrar en meta, por el descanso eterno, por la olla calentita del plato típico de Béjar, el Calderillo y por las 4 cervezas que nos tomamos.

Calderillo dice... La cara del cocinero es de "a este no le voy a engañar, este sabe que esto es carne guisá con papas"

Mi más sincera enhorabuena a la organización un año más y a mi amigo Rivero que se clavó la de 80kms como un campeón.

P.D. Señores que se dedican a la prevención de Riesgos Laborales, en los bares debería de haber inhibidor de móviles y tarjetas para evitar que los malditos borrachos se apunten a Ironmanes, trailes y cafradas de este tipo.

P.D. Señores que organizan Ironmanes, trailes y demás, cualquier inscripción de madrugada debería venir acompañada de un test etílico porque este país esta lleno de mucho gallito con 2 cervezas.

P.D. Como mejora para la prueba, añadiría unos puntos de ejecución, donde situaría francotiradores para matar de 2 disparos a todo aquel que esté sufriendo más de la cuenta.