Ironman de Vitoria (Debut y Retirada)

A.D. Sí, la crónica del Triatlón de Huelva está hecha mal queriendo. Los artistas no escribimos bien bajo presión, mariconas.




A.D. Que síiiii, que se dice larga distancia, que Ironman es una Franquicia. Como te vea pedir una Coca Cola y no un refresco de Cola, te lo tiro en lo alto (sí, va por ti Rubén).

Mi amigo Rubén

Nos juntamos en Vitoria 7 miembros del Club Triatlón Huelva (y no tuvimos huevos a tirarnos una foto todos juntos, lo siento Maldonado): Juan Montes, Pedro el Gordo, Victor, Trufero, Amazares, Juan Limón y un servidor. Todos íbamos al Full (larga distancia) excepto Juan Limón que iba al Half (media distancia)

Estos son los de la Media Distancia (chistaco solo para puretas)

La larga distancia consiste en 3'8Km de agua, 180kms de bici y 42kms a pie. Mi espíritu esta muy tranquilo debido a que no llego con la presión habitual ya que mi lesión en el gemelo me hace pensar que no voy a poder correr 42kms. 

Los vascos son de cabeza gorda, menos mal. Aún así, para Paco Marañón no había.

Comienzo la crónica en la mañana del sábado. Qué es lo peor que puede decir un hombre petao (bajito pero petao) en calzoncillos en tu habitación a las 8am??? Me estoy planteando mi tendencia sexual? No recuerdo nada de lo que hicimos ayer??? Nooooo, lo peor es, Mario he roto la patilla del cambio de tu bici metiéndola en el maletero. Ostia, Víctor, qué ha pasado? y, me hago otra pregunta más profunda, qué cojones haces metiendo la bici en el maletero en calzoncillos??

Esto es una caña vasca, y no las mariconadas de españolazos

Nos pasamos medio día tratando de arreglar la bici y acabamos con una frase lapidaria que me dijo el mecánico de la tienda Gama: Te he podido hacer un apaño pero como pinches, te toca abandonar. Murphy, qué te pasa conmigo? Te ha salido a pagar el IRPF? Te han hecho una inspección??? Me estas empezando a hinchar las pelotas.

Claaaaro, Víctor, te crees tu que por tomarte una Coca-Cola por la noche te va a salir mejor Ironman mañana. Tómate ya un katxi de estos que están estupendos, españolazo.

Sin poder descansar, nos sentamos a comer-merendar-cenar a las 9pm. A las 10:30pm en la cama y a las 5am despiertos. Antes de las 6am, Víctor ha ido ya 3 veces al baño, sospecho que ha estado tomando geles toda la noche el tío agonía. Durante toda la noche cae una lluvia torrencial. Nos montan a las 6'30am en unos autobuses donde vamos entrando en orden y en silencio. Se huele el miedo, a veces se huele mucho el miedo,...Víctor, has sido tu otra vez? estoy oliendo tu "miedo"?

Triatletas camino del Pantano de Landa en Vitoria

Desde las 8am concentrados en el precioso Pantano de Landa escuchamos al speaker hacer la presentación de la prueba en castellano, inglés y vasco. Me gustaría hacer una aportación a la organización, el vasco es un idioma histórico que vale para poner nombre a tu grupo heavy (Negu Gorriak) o para hablar del precio de las aves (EsKara Lakakatua) pero su sonoridad brusca hace que a los deportistas nos de la sensación que nos envían a Mordor a luchar en lugar de a una prueba deportiva por dura que sea.



El que tiene las gafas blancas en las manos y mira al horizonte haciéndose el interesante, soy yo. Realmente, estoy cagao y me estoy acordando del momento cuando me llegó el sms de la Caixa para confirmar el pago de la inscripción.

A las 8'47 am, se da la salida donde hago un muy tranquilo sector de nado en 2 vueltas de 2000m con boyas vascas (visibles desde el meteosat) de 32' y 32'...1h04 en total (para los de letras, ya que se lían mucho con el sistema sexagesimal). Posición 140º (centésima cuadragésima para los de ciencias que le ponen -avo a todo).

1085 tíos al agua para sufrir durante 10-15h...pagando, habrase visto mayor reunión de tontos

Salgo del agua y cojo la bolsa en la T1. Yo que soy el puto crack de las transiciones en distancia corta pero en distancia larga....me agobio un poco. Abro la bolsa, me pongo el casco, cierro la bolsa, abro la bolsa, cojo los bocadillos (de jamón serrano), cierro la bolsa, abro la bolsa, me pongo las zapatillas, me pongo las gafas,...calcetines? mierda, ya tengo las zapatillas. Media compresiva para mi gemelo??? Mierda, también al bolsillo. Un poco desastre pero tardo solamente 4' en coger la bici.

Yo en las transiciones de Larga Distancia

Me monto en la bici y...no funcionan los watios. Amos, no me jodas!!! A sensaciones durante 180kms??? Y, es justo ese momento, cuando uno decide que a esta vida se viene a disfrutar, que mis cojones 33 y que a Murphy me lo pienso follar vivo. Me vengo arriba y empiezo a tirar fuerte y acoplado. En el km7 me encuentro a Juan Montes y le hago saber que le voy a meter una minutada en bici para irlo hundiendo (todos los factores juegan y yo soy maestro del trash-talking). 37-38kms/h hasta el km40 donde decido que a esta vida se viene a disfrutar pero no tanto que ya sabemos como se quedó Pocholo (absténgase menores de 30 de entenderlo).

Los 80kms siguientes los paso en formación Charly-Tango, que es la formación que cogen los triatletas de larga para, limpiando sus conciencias, hacer drafting. QUE AHÍ NO HAY 12M POR MUY TEMPRANO QUE OS LEVANTÉIS, qué vuestros colegas ciclistas os dejan de rueda cualquier fin de semana pero hoy sacáis 38km/h de media en 180kms....claaaaaaaro, todo muy lógico. Me creo más a Froome o al misterioso M. Rajoy que a un triatleta de larga.

Después de 3h empiezas a practicar Yoga, esta postura se llama Perro boca abajo

Hasta el km 120, me dedico a ver las bicis que tengo alrededor, (esto es como un showgirls de esos (que yo no he estado, que me lo han contado), puedes mirar pero no tocar) y a comer bocadillos de jamón serrano para hundir la moral a los rivales. Tu sacas un gel de hidrofosfatotolueno, yo saco bocata de jamón del bueno (nada de york que estamos en el País Vasco, la ostia); tu sacas gel de asimilación rápida con 60mg de hidratos, yo saco triángulo de Dulcesol con chocolate por detrás y relleno de cabello de ángel (no veas como puse los acoples con el chocolate derretido). No solo te mueres de envidia, sino que sabes que te vas a ir de baretas y yo no ("8, me voy de baretas" que grande Chimo Bayo, no viene a cuento pero no me puedo contener) 




Triatleta Madelman: Tatuajes, casco aero, rueda lenticular y cabra
Triatleta Rústico: Pegatina del caso despegada, pelos en brazos, ruedas normales, acoples de los baratos

Del 120 al 160km, los hago haciendo mucho estiramiento y pensando en "y si el gemelo me deja correr". Los últimos 20kms me dedico a rezar a Murphy para que no me pinche la rueda y me haga abandonar. Llego a la T2 en 5h06 a casi 35km/h de media y con mis primeros amagos de calambres. Puesto 160º. Sé que tengo la fuerza y el poco estilo de la Mona Juana. En ese momento solo tengo que llevar mi cuerpo a meta y habré hecho un pedazo de prueba. Mi ritmo a pie es 5' en el peor de los escenarios pero no sé siquiera si podré correr.

Victor eres tu?

Llego a la T2 y otro espectaculito. Me siento en una silla pero no me puedo agachar a ponerme ni la media compresiva, ni los calcetines ni atarme los zapatos de correr porque me acalambro los abductores. Yo veía a la gente que llegaba, saludaba, se iba y yo allí, chillando como cochino en matanza, las piernas abiertas como puta en Cuaresma y a medio vestir como...puta en Cuaresma también. Total, 7' allí tirado.

4 vueltas a un circuito de 10'5kms me esperan. Abarrotados de gente, AMBIENTAZO!!!. Comienza la carrera a pie, y esos primeros 200m son mortales, no sabes como apoyar, no sabes si zancada corta, muy corta o cortísima, no sabes si Oasis o Blur (este ejemplo está un poco desactualizado). km1 a 5', km2 a 5'...Calambre-calambrito-calambriruri en el abductor, km3 a 7'30...Pufff vaya calvario me espera pero creo que puedo bajar de 10h en meta. La gente empiezan a animarte por tu nombre (lo llevas en el pecho), empiezan a aplaudir, ...joder, cómo voy a permanecer parado? Venga coño, te arrancas y te llevas una ovación como nunca antes (SOIS EL MEJOR PÚBLICO DEL MUNDO). Así voy alternando kms de 7'30 con kms de 4'45 durante la primera vuelta. Me ponen una gomilla verde, en el tiempo de la electrónica, te ponen una puta gomilla.


No Gomillas, Buena Cara, Buen Ritmo

Comienza la segunda vuelta y ya con el cuerpo en caja, me animo a alargar zancada y, valiente gilipollas, me fundo mi gemelo en el km15. Me quedan 27kms sin poder alargar por el gemelo, sin poder acortar por mis abductores y sin poder pararme porque no dejan de aplaudirme y a ovacionarme y no me dejan morirme tranquilo (NO SOIS EL MEJOR PÚBLICO DEL MUNDO, SOIS UNA PANDA DE HIJOSDEPUTA QUE OS GUSTA VER MORIR A LA GENTE EN VUESTRAS CALLES)

Cuando llega el tío de este pueblo, te tiemblan hasta las orejas

En el km15 empiezan a caerme lagrimas (y mocos, vaya cuadro), no de emoción, no de alegría, simplemente de puro sufrimiento. Pensar en que me quedaban 2h30 de carrera a pie en esas condiciones físicas para uno mismo queda. Solo me mantiene en carrera el pensar en mi padre, mi abuela, mi familia en meta, toda mi gente en Huelva atenta a la (mierda) de aplicación para seguirme online y, por supuesto, ganarle a Juan Montes. Termino la 2ª vuelta, dejo de llorar como una maldita maricona, me ponen una gomilla rosa. Mis ritmos siguen siendo igual de inestables. Ya sabía que no iba a bajar de 10h.

Gomilla Verde y Gomilla Rosa, Gesto Serio

En este momento aparece el síndrome ENV o "Exnovia de Nacho Vidal", es decir, una vez que aquello se abocarda parece que ya duele menos o, al menos, te entra todo mejor. Bajo este síndrome, comienzo la 3ª vuelta y, tras ver a mi familia y coger fuelle en lo anímico, la completo sin mayores problemas. Termino y me ponen la gomilla azul. La puta gomilla azul pesaba 15kgs o yo me había quedado sin fuerzas, vaya kms más duros del 32 al 37, totalmente vacío.

Gomilla Verde, Rosa y Azul, Sonrisa interior

Pero a partir del 37, ya sabes que llegas, ya se puede partir el gemelo o hacer lo que salga de los huevos, que llegas hasta haciendo el gusano si hace falta. Empiezas a sonreír y a disfrutar de esos últimos 5kms, aprietas los puños y piensas que SÍ, que ni con todos los  problemas que has tenido en las últimas semanas, que ni con una preparación deficiente, que ni con una maldita campaña por medio de IRPF que ha salido mucho dinero a devolver (y eso me jode mucho),... si a pesar de todo, has llegado a meta es porque, quizás sea verdad que, para las cosas realmente importantes ABANDONAR NO ES UNA OPCIÓN.

Recorrer los últimos metros de un Ironman es una sensación indescriptible

10h26 para finalizar el 180º, 5'55 de ritmo en la maratón (mi 1ª maratón) donde experimenté todas las sensaciones a la vez. Llorar de felicidad abrazado a mi familia es otra de las cosas que me llevo de Vitoria. Pero una cosa tengo muy clara NO ME VOLVÉIS A VER EN UN IRONMAN NI PARA ANIMAR.

Mi más sincera enhorabuena a todos los que terminaron y, en especial, a los que prepararon la prueba conmigo:


Juan Montes (Carreron sin casi tiempo libre para prepararlo pero quería sub11h y ganarme...nunca des por acabado al viejo Obiwan) sub11h, objetivo cumplido.


Victor Fernández (no pisas ni el gimnasio ni el crossfit desde febrero, nadas cuando te place, acortas los entrenos para ir a la peluquería...hay que ser cabezón para acabarlo así) 12h20 objetivo cumplido.


Pedro El Gordo (nos conocemos desde niños y acabo de ver a mi amigo de 120kgs cruzar la meta de un Ironman...no hay palabras) 13h objetivo cumplido.


Juan Limón (objetivo disfrutar de la carrera a pie en la media distancia, qué fácil con un tío que nada y va en bici como tu) 5h06 objetivo cumplido.


P.D. El Tritraje del Club por detrás se transparenta y si, además de pones una camiseta de rejillas (hay que ser fetichista para ponerse eso), te conviertes en el hombre-panal

Mi amigo Pedro el abeja

P.D. Eusebio, maricona, maricona (esto es simplemente por atacar, nada en particular)


P.D. El reloj de meta marca 17' de más porque se puso en marcha a la 8'30am con la salida de los Half. Qué sois muy pejigueras.


P.D. Antes de terminar, me gustaría dejar una reflexión, Ku-Kus-Klan creo que es una palabra vasca. Dadle vueltas.

Triatlón Puerto de Huelva (El Hobbit) + Villarreal (El Silmarilion)

3ª edición ya de nuestro triatlón. Manda cojones que el Puerto de Huelva tenga un Triatlón y NO lo tenga Huelva...Ayuntamiento no seas ratilla, no te hagas el remolón, si quieres le ponemos Triatlón Recreativo de Huelva que así parece que te cuesta menos soltar la matraca.

Si lo pongo en números romanos, se puede decir ya "mítico y tradicional" Triatlón Puerto de Huelva?

Para recalcar la importancia de este triatlón solo cabe hacer una aclaración. Emilio Martín enfocó toda su temporada para ganarme en el Triatlón de Huelva, anteponiéndolo al Campeonato del Mundo de Dinamarca que se celebró 4 semanas más tarde, donde llegó pasado de forma. El que no quiera ver la importancia de nuestro Triatlón es por pura ceguera.


La trampa que me tienen preparado mis enemigos esta vez es peor que nunca. Despedida de soltero (15h), copitas de viernes funcionarial (21h) y cumpleaños-gambonada de un amigo (20h). En un acto heroico, que nadie me reconocerá nunca, solo me puse ciego de cervezas. Amanezco y recuerdo el proverbio chino: Noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno.


Reto a Emilio Martín a ganarme. Mis cuentas son claras: +8' en el agua, -3' en la bici, -6' a pie. Creo que me ganará pero a esta vida hemos venido a jugar.

Cuando sabes que eres McGregor y has cabreado a Mayweather

Como me quiero centrar en la prueba de Vitoria, haré un brevísimo resumen de la parte deportiva. Uyuyuyuyuy que viene, que viene, que viene. Joder, Fidel, aprieta que nos coge, que nos va a coger hasta en el sector de bici el hijoputa...y nos cogió (ya a pie). Y no cogió al primero de milagrito.

Ñu moribundo huyendo del Mani sin desayunar

Ay Mariete, si no sabes torear, pa que te metes

La semana siguiente tenía 2 opciones: Villarreal, sprint por carretera, fácil. O bien, Puerto Moral con dificultad técnica y posibilidad de caídas. Claramente me inclino por lo seguro y...Claramente, aparece Murphy, me lesiono en un gemelo.

Esta foto no tiene leyenda pero me mola

Los culpables de todo fueron Juan "Murphy" González y Chema de Ayamonte. No estoy acostumbrado a correr más que ellos, uno que es de cebolleta fácil y ellos que no estarían en su mejor día...aprieta que te los follas, coño que vas el 8º, aprieta que te los follas,...a tomar por culo el gemelo a falta de 15 días para la gran cita del año. ´

Bonita foto con toque rústico de la ropa tendida "palacalle". Si yo fuese el director de Imagen de Pablo Iglesias, le diría, tiende "palacalle" en tu chalet que eso iguala mucho la clase social

Me niego a hacerme las pruebas ya que al 100% voy a hacer Natación+Bici y luego... Murphy dirá. Me paso 2 semanas haciendo exclusivamente carrera por dentro de una piscina para recuperar.


...To Be Continued en la Crónica del Ironman de Vitoria

Concierto de Vetusta Morla y Duatlón Islantilla 2018

No suelen ir mezclados estos temas en mis crónicas pero creo que el rollo Indie se merece un pequeño espacio en este blog.

Fin de semana de los que dan gusto: Sábado noche, concierto de Vetusta Morla en Sevilla y domingo, Duatlón de Islantilla con barbacoa posterior.

Vetusta Morla, para el que no los conozca, es ese grupo que lleva la bandera del movimiento Indie en España. Indie, para el que no los conozca, es ese tío que se tiene así mismo por cultureta (no vale con leer el Código DaVinci, hay que saberse, al menos, un escritor o director de cine húngaro) y se abotona las camisas con estampados feos hasta el último botón (sí, ese que te da angustia cuando te lo abotonas). Las mujeres indies escapan mejor en sus vestimentas, se salvan de las camisas y, sobre todo, de los bigotitos.
 

Nuestra expedición se compone de 3 adultos, 2 adolescentes y una pequeña grupie.

En estos conciertos, cuando uno va a pedirse una cervecita, puede observar la realidad del mercado laboral español. Mucho tío con carrera pero sin un duro. Uno escucha conversaciones del tipo: la cerveza de litro 7€, que cara y seguro que no hace un litro porque con la espuma le quitan un poquito de arriba, además, el lúpulo de la espuma al deshacerse no forma el mismo tipo de cerveza...Serás Indie con  la carrera de Química pero que eres un puto tieso de los cojones, se ve a una legua... y aféitate esas hormigas que te corren por encima del labio, cojones.

Gafas Indie, Camiseta Indie (pasó de botones pero me pongo furgonetas, de tontos está el mundo lleno) y Cerveza de tío normal. La rubia es Indie-raeggetonera (que ruina)

Tras 2 horas de conciertazo y mucho bailar (o como se llame lo que yo hago) con una lechona de 32kgs a hombros (este año toca matanza), voy a romper una lanza en favor de los Indies, se nota que tienen estudios porque se aprenden los coros a la primera y esto, en los conciertos de Extremoduro, cuesta varios intentos (unas veces porque Robe viene a gusto y otras porque los que están a gusto son los del público).

Amanece el domingo a las 8am con una contractura en los trapecios de cojones y los gemelos como Conan el Bárbaro. Habiendo dormido pocas horas pero profundas, me arreglo y voy a Islantilla. No he estado en mi vida en un campo de golf y se me nota, voy diciendo frases al azahar para disimular, Cómo esta cortado el tea del 8, bueno, bueno, bueno, el raft del 4 no hay quien lo supere con un sandwech (si digo tonterías que me corrijan Dani Arazola o Fernando Moreno, que ellos son ricos de cuna)... creo que podría acostumbrarme a esta vida, ahora entiendo a la Preysler.


Reconozco el circuito a pie que se desarrolla por una fina hierba cortada al ras pero con unas cuestas "conejeras" cortitas pero intensas (como el polvo de un conejo o un adolescente). En vista de estas cuestas, me decido por la Mariconing-Tactic, salir atrás para que me frenen en los primeros kms y luego ir recogiendo cadáveres de los balillas.

Algún día llevaré el dorsal bien, a Dios pongo por testigo.

La cosa sale bien Km1 paso a 3'32, Cómo puedo llevar 80 tíos delante? Os estáis precipitando, que os pasa siempre lo mismo, que sois unos cebolletas!!! Empiezan las cuestas "conejeras" y yo a remontar a partir de ahí, en el km2 paso a Trufer, Manu y Rubén Pérez, en el 3 a Pirri y Benito, en el km4 a Ángel y llego a la T1 con 3'48 para un 5250m de mucha dureza y el 47º, estoy corriendo como si hubiera robado.






Hago una T1 de "conejeras" maneras y visualizo un grupo a 50m. Hago un esfuerzo durante 2kms (donde paso a Juan Glez que bajaba en tacatá) tan grande por cogerlos que, oh sorpresa, se me aflojan todos los muelles del cuerpo (las habas enzapatás y cerveza no son dieta de triatleta por lo visto)...o aflojo o me voy sucio para casa. Decido, por aquello de la dignidad, aflojar un poco.

Entre que tu no das relevos y que yo me voy cagando...Rubéeeeen, vienes ya???

En ese momento, y durante los siguientes 3kms, me pasan todo tipo de enemigos. Pienso en abandonarme a terminar y punto pero, justo ahí, aparece Rubén de Trigueros (bestia parda en bici). Enemigo, Odio, Rival, tanto en lo deportivo como en lo calvorota. Sabe que me puede partir pero, le pongo ojitos y me ofrece su rueda (eso es un tío con clase). Realmente me puteó ya que es como decirle a tu madre que te gustan los yogures de Coco, desde ese día, la mujer tendrá 254 yogures de Coco para ti en la nevera (Mamá, me los comía por compromiso, conseguiste que los aborreciera)

Yo poniéndole ojitos a Rubén. Lógicamente, no pudo rechazarme

Al muy poco, aparece Beni (otro rival a batir de Trigueros) y yo me paso el resto de la bici, dejándome la vida para no hacerle un feo a Rubén (él solo cazó al grupo que yo perdí). Llegamos un grupo de 15 a la T2 con el parcial 32º (grupo que había formado el animalito de Rubén)




Hago una T2 muy rápida, como es habitual y salgo 2º del grupo, voy muy justo pero regulando. No miro atrás para no dar sensación de debilidad pero voy recortando en todas las esquinas (esto son trampitas chicas, nada relevante para un español de pura raza). En el giro a falta de 600m, me sitúo primero del grupo y compruebo que ninguno de mis enemigos me va a llegar por lo que disfruto de mi victoria moral con mis rivales-amigos-enemigos-hijosdeputa pero...me estoy haciendo mayor y me acuerdo de que alguien me rescató cuando más hundido estaba y, viendo que no venía lejos (2 puestos por detrás), me paro para esperar a Rubén y ya tengo foto entrando con semejante aparato del mundo del deporte onubense. Puesto 38º final y nunca comáis habas con cerveza la noche previa.

Vamos Paquete!!!

También hubo gente que se espero para entrar  juntos. Nos estamos amariconando, cojones

Como estaba el duatlón de Islantilla??? Abarrotao (todos los que no tengan edad para haber visto el un, dos, tres, ...que se abstengan de entender el chascarrillo)

Enhorabuena a la organización, a Rocío Espada que es una fenómena y volvió a ganar y a mi mismo por tirar de experiencia cuando faltaron fuerzas.


P.D. Tened cuidado cuando os ofrezcan una "rueda yogur de coco", puede ser casi peor el remedio que la enfermedad. Se sufre más así que dejándote morir.


P.D. Me gustaría hacer una observación acerca de las pequeñas trampas y el caso Cifuentes. Como salgan las imágenes de cuando abrió el Hipercor de Huelva, voy a tener que dimitir hasta del titulo de EGB.


P.D. Indies de España, los bigotitos no le sentaban bien ni a Freddy Mercury. Ea, ya lo he dicho. Lucas, si me estás leyendo, a ti tampoco.

Huelva Extrema 2018 (o Festival del Calambre 2018)

-Quillo, Mario, nos apuntamos juntos a la Extrema?

-Espera Raúl que tengo que consultarlo con mi Gordo (mi pareja habitual de estas pruebas)

-Gordo, te importa si en la Extrema hacemos un swinging de esos? Lo de follar con otras parejas y fingir que no te importa. Sí, lo que hacen los de Podemos. Vale, Perfect.

Mi novio, "La Otra" y yo. Una relación abierta, modernitos que somos nosotros.

Así empezaron 3 meses de pura ansiedad ante la idea de ir con un avión como Raúl (Adserol Planet) (cómo molan esos apellidos, ojala me pudiera llamar como él) de pareja a la Extrema. Esta prueba consiste en 200Kms de BTT con +3000m de desnivel positivo y 12h para terminarla. Salida desde Higuera de la Sierra (a tomar por culo de Mazagón) y Meta en Mazagón (a tomar por culo de Higuera). Calambre, Calambrito, Calambriruri.

La rutita de la hermandad

Reservamos habitación en Corteconcepción (a tomar por culo en general) y hacemos una cena Extrema a base de hidratos de carbono (cerveza a espuertas), magnesio (revuelto de gurumelos) y proteínas (carnaca rica de la sierra). El golfo nace, no se hace.

Esta era la parte de hidratos

Por la noche comienza el festival de expertos en nutrición deportiva. El aguacate es lo mejor porque tiene propiedades antioxidantes (muy importante llevar el intestino antioxidado por aquello de los pedos con "oxido" supongo), el magnesio líquido es cosa fina porque mañana no tendrás calambres, la avena de salvado es...irse al carajo ya que parecéis el gordito aquel de "Saber Vivir" de los 80 en TVE (que mucho enseñar a comer pero él estaba gordo, el hijoputa). Por cierto, todos sabemos que lo mejor son las galletas príncipe por la mañana (esta vez cayeron 7 porque eran 200kms).

Manuel, yo y Raúl (el trío Calambriruri)

Este  año para evitar tapones de otros años, se da la salida a las 8am por cajones. Cajón 1, los federados. Cajón 2, los equipos. Cajón 3, no federados, gitanos, murcianos y otra gente de mal vivir (Carlos III dixit). Hace 5º y salimos hacia abajo durante 15kms. El único objetivo es que no te tiré ningún Fernando Alonso de la vida que no sabe que le quedan 185kms para demostrar lo bueno que es. tras 15kms de rápido descenso, llegamos al pantano y comienzan 60kms de cuestas hasta Nerva donde los paisajes son increíbles y los tapones casi inexistentes (ENHORABUENA A LA ORGANIZACIÓN).

No es lo que parece, yo no estoy formando el tapón...muchas explicaciones estoy dando ya. Es como cuando se te enciende la WIFI en el puticlub. Parezco culpable

Hasta Campofrío (km60) vamos tirando un rato cada uno, con ritmo muy diesel. Mucha subida larga, con mucha pendiente y bajadas con piedras que rompían las muñecas y los antebrazos. 

Los Niños de la Virgen del Calambre

Pasando Nerva (km75), se produce el sorteo de los primeros calambres....bueno, bueno, bueno, Qué emoción!!! Y el agraciado es... Raúl!!!! Bieeeeeeeeen!!! Quiero dejar claro que adoro a mi compañero y que me hubiera gustado que no tuviéramos calambres ninguno de los 2, pero dicho esto... si le van a dar por culo a alguien, mejor a ti que a mi. Así de mamón es el ser humano, al menos el ser humano calvo (Putos acomplejados).

Yo y Kuki en el puente romano de Niebla

En esta tesitura, y ya cuidando a mi compi trueno (gran fondista), llegamos al Berrocal. Allí veo a la gente bebiendo cervezas en la plaza, bicis aparcadas,...por lo visto se celebra la Romería de la Virgen del Calambre. Y por la cara que tiene Andrés Gómez ha sido bendecido con el honor de ser Mayordomo este año.



(Kuki, Raúl y yo) Verde frondoso en la sierra, Amarillo y rojo en la Cuenca Minera y el Condado ...el Condado...el Condado...es muy feo, cojones

Bajamos el Berrocal, única zona un poco más técnica de la prueba (y lo hice montado!!!! oleeee los paquetes) y vadeamos 6 ríos o, mejor dicho, 6 veces el mismo río. En este punto me gustaría hacer notar a los 2 voluntarios del último vado que repetían: 6 pasos solamente pero cuidado que tira (calaíta al porro), 6 pasos solamente pero cuidado que tira (calaíta al porro),...Eramos 1500 tíos, vaya coloqueta de porro que se tuvieron que llevar para casa esos 2.



Luis Adame, Andrés Gómez, mi compi trueno y yo subiendo la Cuesta del Carril en la salida del Berrocal (si se amplía la foto, se aprecia a Andrés a punto de arrancarse con una saeta, es el sentimiento que lleva por dentro en honor a su virgen)

Rodando a ritmo constante y sin apurar en las cuestas, llegamos a Paterna con su famosa cuesta de entrada "El Pinguete". Allí Francis, José (Bicis Huelva) y Pelu nos dieron el último aliento para... subir? Noooo, la cuesta es dura pero se sube, el problema es que te de un calambre allí y empieces a hacer Bailes Urbanos delante de tantísima gente. Por esa razón el Pinguete es mítico. Es un punto de humillación pública y no hay nada que le guste más a un español que humillar a otro.

Pinguete

En Paterna (km125) (punto de corte 2, 16:00) nos paramos mucho tiempo porque, aunque venía regulando, Raúl necesitaba su tiempo. Allí me dedico a reclutar gente para el tren Paterna-Mazagón. Enseguida montamos un grupo pero, que hijosdeputa, ninguno tenía carné de maquinista por lo visto. Parece que hay determinadas alergias al viento, sobre todo al que te da en la cara. Que me tocó tirar a mi solo hasta Lucena (km183). Vaya por delante que me encontraba con más fuerza que la mona Juana y tampoco pedí los relevos.

Mona Juana y sus monitos

Al paso por La Palma, escucho a mi hija Irene "Papaaaaaaa". La saludo con los cuernos y sigo, soy un robot, no tengo sentimientos, solo sé dar pedales, soy un robot, no tengo sentimientos,...coño se me está cayendo una lágrima??? Maricona sigue dando pedales, vas a llorar? Que llore Raúl es lógico, es catalán, pero un español como tu, maricona.

En el km160, tuve un calambre que me obligó a hacer 20kms levantado del sillín porque me acalambraba más (si alguno se lo está preguntando, sí, tiraba del grupo yendo de pie por ridículo que parezca). Así hasta que a falta de 20kms se me pasa esa sensación y la suplo con una inmersión en charco (llamar charco a eso es faltar al respeto a los pantanos como dice mi amigo JLuis Lozano) con móvil incluido (65€ me ha costado la sesión de submarinismo).

Ya lo que nos quedaba era llegar a Meta en Mazagón, cosa que hicimos con nuestros amigos del Dogface. Una prueba donde el tiempo es lo de menos y llegar es un reto en si mismo, merece mucho la pena intentarla.

Me traían apadrinado

Y felicitar a mi compañero por ser un luchador y haber llegado a meta a muy buen ritmo a pesar de no haber tenido su mejor día muscularmente. Felicitar también a la organización por todo, desde el recorrido donde no hubo grandes problemas con el agua después de estas semanas de diluvio hasta el voluntariado.

Un fenómeno

No me gustaría cerrar la crónica sin comentar el espectáculo dantesco de las duchas. Si sales un par de horas en bici de carretera y te la tienes que buscar con pinzas y microscopio, imaginad después de 10h de BTT con agua fría en las duchas lo que tuve que ver. Eso no se me olvidará en la vida, 50 hombres hechos y derechos, auténticos españoles,...pero todos sin nabo. Yo creo que los eunucos eran bikers de BTT. Ahí lo dejo como tema de estudio para los historiadores.

P.D. En Nerva (primer punto de corte, 11:30) había taxis contratados desde hacía una semana para devolver a gente a sus casas, había restaurantes reservados para comer allí por participantes. Es decir, había gente que había abandonado días antes de darse la salida. Hay mucho funcionario suelto por lo que veo.

P.D. Cuando uno adelanta a 20 tíos (y no le adelanta nadie) entre Paterna y Meta y pierde 2 puestos en la General, hasta uno de letras sabría que hay gente que ha ido en coche de un sitio a otro. Trampita Caca, eso no se hace.

P.D. Si el sorteo de los calambres se hubiera producido en el Colombino Antiguo, con unos tapacubos girando hubiera sido suficiente (todo aquel que entienda esto, ya puede ir a la Seg Social para ver cuanto le quedaría de pensión de jubilación).

P.D. El viernes previo a la Extrema, empecé a marcar el móvil de mi padre (fallecido hace 9 años) para contarle lo nervioso que estaba. Supongo que en cuanto uno baja las defensas, salen los instintos.

P.D. Muchas gracias a Vane por llevarme a Irene a tantos puntos ya que un tonto motivado es lo que más fuerza tiene en este mundo.

Algarve Bike Challenge (BTT)

Algarve Bike Challenge (ABC) por parejas 150Kms en BTT con 3500m de desnivel positivo o cómo sobrevivir a la pregunta de "parejas de 2?" sin asesinar a nadie.

Jimmy, las parejas son de 2. Si son de 3, son tríos, Jimmy.

Para quién no la conozca era una carrera por parejas (de 2 Jimmy) para auténticos Btteros. Con el tiempo la han suavizado y podemos hacerla incluso las mariconas triatletas.

Prólogo: 2'3km por el pueblo con unas amenazantes escaleras al final. Promeía Calentón.

Etapa 1: 85kms con 2200 de desnivel positivo. Prometía Chaparrón.

Etapa 2: 65Kms con 1200 de desnivel positivo. Prometía Calambrón.

Por supuesto, voy de pareja con Pedro "El Gordo" junto con las parejas Kike-Alberto y Juanlu-Javi (son mejores pero si pinchan...varias veces...los 2 días, les podemos ganar).

JuanLu, Kike, Alberto, Javi, yo y Pedro. Andaréis mucho pero de tener contento al Patrocinador del Club (David Egea-Meitel) no tenéis ni puta idea. Parece que nos patrocina una tienda de chusbaqueros.

LA PRÓLOGO

La prólogo la he memorizado de las veces que he visto los vídeos del YouTube de la edición 2016. Salimos a reconocerla, vemos que los adoquines están muy resbaladizos y las temidas escaleras se pasan bien si no se arriesga.




Los minutos previos los ameniza Kike con el eterno esguince mental de todo el que viaja a Portugal: "Hora española o portuguesa?". A la cuadragésimo segunda (la 42 para los de ciencias) vez le hacemos ver que la organización pone los horarios locales, independientemente de si eres español o danés.


Momento pre-fatiguita

Salimos sin calentar y, como era de esperar, El Gordo tarda 200m en decir: Qué fatiga, tío!!! (Para los que no tienen el B1 andaluz, Fatiga=Ganas de vomitar). Me pongo delante y tiro hasta que consigo perderme saliéndome del circuito (encintando al 100%). Hay que ser Gilipollas, ya verás cuando me dejen solo con el GPS.

Fotaca de Pedro enfilando las escaleras

Total 7'24", muy flojete, los 293º de la general (el que tenga huevos que lo diga en ordinal, ni los de letras). Decidimos irnos a darnos un homenaje porque 7 minutazos haciendo ejercicio dan hambre.

Zona que lleva en obras desde el 2016 (se ve que Gallardón ha creado escuela en Portugal)

Merecido Tentenpie por los 7' de deporte realizados

ETAPA 1

Como siempre que duermes en sitio ajeno, tardas en coger el sueño. Además, a Pedro le molesta que le eche la pierna por encima y a mi, si no duermo así, me desvela mucho (que pierna peluda ni pierna peluda). La salida será a las 9:30am (portuguesas, Kike), así que 600 tíos nos vamos a desayunar a las 8am con la teoría de que como es una prueba de muchas horas pues comer solo con 1h de antelación no nos va a perjudicar (An Da Luuuuu Ces, Le Van Taaaaaa os...nada decía nuestro himno de a que hora, ni española ni portuguesa).


Eso es clase y no la de Alejandro Valverde. Se desayuna en pijama como los señores

En este punto me gustaría hacer una aclaración, Tu, ciclista semipro, que cuidas tu dieta hasta saber cuantos gr/min asimila tu cuerpo, tu que te levantas a 3h antes para desayunar y digerir todo correctamente, Te vas a pasar 45' en una cola de pie para tostarte el pan??? y otros 45' para ponerte el café??? Tu eres tonto de naturaleza, Jimmy a tu lado es Ramón y Cajal (Jimmy conoce a ambos). Pan sin tostar y zumito de naranja de los artificiales.

Se da la salida a las 9:30 y, por supuesto, a los 10' de carrera se escucha detrás de mi: "Creo que he desayunado demasiado, tengo fatiguita" Me cago en tus muelas, gordaco, cabrón, mira que te lo he dicho "Que nos conocemos, no trates de amortizar los 100€ de la inscripción en el desayuno". En el km10, Pedro me dice que no le entra el cuerpo en caja y, por propia experiencia, le dejo que vaya haciendo su carrera sin tener que aguantar a un pesao al lado diciendo mentiras, obviedades y mierdas de Coelho "Vamos que ya queda menos" "esta es la última cuesta" "tómate un gel que verás que remontas" "tu eres diésel, y en la 7ª hora es cuando te vas a sentir mejor" "Sin sufrimiento no hay gloria" "No pan, No tostada"... en fin, nada que no hayáis pasado alguna vez.

Yo y el tío fatiguitas

Nos unimos de nuevo en el avituallamiento del km25 para hacer el resto con mucha dureza por el desnivel, bajadas sin mucha complicación pero el suelo embarrado y resbaladizo le daba ese toque de tensión del que ha visto el programa VIDEOS DE PRIMERA "Se va el chaval, se va por el barranquillo" (https://www.youtube.com/watch?v=joVUEtcr3uE).




Fueron 85kms con 5h30. A las 20, aún con la barriguita sucia (frase muy de madre antigua) por comer tan tarde, 15 amigos  nos fuimos a tomar unas cervezas. Mucho Watiato pero poco Botellín (no voy a decir de que parte de San Bartolomé eran para no violar la LOPD). Por supuesto, sin mucha hambre a las 21h30, nos vamos a cenar al hotel con Gibrán y Puntiti (no me junto con nadie que tenga nombre normal???) y, como estaba incluido, nos ponemos hasta las manillas. A un tieso lo gratis le pierde.

ETAPA 2

Nos levantamos a la misma hora pero esta vez no dejo que el Gordo la vuelva a liar. Le raciono el desayuno.


Alberto, yo y Pedro con la ropa jediendo (hediendo para los no huelvanos) en vida ya que era la del día anterior

Se da la salida a las 9h30. Empezamos 8-10kms para arriba donde, sabiendo que es mi terreno, me dedico a pasar a gente con mucha tranca (para los no ciclistas, mi tranca es siempre la misma, me refiero a mucho desarrollo) y cara de ir fácil para desmoralizarlos.


Tío Lengüitas 2 (el auténtico es Marcos Cabanillas)

Por fin, TENÍA QUE LLEGAR EL DÍA. Yo ya estaba preparado hacía tiempo, notaba dentro de mi que había crecido una FLOR y se la quería dar a una persona tan especial como yo, a un verdadero globero de raza. Después de años haciéndolos yo, ME HICIERON TAPÓN BAJANDO...no una, sino 2 veces (una vez desvirgado, me vuelvo muy facilón rápido). Qué sensaciones tan especiales esas de pedir paso cuesta abajo.


soy de silbar ante el miedo al ataque de animales salvajes

Una vez llegados a la zona de senderos comienza la orientación de verdad. Me pongo en modo Arapahoe, desde ese momento mi nombre pasa a ser  Dorsal al Viento. En una de estas zonas, llego a un río mucho más profundo que los anteriores y lo vadeo con la bici al hombro, el agua por encima de la cintura y...mi móvil en el bolsillo del maillot!!! Continúo unos 200m, me giro para avisar a Pedro (Desayuno Loco es su nombre cuando de orientación se trata) pero... no veo a nadie.

Yo usando el GPS

En ese momento saqué el instinto de rastreador y recordé la frase que siempre decía mi antepasado Tubular Pinchado: Si no sabes usar el track, te tocará ir paTrack . Así que miré las rodadas que había en el suelo, mi sagacidad me indicó que por allí no habían pasado más de 50 tíos (algunos de ellos incluso eran globeros). Cogí arena y la lancé al aire, ví que el viento se la llevaba hacia el sur...cojones que me había perdido!!! Así que a vadear el puto río otra vez. A los 500m me encontré al pelotón girando a la izquierda.




Singles tracks variados

Pedro (Desayuno Loco) me estaba esperando en el siguiente avituallamiento y con esas mismas llegamos a meta en 3h50 y un día mucho más disfrutón para ambos ya que mi gordo se encontró perfe (la dieta del cucurucho le di). Enhorabuena Gordaco, otra para la buchaca y esta era de las buenas.


Enhorabuena a Alberto y Kike, a Juanlu y Javi y al resto de Meiteles que ellos sí llevan al patrocinador con honor. También a mi amigo Fran González que terminó con una mojada el sábado que para él queda. Esta prueba va dedicada a mi amigo Clau, al que tuve presente en gran parte de la prueba.

Los señores se hacen las fotos limpitos, no como los guarros

P.D. A la próxima me vengo con el batín para desayunar e ir a los breafing (preciosa palabra que antes llamábamos charla técnica).

P.D. Los heterosexuales no valoran suficientemente el descanso que da la postura de la Cucharita cuando duermen con otro tío.
P.D. Llamar tranca a "lo mío" es de un generoso rozando en lo ofensivo.
P.D. Si os encontráis alguna lengua por el campo o es de Marcos o es mía. Recogedla, por favor.
P.D. No seas como Jimmy